503 Service Temporarily Unavailable

nginx

письмо(из старого)

18 Ноя 2007 02:23

Мысли так и по делу.

“Я хочу быть с тобой…”- замечательные слова. Именно они сейчас и звучат из моих колонок, и именно они у меня в голове. Именно это мне хочется сказать, тебе. Странно даже как-то и до неизбежности больно.
Не могу я уже больше….а что самое печальное, что и не хочу что б так было дальше. Я устала. И нет больше сил и терпенья делать вид, что у меня все хорошо и что жизнь удается. Не хочу быть ни с кем другим, не хочу так же жить, не хочу чтоб ты думал обо мне, то что думаешь.
Вот интересно, а ты помнишь как мы сидели у тебя и “готовили к зачету”, да именно тогда пришел еще Леша, и я спросила тебя: ”а что такое любовь?”. И мы сидели и спорили можно ли дать этому волшебному слову определение. Ты говорил, что да. И тогда ты сказал, что человек, которого ты любишь становится тебе просто родным человеком, ты не можешь уже думать, что это просто кто-то там, тебе он уже так же как родной. Я тогда была удивлена этим словам, но противоречить я не стала: не чему. Да, это на вид самая простая фраза стала во многом для меня решающей. И вот уже с того момента прошло больше года, а я до сих пор в нее верю и не могу с ней поспорить, я могу еще только добавить, что в момент, когда любишь у тебя исчезает слова: ты и я, а появляется одно слово – мы. То есть ты не только приравниваешь человека, ко всем своим близким, но еще становишься с ним одним целым, но это можно заметить, когда ты с этим человеком вместе.
Знаешь, я долго думала на счет Олькиной дачи… и до сих пор не могу понять, одну вещь: почему я так сделала? Где была ошибка? Что меня не устаивало? Я ж просто так не стала бы, а это был осознанный шаг, потому что иначе бы я на веранде с тобой помирилась.
Мы с тобой недавно говорили, говорили по душам (я надеюсь, что ты говорил так же честно, как и я). Ты меня убил. Почему ты не веришь, что я любила тебя? (ладно, ты можешь не верить, что я люблю тебя, но в прошлое…как можно было все так просто зачеркнуть?) Ты мне сказал, что давно уже разлюбил меня… что ж я могу с этим сделать? Мне больно и печально, но поделать я с этим ничего не могу. Нет, вру – могу, и самое главное буду! Да, я буду верить, буду верить в тебя, который любил меня, буду этим жить. Я в этом смысле буду полной тебе противоположностью, я буду ловить каждый твой заботливый и нежный взгляд(я знаю: ты умеешь так смотреть), пускай обращенный не мне. Но все равно я буду так жить.
Я могу быть с кем-то, могу быть одна. Мне почему-то все это слишком безразлично. Почему-то я, когда вижу других парней, я не хочу с ними общаться больше одного дня как парень с девушкой. Мне они безынтересны.
Я недавно читала свои дневники… Как мне было хорошо с тобой… Я читала, как мы сидели на крыше, после экзамена по мат-ке. Как Олька со Сашей ушли, а мне было в принципе все равно. Как мы с тобой, когда шли поссорились и как при этом я хотела с тобой помириться. Как обидевшись на тебя, я грубила тебе по телефону и на твои слова:”Я тебя люблю”, безразлично отвечала:”Ну и что?”, а сама в это время сидела и плакала, от боли, которые мне самой наносили все эти слова. Читая эти строки, я тоже плакала, вспоминала, грустила и пыталась оказаться снова там. Почти пол года уже без тебя… кошмар.
Не знаю, что будет дальше. Не знаю, как я справлюсь со всем. Как буду верить в смысл жизни, не знаю, как я переживу все это. И не хочу знать. Я теперь фильмы про любовь смотреть не могу, тебя вспоминаю и плакать хочется от боли душевной. И откуда она только взяться могла? В заключении этого послания, которое ты все равно не прочитаешь, хочу еще раз напомнить тебе, что люблю тебя и только тебя, что бы я ни говорила и кому бы.

Оставить комментарий

Страница 1 из 1

Автор

Сообщение

Каролина_M