Друзья

На заборе тоже пишут!

Шерри

Переезд

09 Сен 2013 13:17

[  Настроение: весёлое ]

Окончательно переезжаю в Новый днев! Хорошо, что старые оставят хоть для чтения, он мне дорог, как память.

Дневник Сахаровой Ирины

Сахарова Ирина

еще игрушка

26 Фев 2010 12:45

http://files.mail.ru/FA4C5N

О чем вы Думаете - то и Чувствуете. Что Чувствуете

El-za

На износ

08 Сен 2013 17:22

Наш папа очень хочет на море и наш папа самый лучший, конечно же.
С вечера пятницы он на работе (халтуре), с вечера пятницы его не было дома. Он, конечно, спит там, но мало и вообще весь в работе! А там такая работа, согнуто-стоячая. Надо будет его на отдыхе на массаж отправить.

Я же геройствую тут одна с детьми. Это тяжело, надо сказать. Когда с двумя и совсем без передышки. Особенно тяжко вот в это время - к вечеру, перед прогулкой. А еще Оля днем не спит, а сегодня и Маша мало поспала и у меня днем совсем нет паузы тишины. Вот сейчас бегаю от них с кружкой чая из кухни в комнату и обратно, что бы немного дать голове отдохнуть в условной тишине.
У Оли период новых вопросов "из чего делают сосиски" "а как делают стол" "а пульт" "игрушку" и т.д. %|
У Маши период мамканья "мамамамамамам" нон-стоп.
Так и живем
А папа наш и сегодня домой не придет.

Сон приснился, что в итоге мы поехали отдыхать в... Китай. И там я заблудилась, сначала одна, а потом со мной оказалась Маша и, наверное, Настя. Но до того как они появились, я познакомилась с мужичком во всем кожаном (не китайцем), он оказался геем, но при этом он ко мне приставал и склонял к сексу.. анальному

Рассказала сон Лешке, что бы он там побыстрей все доделывал))))

--
Я зарегилась в новых дневах. Долго думала менять или нет ник, решила оставить как есть, хоть и не нравится он мне особо уже. Но ничего оригинальней не придумала))) совсем у меня туго с никами)))
В принципе, я готова переходить туда. Думаю там будет поудобней, надо только привыкнуть.

Hoffnung

Hoffnung

Новый дом

10 Сен 2013 11:05

Мой новый домик тут

In progress

Dashulja

сб

07 Сен 2013 16:14

Посмотрели "Самолёты" в кино. Норм. Масяндр не описался

Спасибо всем за вчерашние поздравления!!!!

Любовь к живому

Cactus

Новый год

03 Янв 2013 01:08

Извиняюсь за долгий перерыв. Вдруг совсем расхотелось чего то писать – все было одновременно однообразно в глобальном плане и неповторимо в частном настолько, что в общем то и не опишешь.
Буквально 10 дней, как тенденция повернулась.
Но об этом по порядку.

Весь октябрь месяц я усиленно готовилась к своему полумарафону. По интенсивности и длительности беговых будней этот месяц был даже плотнее, чем сентябрь. Однако сразу после полумарафона 21 октября стало совсем не возможно бегать в будни ни по утрам, ни по вечерам – быстро темнело и поздно рассветало, поэтому нагрузка резко снизилась.
Было так

А стало так

Тем не менее, то ли от того, что нагрузка была слишком большая для моих хрупких ног, то ли от того, что достигла цель, о которой даже и мечтать в том году не смела, я успокоилась, довольная собой (пробежала за 1ч56мин), что выбежала из 2х часов и практически в один день сбросила обороты. Сыграло еще и то, что я все таки не прошла мимо тендинита ахилесового сухожилия. И очень неприятные ощущения настигли меня сразу на следующий день.
Благодаря этому происшествию, я сразу же протрезвела – тело нужно уважать и не зарываться на тренировках, а медленно-верно к цели. Впрочем, я так и хотела, но вот видимо, надо еще медленнее.
Мои объемы за прошлый год

Перешла на пробежки по выходным. К субботе боль уходила, но после сеанса возвращалась, не мешая жить, конечно, но все же неприятно. Потом я вообще прекратила пробежки на 3 недели, осеннее мессиво и непоймичто с погодой тому способстовало.
Более или менее регулярно начала бегать в декабре. Но не часто, просто чтобы быть в форме. А форму, кстати я на удивление потеряла быстро. Мало того, что набрала 4 кг буквально за ноябрь месяц, так еще и мои кардио показатели сдулись, как будто и не бегала вовсе. Если сразу после полумарафона было в среднем 150 уд/мин, то вот сейчас бегаю ниже 165-170 не опускается, при том, что скорость совершенно не та, что была раньше – берегу пятку и стараюсь не напрягаться – черепашкой обегаю «владения».
Объемы пробежек, правда, особо не пострадали. Совсем короткие я пока бегаю редко. В выходные, как правило, достаточно времени, чтобы основательно слиться с природой и сделать уже привычный мне круг вокруг водного стадиона – а это 11,5 км.

Что мне нравится – испытание моей любви к бегу холодом прошла успешно. Мне все так же нравится бегать и я уже предвкушаю будущую весну, когда я смогу снова бегать по утрам регулярно. Пока предусматриваю ближайшей целью полумарафон в соседнем городке в начале мая – будет время учесть ошибки и переписать историю )))
Маячит цель на марафон , но это пока только мечты.

Между тем, открыла новый спортивный год 1 января 14 км под ослепительным солнцем. С новым годом, моя Вселенная!
lepochka11, спасибо тебе за внимание и теплое отношение. Мне очень приятно. Надеюсь, что твои пробежки также продолжаются, несмотря ни на что.

В плане питания – переломный момент буквально 10 дней назад. У меня наступил кризис питания – просто ничего не лезло в рот из сырого, и в общем, я вернула кисломолочку в виде моцареллы и сметаны. Правда без крайностей. Основная часть все равно сырые фрукты и овощи. Но на авокадо и семечки смотреть не могу.
Сколько это продлится – не знаю, пока что вот так.

пытающейся похудеть до 62кг

koketka_T

вес снизился -2кг

14 Авг 2008 10:59

[  Настроение: радостное ]

Мои 66кг опять со мной

Дневник Zi-Иришка

Zi-Иришка

Я псих! Ну и что?

13 Май 2013 23:01

[  Настроение: задумчивое ]
[  Что делает: слушаю  ]
Давно хочу выразить свои мысли... но как-то не получается Год назад мой дневник прочитал тот, кому не положено было. Тааак гаденько мне после этого было

Хочу поведать миру одну не однонозначную для меня историю.
Вы верите в экстрасенсов, вещие сны и прочую тому подобную хренотень? Я- не очень. Ну % так на 15 верю, что чудеса все-таки бывают. Так же хочу добавить что человек я обделенный вниманием что ли, или просто мне его не хватает, а еще я стала отвратительно циничной. Я боюсь показать что я- женщина Нет, я ношу платьица, крашу ногти в кислотно розовый, но... Я все могу сама, я пропускаю мужиков в перед, когда мне говорят комплимент- я дергаюсь... я соглашаюсь, что вон та овца не умеет ездить... Кароч, я мужик в юбке, который мечтает быть кисейной барышней Я псих?

Как всегда отвлеклась.

Итак! В сентябре я посетила одно весьма невеселое ни чем не примечательное мероприятие. Замок -фотки-шампанское- горько-глупые конкурсы- феерверки- сон уже в половину третьего Никаких воспоминаний и восторгов после, никаких запоминающихся лиц.
Декабрь. Или ноябрь,а может даже конец октября- не помню Снится сон. Меня разскивает один МЧ, активно разыскивает. Начиная от реальность и заканчивая фейсбуками-одноклассниками (ОК). МЧ есстественно присутствовал на том мероприятии. Я слабо помню как он выглядел, честно. Помню только рубашку яркого цвета И вот во сне он меня находит, рассказывает КАК он меня искал,и все в таком духе. Предлагает выйти за него замуж и говорит, что он построил нам дом.. Примерно на этом месте сон обрывается и я просыпаюсь. Около недели я просто в... ммм скажем так, шоке (не будем применять не нормативную лексику ) Меня раздражает и бесит, я не понимаю, зачем мне такое приснилось, тем более никакого интереса у меня никто не вызвал, повторюсь при том, что я НЕ помню как выглядит женишок-то, я ним не общалась даже. Ну возможно два слова сказала, но я не помню Ну как вам? К чему сия фигня приснилась?

Начало января. Интернет местный взрывается новостью, что закрывается самая популярная местная русскоязычная сеть, точнее вливается в одноклассники. Но втором упомянутом портале не была зарегестрированна принципиально (без повода, просто принципиально ) Но жизнь с 2002 года терять было жалко, а фотки все обещали перекинуть на ОК автоматом. Зарегилась. И буквально в течении месяца он меня там нашел... На фотке в той самой веселой рубашечке Моя упала пацтол Попросил моей помощи про наш универ, контакты ему нужны были по работе (он живет за границей) Ну и понеслось: привет, как дела, пока, спокойной ночи.
Я нюни не развешиваю, жду чего будет Знаю, что ничего не будет и НЕ ДОЛЖНО быть, нео сон покоя не дает, бесит прям (и это говорит та, которая только на 15% верит в хреномантию всякую) До сих пор переписываемся не о чем, он летом собирается в отпуск к нам приехать...
Ах да, я замужем..
И псих
И, если мой дневник прочитает снова тот, кому не надо... Зачем тебе эти сказки?
Девочки, поставьте диагноз

мои записки о всякой всячине

Домрачева Анна

вредная колбасень)))

26 Авг 2010 13:29

шоколадная колбаса

вобше есть 2 вида колбасы,с печением и кукурузными палочками.напишу класическую
600-700гр печенья
банка сгущенки(я беру сразу сгущенное какао)
какао по вкусу
пачка масла(250гр)
печенье раскрошить,масло растопить,вылить в печение горячее масло и сгущенку,какао запихать.все тщательно перемешать.можно добавить орехов.всю массу запихать в полиэтиленовый пакет.завернуть.покатать по столу чтоб вышла колбаса и в морозилку.я печение и сгущенку ложу на глаз.
в следующий раз поделюсь как сделать без выпечки вкуснятину из овсяных хлопьев и халвы

Записки сумасшедшей

Молодая жена

Нерешительна и так недовольна собой...

29 Янв 2009 19:19

[  Настроение: раздосадованное ]
[  Что делает: смотрю по телеку  ]
Знаете, что такое \"синдром перфекционистки\"? Или по-русски \"синдром отличницы\"? Это мой диагноз... Все, что я ни делаю, я должна, точнее, я хочу делать круче всех. Только вот не получается не фига. И это я понимаю в середине процесса, который уже не остановить. С одной стороны, ужасно - придется опять выставляться дурой, с другой стороны - если бы можно было прекратить процесс - я бы вообще ни одного дела бы не закончила. Верно? Верно... Можно подумать, что от этого легче...
В общем, клиника на лицо... Или на лице.. Воспадя, я ж когда-то врачом хотела быть. И слава карасю, что не стала - со своим бы темпераментом на фиг стетоскопом передушила бы всех пациентов.
О чем это я...
Ах, ну да... После Кремля я перешла на 90-дневку. А сейчас, спустя почти (без неск-ких часов) 7 дней я понимаю, что это было ошибкой. Меня дико мучает изжога, еще немного - и опять будет давать знать о себе язва...А ведь я так надеялась и верила в эту систему - после Кремля это просто Рай! И фрукты, и овощи, и злаки можно кушать... Епрст, в каждой системе свои минусы(
Теперь думаю, что будет, если я пойду считать калории. Интересно, какой минус этого метода откроется мне спустя неделю-месяц? Как же это надоело...
И ведь саму себя считаю слабохарактерной дурой, которая ничего не может ни сделать, ни выдержать, в общем, НИЧЕГО. Хотя, казалось бы, вроде сейчас и не виновата...
Короче, все как всегда. Что бы я ни делала, я все равно не буду довольна собой.

My Secret Diary )))

bebe_Julia

Просьба

20 Ноя 2012 16:27

[  Настроение: довольное ]
[  Что делает: кушаю  ]
Привет, девочки, я к вам с просьбой ) Писала уже что теперь сижу на сайте диетс.. Кстати звала вас, а что-то почти никто и не пришел, только Люлечка, которая через пару недель пропала Ну а я там каждый день пишу )

В общем я участвую в конкурсе и прошу меня поддержать ) так хочу выиграть сумочку, у меня как раз старая )))

Если не трудно, пройдите по ссылочке http://www.diets.ru/kphoto/701440/ и нажмите на "понравилось" под фотографией, правда надо быть зарегистрированным пользователем Как раз зайдете ко мне в гости ))) может и вам там понравится

Annka

Annka

Новогоднее. Итоги и планы

30 Дек 2008 15:45

[  Настроение: всё будет харашо! ]

Дневнички и ЖЖ потихоньку заполняются итогами года уходящего и планами на год наступающий. Пожалуй, тоже подведу некоторую черту и составлю план действий на будущее.
Год выдался довольно сложным, но плохое уйдет и забудется, а вот хорошие воспоминания хочется взять с собой.. В этом году у меня наконец появился собственный автомобиль, благодаря ему я познакомилась со многими интересными людьми из клуба ШевиНива, совершила множество увлекательных поездок, поучаствовала во внедорожных соревнованиях. Были два замечательных больших путешествия - в Карелию (опять же на любимой машинке) и в Крым (на великах). Отношения с любимым радовали весь год, появилось какое-то абсолютное доверие, понимание того, что это мой человек, мой мужчина, а я - его женщина. Мы отметили 5-летний юбилей нашего знакомства.. Было много работы, хорошей и разной.

Я стала много заниматься спортом, гораздо больше внимания уделять здоровому питанию, улучшению самочувствия, жизненного тонуса. Рассталась с 7 лишними кг и значительно улучшила показатели выносливости, мышечной силы, прибавила себе энергии.

В последний месяц уходящего года я запаниковала от вернувшихся 2х кг, стала метаться с диету на диету, правда без особых результатов. Больше я этого делать не буду - диеты явно не для меня, от ограничений просто сносит башню и нападает неведомы ранее жор на совершенно неприятственные ранее продукты. В наступающем году я вернусь на подсчет каллорий и буду ровно и планомерно терять жир и растить мышцУ. Но это уже совсем другая история и отдельный разговор

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Пусть он будет для всех нас удачным, пусть у каждого сбудется самое заветное желаение, пусть находятся силы и ресурсы для воплощения задуманного, пусть каждый будет счастлив!!!

Обо мне

(Нет записей)

Zemir, нос в веснушках)))

ZemIr

радуюсь

30 Июл 2009 10:56

[  Настроение: весёлое ]

Дождалась таки я счастья, но от привеса ушел только 1 кг, еще 1,3кг, до отчетика в пятницу все не уйдет, но я все равно рада.

Моя жизнь...или снова здорова...

Л.Винтер

Начало...

27 Сен 2010 09:53

[  Настроение: задумчивое ]

Итак, диету пока так и не выбрала, все равно сегодня еще в больничке....Но уже железной рукой выкинула из больничного холодильника два пироженных и вылила недопитую фанту.
На завтрак было два стакана горячей воды (заварка закончилась ) и активия с гранатовым соком,пойду гляну сколько там каллорий....Оказывается эта маааалюсенькая бутылочка удовольствия такая каллорийная 300гр-210к.
На обед пока остался апельсин...а вот если домой выпишут начнется настоящая борьба соблазнов, ох хохошеньки...дела мои тяжкие...

InLove

*happy*

осень

01 Сен 2013 16:40

вот и осень пришла!
скоро Рождество. В этом году хочу вместо/вместе с открытками отправить письмо о том, что произошло в нашей семье в этом году. Очень насыщенный год получается!
над подарками на Рождество пора думать.
И 5 лет со свадьбы в ноябре..

Мои мемуары

Манявка

крепче обнимай-май-май-май...

29 Май 2013 21:13

[  Настроение: влюбленное ]

я люблю его...да вот так просто люблю...люблю так как никого не любила дожив до своих 2))Это что то другое,многогранное чувство,я называю любовь картиной,которая состоит из маленьких частичек(пазлов) и только собрав все воедино,ты понимаешь что изображено на картинке!
он тоже любит меня..я знаю..он сделал то что для него казалось непосильным,все ради меня,все ТОЛЬКО для меня!
Его нежность,его забота,все-все-все!!!!Это делает меня безумно счастливой!
Когда разговор начинается о нашем будущем,во мне загорается искра и я свечусь как "лампочка Ильича"!
Но есть много НО!!!!
Возраст(пропасть)!!!в 1.5 раза точно(((((он старше меня,хотя если честно я не думаю об этом,он прекрасно выглядит,правильно питается и занимается спортом,далее Муж....которого мне жалко...7летняя дочь...его взрослые дети которые(конечно же) против того что мы вместе,и его сумашедшая жена,которая делает его жизнь невыносимой!
Мне очень многое хочется написать,поделиться с вами....
просто времени совсем не хватает...
Я могу уйти к нему хоть сейчас!
Он сказал:Я жду тебя!Я жду того дня когда позвонишь в дверь и скажешь!Ну привет ,я пришла!пришла навсегда!
Он хочет чтобы моя дочь жила с нами!Я тоже этого хочу!Но зная насколько дочь привязана к отцу...меня накрывает волна ужаса...
я попросила время до осень,когда ребенок пойдет в школу,что ей сейчас не к чему всяческие депресняки... т.к. для нее сам школьный процесс - нагрузка на психику .
Я стараюсь жить одним днем!Но когда то же наступит завтра и нужно принимать решение!
А пока мы с ним ночуем в его загородном домике,Но опять же...мне приходится придумывать всяческих небылицы типа Дней рождения,брошенных подруг,которым нужна "жилетка"....
как то так девочки!
люблю вас!

Про...

fiolek

***

15 Ноя 2012 10:36

Коротенько о насущном
10го ноября, в мой профессиональный праздник (день бухгалтера,)мой маленький котенок стал зубастиком люблю его.....

*************************************
Вес не желает снижаться..... и кто же кого?... посмотрим... Решила раз в неделю устраивать разгрузку - только это гениальное решение снизошло на меня еще две недели назад и так ни разу и не осуществилось... не знаю когда проще будет "не есть" - в будни то на работу мотаюсь, то с мелким по всяким разным мероприятиям - ем черти как... так что буду пробовать в выходные - два дня (сегодня и завтра) на то, чтобы решить как буду разгружаться

Дневник ас

ас

На память

15 Дек 2009 19:58

Если не уберу за две недели два кило- буду полной дурой

Дневник Татьянки

Тотик

нет темы

10 Окт 2008 12:02

[  Настроение: наивное ]
[  Что делает: работаю  ]
Меня тут на днях братик мой любимый разочаровал. Почему-то меня зацепило его действие. Мама рассказала мне, что он собирается с девушкой жить. Ну, я за него порадовалась. Пора уже!
Парню 24 года. Хорошая зарплата, отдельная квартира. Оболтус, правда, хотя сейчас попробуй нормального найти. Женат не был, детей нет. Короче ветер в голове. А тут такие серьезные заявления!
А по позже я узнала, что он просто девушку в гости пригласил, а она ему не дала.
Так он ей и предложил жить вместе! Она ему сказала, что мама наша может быть против. Так он при ней маме позвонил, спросил разрешения. Мама, конечно, удивилась, мальчик то уже взрослый. Сам разобраться может. Ну и дала добро. А девушка дала брату!!! Я, конечно, прекрасно все понимаю, она с четкой мыслью это все делала. Ну не хочется ей видилите, в общаге жить. Хочет отдельно!
Как-то мне тошно стало. С одной стороны расчет, с другой тоже. А в итоге ЛИЦИМЕРИЕ!!!!
Но, в общем, то я не об этом. Ведь мужики готовы тебе наобещать все что угодно, если у них в одном месте свербит. Ну ладно если у меня с головой нормально. Я это пойму. А если нет! А если влюблена по уши! В любой бред поверю! Я уже панически боюсь в кого-то влюбляться.Ты к нему с душой,а он к тебе с враньем,обманом,изменами. Ну почему так!! Чем лутше к ним относишься,тем они хуже к тебе! И наоборот.
Вижу на пример парня, и строчка Ахматовой в голове всплывает: Этот может меня приручить.
И торможу себя. Нет! Не стоит! Лучше уж одной. Бред, какой то. Это же не выход.

Дневник виллоу

виллоу

:-)

24 Янв 2010 19:24

[  Настроение: боевое ]

за вчера еще -300 гр. , поменяла линеечку.........довольная
нас заметает, 2-й день снег. красиво очень, сугробища!!!!!!!!! правда минус 13-15 С, мерзну ( я растение теплолюбивое )

Вернуть...СЕБЯ!

GS

ПЕРВЫЙ ЭТАП ПРОЙДЕН

27 Июл 2012 12:34

[  Настроение: довольное ]


1. Вес - на 14.01.2012г 93.5кг, в конце мая 78.3кг За 5 месяцев ушло -15.2кг., ИМТ было 34.8, сегодня ИМТ 29.1, разница ИМТ в 5.7!!!
2. Выбранное питание - диета П. Дюкана.
3. Физ. нагрузка - ежедневные прогулки не менее 1.5-2 часов в день, большая физическая работа на даче!
4. Мероприятия для себя любимой - два раза в неделю массаж, кофейный скраб для тела, маски для лица через день, маникюр и педикюр раз в месяц, стрижки/укладки, продолжаю осветлять волосы и одновременно их "лечить" - маски для волос, спрей!
5. Изюминка - ЗАКРЕПИЛА долгожданную СЕМЕРОЧКУ!!! !!! :thumbsup: Пройден еще один рубеж по ИМТ, ОЖИРЕНИЯ БОЛЬШЕ НЕТ, остался избыточный вес - хорошего, конечно, мало, но всего "один шаг" до номального веса!!! И я его непременно сделаю!!!

Лабиринт сознания

Наф-Наф

Короткой строкой

27 Янв 2010 11:52

[  Настроение: ангельское ]

Привет всем!

Захожу сюда почти каждый день. Читаю вас и наблюдаю за своей линеечкой.
Вес растет. Хорошо. В июле я стану мамой...

Всех помню. Пусть сердца не замерзают в эту зиму. Как-то подумалось, что если отбросить любовь к комфорту, то зима эта просто обалденная, сказочная. Вряд ли такое повториться в ближайшие годы...

Дневник Oksana Vika

Oksana Vika

интересно

21 Май 2013 13:35

Людмила Петрановская, психолог: Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить. Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом - алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых - болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню,
кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом. Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась.

Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода».

У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится.

Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Маруськин дневничок

Маша Рыжик

Я ДОМА!!!!!!!!!!!

19 Июл 2012 08:27

[  Настроение: всё будет харашо! ]

Я ДОМА!!!!!!!!!!!!

Вот такой я был

Любимчик Константин


Приехали домой

Дневник Coy

Coy

Иногда они возвращаются....

12 Янв 2009 22:51

[  Настроение: я заворожена ]

Вот почему, когда у меня на горизонте начинают маячить новые отношения, когда я думаю, что уже отпустило и я переболела, опять появляется ОН? Я уже абсолютно уверена, что уже не побегу по мановению руки, и спокойно, без дрожи в голосе, отвечу на его звонок, и запросто скажу: \"Увидеться? Нет, извини, не могу!\".... А не тут то было! Куда это всё девается? Куда???
- Я приеду? Можно? Мне плохо, мне надо с тобой поговорить...
- Эммм.... Приезжай...
И всё. Я пропала. Я знаю, что я не смогу сопротивляться. Я этого просто не хочу. Я так хочу, чтобы ОН был рядом. Всегда. И я всегда жду этого. А заканчивается всё одинаково. Всегда. ОН говорит, что не любит, что ничего не может мне дать, и уходит. Уходит до следующего раза. Сколько их было, таких уходов? Пять? Или шесть? Я уже сбилась со счета... И я всегда его принимаю. Это как наркотик, как какое-то безумие. Я верю словам... Верю, что он жить без меня не может, что я - его... Что он ревнует меня каждому столбу... Я так хочу в это верить...
А потом наступает: когда - утро, когда - четвертый месяц отношений... И ОН уходит. А я остаюсь. И опять цепляюсь зубами за соломинку...

Lakshmi

lakshmi80

Прививки

29 Авг 2009 14:00

Чтоб пойти на практику пришлось сделать сан книжку. Ну а там пройти положенную вакцинацинцию
После манту и двух вакцин на дефтерию и корь - свалилась.
Зато и есть не хочется. Немого температурю.
Блин и отказаться никак не могла всё равно бы заставили.

Пойду туда, не знаю куда...

Елена 206

(Нет записей)

Дневник Гелла 41

гелла 41

+++

22 Окт 2009 04:07

BBCode:


///

Ну ни черта не понимаю - одно фото загрузилось и всё, хотя размеры и пр. параметры все одинаковые. Вечно я мучаюсь с загрузкой. Ну не умею я это делать, а получается случайно \"методом научного тыка\".
А хотела столько фоток загрузить... С субботы мучаюсь!


Вся в работе, вся в вышивке. Поэтому и не писала так долго, да вот Лисичка усовестила... Ну не писать же: \"Помыла посуду, вышивала. Убрала, вышивала. и т.д., и т.п.\" Работаю на дому от фирмы - вышиваю национальные костюмы для ансамблей. Некогда не то что в гости сходить или в интернете посидеть, а покурить лишний раз. Ложусь спать не раньше 3-х ночи. Муж уже привык засыпать под стук машинки. Переутомилась, был сильный приступ, сейчас капельницами и уколами лечу сердце и внутречепное давление. Хорошо, что сосед врач и делаются все эти \"приятности\" на дому, а не в больнице. Мне вообще с соседями повезло: я им одежду чиню, а они меня стригут, красят, макияжат и лечат.

Да, чуть не забыла самое главное: вес сейчас 56 кг (иногда 55). Диету не соблюдаю, ем всё, очень много сладостей, просто после весенней диеты я до сих пор не могу смотреть на некоторые виды продуктов и еды. Сейчас бегаю в своих \"исторических\" джинсах и дочкиных вещах, которым она дала отставку, по-тихоньку обновляю гардероб. (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить).

Дневник *Annita*

*Annita*

приветищщще!

01 Дек 2011 16:13

[  Настроение: весёлое ]

Заходите ко мне на бэби блог? я иногда там пишу, можно сказать серьезные темы поднимаю))))) много всего, но писАть совсем нет времени, еще и этот сайт мобильный не тянет почему-то... по всем скучаю. правда!

cannelle

cannelle

Добавляюсь...

09 Сен 2013 07:00

Eterniti
НиЛюбовь
Hoffnung
Мальвинка
МЕА
*happy*
Море
Лана @
albiorics
Саша3170

Sugar Town

Sguwenka

Приятные приятности!

28 Авг 2010 08:07

[  Настроение: весёлое ]

Выходные, и я тут!!! С радостными для себя новостями!
Мои объемы сократились еще сантиметра на полтора в каждой из областей моего тела!!! С чем это связано, я, честно говоря, даже не знаю.
Питание у меня вроде правильнее стало, но не до конца. Завтракать по утрам получилось всего пару-тройку раз на неделе. Это меня немного расстраивает. Ведь нужно же. Зато каждое утро мое начинается с легкой пробежки по полю (с собакой бесимся). Лучше бы я по стадиону бегала, конечно, но моя малявочка стадион не осилит. Лапы короткие. Ну поле я думаю, тоже не плохо!!!
На обед у меня в основном салатики. Мне вполне хватает. Ну и чай какой-нить попью. Кстати, о чае. Всю неделю утренний кофе получался на работе. И мой любимый начальник к этому кофе приносил шоколадки (для меня, как он сказал). Это приятно, но для фигуры плохо. Отказаться было неудобно, признаюсь честно, ела я их!!! Но со следующей недели, сказала, чтоб больше не покупал. Посмотрим. Теперь-то есть точно не буду. Я ж предупредила.
Ну а ужины практически отменились, или стали совсем легкими (арбуз, кефир и т.п.).
Каждый вечерний душ сопровождается мытьем со скрабом специальным для похудения, массажем с полотенцем и мазилкой похудательной. Вот как-то так идут дела.
Ах да. Сегодня на прогулку с собакой одела свои старые треники.Раньше, когда я их покупала, бока оч сильно торчали, а сейчас стали практически незаметны. Это меня оч обрадовало и даже удивило (приятно). Продолжаю совершенствоваться дальше!