503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Дневник Ятт

Всякие смешные штуки

02 Сен 2012 00:45

[  Настроение: боевое ]

xxx: Вчера напился в синий экран смерти
ххх: Память не может быть "read", блять


Вчера такое чувство было как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...


подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки


Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
-
Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-
Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но
при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня,
золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


Белые обои. Черная посуда. Нас в хрущевке восемь, а прописано двое. Кто вы и откуда?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


Моряк шлет из рейса СМС своей девушке:
"Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к
трапу!" Получает от девушки ответное СМС: "Шесть месяцев без секса! В
твоих интересах сойти с трапа первым!


Он: Костян завтра приежжает
Она: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты!
Он: не собираемся
Он: но будем


на улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь


Босс знакомится с новым
шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к
шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии
называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!


xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь


   

Автор Сообщение
Комментарии к этой записи отсутствуют.
Показать сообщения:   

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Ятт -> Всякие смешные штуки