503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Rakita

Дневник просматривают: Нет

потерян смысл

14 Фев 2009 02:00     [  Настроение: слёзы наворачиваются.. ]

Пошло несколько месяцев... Мир был найдет , жила в ладу, и вмиг всё разрушилось..
Я даже не знаю о чем писать.. писать, о том что мне плохо? Это глупо..во-первых, словами не перенести всю боль, в этом формате - она прозвучит однообразно ... я не знаю, какие слова подобрать для себя, что бы прекратила душа плакать, что говорить о том, что , я врядли смогу найти слова для других, но всё же парадокс я пишу эти строки, с надеждой, что выговорюсь ( пусть в пустоту), но надеюсь, что мне станет легче.. ведь я не могу так просыпаться со слезами и засыпать...
Люди улыбаются, я растягиваю улыбку, но мне одиноко и больно.. виню себя , иногда виню других, и даже тех, кто вообще не причастен.. РЕГРЕСС два раза слышала в своей жизни я это слово.. ненавижу этот набор букв и все последствия, которые скрываются за этим словом...
Вчера была чистка...
позавчера мир ещё был наполнен светом...
месяцы я лазила по сайтам \" мамочек\" и представляла всё, о чем я гипотетически могла бы написать, заезжала в магазины и выбирала потенциальную одежду на скорые радостные месяца....
ИМЯ малыша крутилось в голове... я чувствовала его... и ясно представляла как он с каждым днем борется за право жить... (возможно это и есть ответ на тот вопрос, который нивкакую не вылетает из головы \"ПОЧЕМУ?\"- Потому что, эта радость, в другом месте должна быть.. но это понимает разум, но душа изранена и я не могу думать что это справедливо......
Я НЕ МОГУ себя чувствовать полноценно, когда я, сейчас - пустой сосуд, из меня просто жадно высосали воду и смысл моего существования пропал...( ответ найдется и здесь, пропал Но не навсегда, сосуд предназначен для воды..НО это понимает разум, но сердце Не может понять , почему раньше времени????
Я сильная... Справлюсь и.. Время лечит... Но боль не утихает , я любила этого ребенка.. я жила с ним, проживала маленькую жизнь со всеми этими незабываемыми минутами.. и вмиг я осталась одна...
Муж -помощь, но он никогда не сможет понять на сколько сложно лишиться так \"разом\" смысла.. и опять ждать нового, безбоязненно( \" боязненно страшно\")
\"не плачь\"- говорит анастезиолог... молчу и не хочу ничего слышать от них.. ни сочувствия, которого у них нет, ни слова жестко бьющие о стены самолюбия.. вчера душа кричала, что бы мир замолчал ... Укол .. и молитвы были услашаны на полчаса всё исчезло в пелену наркоза...
Палата... меня окружают радостные лица беременных , лежавшие на сохранении... Я для них \"абортница\".. не собираюсь , что-то им объяснять, противно чувствовать на себе их призирающие взгляды, но места в палатах закончились и меня \"добрые врачи\" положили в идилию счастья и таких \"завидных\" мне разговорах о будущем, которое у меня отобрали, дай БОГ, если на полгода( ведь это ничто по сравнению с 6 гоДами ожидания)...Я не имею права показывать, мамашкам своё несчастье, им надо видеть мир прекрасным..Но он всё-таки так бывает зол..
Пишу отказную не могу находится в палате, не могу ,душит непонимание , и я захлёбываюсь горем.. ПИШУ отказ..( врачи довольны, всё-таки место в палате на вес золота)..
МУж молчит всю дорогу... Дом... Пусто..


............................................................................................................................
Когда душа отпустит его...Когда уйдет пустота..
Сижу дома...
Не хочу ничего... молчу.. не отвечаю на телефон... мне всё равно что будет завтра... это и есть депрессия.. ?
Но мне себя не жалко..
мне просто больно от того, что часть радости так быстро покинула мой дом... так жалко...

Написано: Rakita    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

японское желание

25 Ноя 2008 01:37    

Проснуться в четыре вечера и не выспаться-это могу только я. Думаю, спала бы ещё дольше, если бы не звонок Ал.а( владелец журнала, презентацию которого мы отмечали на днях) так вот, разбудил меня предложением сняться для обложки, я промямлила, что подумаю , положила трубку вместе со сном...
Пошла в душ. Стояла просто под струей воды окола получаса, потом решила, что всё-таки надо применить все средства гигиены, и намылила голову шампунем для объема волос, а тело гелем для душа с клубничным ароматом( вообще люблю клубнику во всех проявлениях, поэтому не только в холодильнике она постоянный гость, но и во флаконах и пузыречках,где концентрат или аромат её добавлен), показалось этого мало и с несмытой пеной пулей пролетела на кухню, что бы взять молотое кофе и натерьться им...Андрей не навидит,когда я это делаю.Но его ведь нет. И вот процедуры продолжились, я с радостью натирала свои ноги кофе с маслом оливы и была счастлива, что Андрей в такие минуты не рядом.
Из душа я вышла с бодрым настроением и мне хотелось что-т о сделать приятное не только для себя.. Решила собрать все вещи которые я не ношу и отнести в дет.дом.
Через час пакеты с платьями и юбками были закинуты в багажник моего авто, а через полтора часа я стояла уже окола здания, где живут брошенные детишки. Я не заходила внутрь, просто зашла и поставила на крыльце пакет. О дальнейшей судьбе пакета с вещами я думала на обратной дороге, в душе теплелась надежда, что хоть немного,хоть на секунду ,но владелица или владелицы \"нового гардероба\", улыбнуться и будут счастливы ...

Дома.
Склоняюсь в поисках занятия для себя.
Позвонила Ал.у уточнить, в каком образе хотят снимать, оказывается необходима снегурочка.Я сказала, что это плохая идея, я не подхожу по типажу для снежной внучки деда Мороза, он сказал, что я \"гоню\", и в конце концов сошлись мы с ним на том, что я сказала, что Подумаю...
Но думать я стала о другом, очень захотелось роллов.Диллема заказать на дом или опять выгонять машину с паркинга и ехать в суши-бар?
Всё-таки думаю лучший вариант съездить...


Написано: Rakita    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Время есть, и место есть...

24 Ноя 2008 02:37    

Просмотр, какой-то мистической передачи по Рен-тв( о каких-то куклах - убийцах), вогнал меня в сон. Проспала около получаса.
На мобильном ни одного пропущенного звонка. Хорошо, что у меня день рождение в мае. Было бы ужасно, если бы оно было сегодня, я точно узнала бы как чувствовала себя Монро в последний день своей жизни.
Звонил Клим, ( мужчина, с которым я познакомилась на корпоративе у мужа). Кроме его черных глаз и оригинального имени, он мне ничем не запомнился. Зачем звонил я так и не поняла. Спросил Андрея. Хм, он что не в курсе \"командировки\"? Но его звонок дал мне повод, что бы задуматься, а мужу ли был звонок. И час был убит , размышлениями о том могла ли я понравится Климу, и смог бы этот черноглазый брюнет пойти против моего мужа, что бы добиться меня. В конце концов, я поняла, что все, что я надумала это полнейший абсурд, ведь Клим видел меня всего один раз, да и говорили мы не больше двух минут наедине, так как муж загородил меня своей мощной спиной, и пронзил взглядом беднягу черноглазика.

Забыв и о муже и о брюнете с черными глазами (наверное, в его крови есть что-то цыганское),вообщем, забыв о них, я взяла книгу, раскрыла её на той странице, которая ожидала меня всем своим видом: мятым и с согнутым уголком(привычка), я с решительностью ещё надеялась, что сегодня прочту пару глав, но никак не могу дочитать. Начиналось « читаться» взахлеб, люблю вообще-то Моэма, но в последние дни буквы в книге скачут и тем самым приводят мысли мои в движение, но явно не о сюжете романа.

Хочется секса, думаю, это было бы хорошим лекарством от непрекращающейся головной боли. Ведь время есть, и место есть, а не с кем время провести. Хотя уже давно у меня не было интрижки, с первым мужем было всё, но с Андреем, даже при желании всё очень сложно организовать, да и... наверное, люблю я своего мужа, какой-то странной любовью получается, но думаю, всё-таки не смогла бы лечь с другим, хотя порой кажется, что это была бы панацея... Может быть у меня по - другому заблестели бы глаза? Но, есть вероятность другого эффекта - это угрызения совести, я бы просто не смогла смотреть Андрею в глаза.
Но секс всё-таки был бы сейчас уместен.

Написано: Rakita    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

лекарство от мозговой деятельности.

23 Ноя 2008 17:56    

Нет всё-таки похмелье присутствует, признаками бьет по голове. Выпито четыре кружки черного крепкого чая с сахаром.
Не помогает.
Добираюсь до кофе.
Дурманящий запах, пытается влезть в меня и растормошить мозг, наверное, получается, раз я сейчас стучу по клавиатуре.
Ни единого звоночка, ни от кого. Что, мир прекратил своё существование? Или я?
В любом случае, и то и другое наврядли произошло: за окном гудят машины, и детский смех пытается прорваться сквозь стеклопакеты моего дома-мир жив, а я жива, лишь только даже по той причине, что голова точно дает понять это, своей назойливой болью.
Сегодня думаю даже не стоит выбираться из под одеяла. Отмазалась на весь день своим недомаганием-теперь могу со спокойной совестью смотреть в потолок и давать адекватный ответ на это занятие самой себе.
СМС от Андрея: \" Как у тебя здоровье?\" мой ответ: \"Всё хорошо.\"
СМС от Андрея: \" Хорошо. Целую\"
мой ответ: \" И я тоже.\"
Ну вот ,хоть кому-то есть дело до моего существования.
впрочем с обязанностями мужа он справился бы на ура, если бы не \"командировки\". Интересно какая она, с кем он в этих его командировочных днях? Блондинка или брюнетка? Пухленькая или стройная? Тихая или \"ураганистая\"? Но видимо она лучше меня, раз неделями, он по своему желанию уезжает к ней.Почему он не соберет вещи мне и не перевезет меня из своей жизни в квартиру, где его не будет никогда? Так почему, он лежа с ней пишет мне смс, с беспокойным текстом о здоровье? Нет, я лучше её. Хотелось бы сейчас ощутить его рядом.
Ревность заколола и сжала сердце.
Спокойствие.
Я ведь сама накрутила себя. Надо отвлечься от этих мыслей.
Телевизор- для кого-то источник информации, для кого-то сексуальный партнер, для кого-то друг и товарищь, а для меня это ящик, который в считанные минуты может вывернуть мой мозг и загрузить его хламом.
То что надо в данный момент.
Смотрю телевизор- лекарство от мозговой деятельности.

Написано: Rakita    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

пять двадцать пять

23 Ноя 2008 17:51    

5:25,смогу ли что-то конкретное написать, не знаю.
Вернулась с вечеринки практически трезвая- плохой знак- такими не возвращаются из этих мест.
Закрытая вечеринка. Знаете как там бывает? Бывает, по обыкновению лояльно. К тебе относятся как к персоне №1, ты млеешь от этого, и больше поражаешься своей гениальной манере постоянно натягивать разные маски на лицо, вживаться в образ и даже верить в то, что льется изо рта рекой.
Так было и сегодня, точнее со вчера на сегодня.
Подъехала на такси, за авто саморучно сама принципиально не сажусь, есть вероятность напиться и сбить одного из миллиона \"счастливчиков\". Хотя из моего круга, все возвращаются на своих тачках домой,с понтами и с \"откатом\" в кошельке -не респект.
Так вот подъехала к ночному клубу М, встретил охранник, не пропускает, чертова Катя внесла мою фамилию с ошибкой, сучка, думаю по-любому специально, что бы я понервничала, или что бы унизилась звонком на её трубку, так я и поступила, после того, что обнаружила что имя моё есть, а фамилия какая-то другая. Вообщем после моего пятиминутного ожидания возле охранников, Катерина соблаговолила спуститься и с недоуменным взглядом, гаркнуть на охрану, что это же специальный гость. Всё-таки любит она власть. Я не прощу эту передрягу, возле входа.( не забыть бы отомстить. )
Всё- таки забуду, часто забываю о плохом.
Так вот, пройдя в зал в ожидания презентации журнала,( где работает наш общий знакомый), меня усадили за самое хорошее место(хоть на этом спасибо Екатерине), рядом сидели какие-то два жлоба, директоры каких -то вино-водочных напитков. Они сидели с такими рожами, что от их выхухольности, мне стало дико смешно. Ну как не смеятся, когда с умным видом тебя говорят о том, что какой-то коньяк, в стеклянной бутылке, скоро заменится на жестянную банку, и новая линия, а-ля \"Перис Хилтон\" ( шампанское RICH), так же проканает в нашем не прихотливом обществе. Я улыбалась и они наверное думали, что я тупая брюнетка, но мне было плевать, главное, что вечеринка началась с моего подъема настроения-это хороший знак.
Презентация прошла на высоте, мне дали слово , и я , конечно в полном сметении, всё-же не ударила в грязь лицом, импровизация-мой один из коньков,хотя всё-же завтра выскажу Ал.у, что предупреждать надо об таких импровизациях.Главное не забыть, я часто забываю ругать людей.
Хотелось бы поведать Андрею, что меня знают не только , как его жену, ну и как фотомодель 2007-2008, но всё-таки я знаю, что не скажу-это введет его в ярость, по крайне мере вводило до недавних пор. А может всё-таки попробывать?(улыбаюсь)
Закончив презентацию, мы укатили за город продолжать веселье в пристижном элит клубе, ко мне приставал , какой-то тупой иностранец, наверное он был таковым, в силу \"менталитетного\" барьера, я мило улыбалась и мысленно посылала его куда подальше, видимо в конце концов он прочувствовал это, отвалил. Сидел возле Катьки и втирал что-то на комканном русском приплетая английские выражения, но Катька в английском ни бум-бум, поэтому тоже в ответ ему только улыбалась. Я следила за этой идилией и мне так стало хорошо, что хоть в чем-то Катька профан. Злость, не красит меня, но иногда она меня лечит-один из моих парадоксов.
Потом были танцы, море коктелей и \"зелья\", от первого я не отказалась и оторвалась по полной, второе тоже присутствовало, хотя не в таких количествах, что бы не реагировать на происходящее, от третьего я наотрез отказалась ещё в десятом классе, когда в школу проникла \"гадость\" и даже было модно попробывать, что я и сделала в далекие 90-е, но поняла, что это не для меня.
Натанцевавшись,и нацеплявшись на себя мужских взглядов, я вызвала тачку и вот я дома. Хорошо было, но всё-таки я отключалась и порой ловила себя на мысли, что \"какого хрена я тут делаю\"?
Завтра будет звонить Катька и расспрашивать, о чем со мной говорил директор вино-водочного, мля, она всё ещё хочет жить с олигархом, но когда сильно ищешь и узок круг интереса, наврядли что-то получится( это я про мужчин).
Ладно пойду спать. уже 5:57
Кстати, в сегодняшнем платье, от итальянского кутерье ( хотя, купив его, я всё-таки сомневаюсь что приобрела сто процентную\" не подделку\"), но в любом случае, я была на высоте. Катька не обмолвилась ни словом о моей неотразимости-значит я блистала. Она никогда не скажет, что я хорошо выгляжу.А я умею говорить правду, хоть и не всегда.
Ну всё я спать. В холодную постель. С сегодняшнего дня у меня \"командировочная неделя Андрея\".

Написано: Rakita    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

сойти с ума-было бы кстати

21 Ноя 2008 15:06    

Интересно, я когда-нибудь сойду с ума?
Вчера думала, что награни, хотя , где-то прочла, или услышала( не столь важно), что когда ты понимаешь что сумасшедший, то вряд ли таким являешься. Короче говоря, видимо грань вчера была не гранью вовсе, раз я ощущала её.
Да впрочем, о какой грани я могу говорить, я просто была одинока, и хотела биться в истерике о пол. Знаешь, не отказала бы себе в этом и ударилась бы лбом, но через час должна была прийти Катька, и с шишкой ( гипотетической) красоваться, как-то не хотелось(значит вчера я всё же была не на грани, раз так адекватно всё обдумывала).
Я дико устала, от безделья, от своей никчемности, от пустой траты времени, где даже на себя не хватает времени, потому, что просто не знаю, как потратить его.

Три года назад, я кричала от радости, что я свободна от работы, что просто могу гулять, где хочу, не торопиться с утра на своё рабочее место, которое просто ненавидела.
\"Спасибо, Андрей!\", вот что могла я тогда говорить часами, сейчас я ненавижу ни эти минуты, которые бьются об пустоту моего дома, ни эти шторы со счастливым воспоминанием о начале моего «сумасшествия». Я ненавижу дом. Но и выйти из него я уже не могу. Толпа вводит меня в ступор и страх, я боюсь, как - будто бы испортить всю гармонию, творившуюся в мире без меня, своим присутствием. Ах, как же я в первую очередь ненавижу себя!

Вчера я не дождалась Катьку( все-таки надо было удариться своим лбом об холодный пол). Не пришла, ну и ладно, мне даже легче стало на душе, что не надо натягивать маску с улыбкой на лице и придумывать тысячу дел, которыми я якобы занималась весь день. Хотя я думаю, она уже догадывается, что я третью неделю тупо смотрю в потолок. И вылезти из под шелкового одеяла у меня нет желания, абсолютно никакого. Презирает меня по - любому. Плевать. Хорошо, что она не пришла, всё-таки.

Ужин как всегда получился, хотя последнее время на столе однообразие, Андрей смотрит и я вижу, что и он разочаровывается во мне хотя сыто пытается выдавить из себя ту прежнюю улыбку, с любовью на концах губ. Не получается. Я заметила это ещё полгода назад. Наверное, он любит меня всё ещё, но больше, как вещь которая должна быть. А я благодарю его за это сытным ужином ( хотя и его готовлю с диким нежелание и с мыслями скорей бы избавиться от всех кастрюль, тарелок , ситечек и противень). Ненавижу комнату под ужасным названием- КУХНЯ!
Я могла, конечно, согласиться и на повара в доме, и он предлагал мне это сделать и ни раз, но видимо это ненавистное место, хоть на три часа заставляет меня чувствовать живой, хотя и рабой, но всё - таки живой. Особенно это чувствуется, когда случайно обольёшься кипятком или порежешь палец.
Впрочем, я даже иногда улыбаюсь, вот по -моему позавчера я улыбалась и даже шутила, хороший день, но всё-таки пустой.
Я ненавижу себя, за свою нерешительность, но я не была такой, я помню себя абсолютно другим человеком. Скажи мне в те далекие времена моего \"вечного смеха\", что я так буду прожигать свои лучшие дни, я бы просто подумала, что этот человек не в своем уме. Что случилось, почему я такая расхлябанная стала, неужели за пять лет, всё может перевернуться в жизни с ног на голову?
Странно, а мне ещё завидуют. В след я чувствую плевки с шепотом, что жиру бешусь.
Иногда, я даже верю в это. Даже сейчас подумала, может правда это просто жир.
Кстати, а не пойти ли мне сегодня в спорт клуб, я там не появлялась месяца три, хотя на фигуре это никаким образом не отразилось, но фигура последнее время меня мало беспокоит, впрочем, многое , что меня мало беспокоит последнее время.
Разве , что одно заставляет жить, так это всё-таки врождённое любопытство , я не могу так просто уйти не узнав конец своей эпопеи... Я это поняла, когда стояла на краю моста и смотре в низ на шумную речку( я безумно боюсь высоты), тогда я поняла, что я всё ещё боюсь, и я всё ещё не способна выйти из игры... Топала домой, ещё разбитий, чем шагала от него час назад... Никто и не узнал о моем провале, и не узнает, иначе контроль усилится и я вообще не смогу дышать даже дома...
Сейчас эти воспоминания усилили холод в моей душе, хотя тело тоже покрывается муражками...
Всё-таки определённый плюс моего проживания с Андреем есть, нам бывает тепло в кровати...
Но это тепло бывает крайне редко.. Командировки- как банальная отмазка прокатывает безукоризненно в нашем доме на протяжении года. Злюсь ли я? Я злилась, сейчас я привыкла.
Звонит Катька...
Мило, пообщались, чувствую её презрение , но она привыкла ко мне тоже. Зовет на вечеринку, ненавижу это пустое прожигание времени, но я согласилась.» Спасибо , Катя за подкинутое дело на завтрашний день, пойду по магазинам в поиске чего-нибудь феерического, если не передумаю.
Передумывать получается очень легко, и передумываю всё чаще и чаще...
Может мне ребенка родить...
Об этом я уже передумала...
Передумала, но Андрей всё ещё ждет этого подарка от меня... Глотаю таблетки горстями, не хочу быть ещё одному человеку в этом мире просто привычна...
Интересно, я всё-таки сойду с ума? Проверяла \"генетику\" в роду с отклонениями не присутствуют, по крайне мере тех до которых мне возможно было докопаться, недуга сумасшествия я не нашла. Сложно побороться с природой. Даже немного расстроилась, банально всё как-то, скучно.
Кстати о банальности, Андрей зовет из спальни. Последняя тарелка была закинута в моечный агрегат этих ненавистных мною приборов. Да и тело замерзло, последнее время я всё чаще мерзну. Всё- таки это большой плюс, что Андрей есть в этом доме,хоть и иногда.

Написано: Rakita    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: Rakita
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Май 2025
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Связаться с Rakita

Email
Send Email
Личное сообщение
Отправить личное сообщение
MSN Messenger


Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про Rakita

Зарегистрирован
21 Ноя 2008 18:48

Откуда

Род занятий

Интересы

Болталка

Болталка этого Дневника пока пуста.
 Имя:

 Сайт:

 Болтать:
Вставить смайлики  

Дневник открыт

21 Ноя 2008 18:56

Всего записей

6

Дневник существует

6009 дней

Всего комментариев

6

Просмотров

33300

RSS

 RSS Feed