Новые "Дневники" и "Группы" на myJane!

Существовавшие долгое время на сайте форум и личные дневники получили наконец серьезное обновление.
Теперь в дневниках можно вставлять фото, видео и даже песни, пользоваться рубриками и тэгами, оценивать рейтинг записей, подписываться на дневники и многое другое.
А самое главное - это конечно же новый набор супер-смайлов!

Дневник может быть личным как раньше, а может быть групповым на заданную тему.
Дружите, объединяйтесь в группы по интересам, общайтесь здесь, в дневниках на myJane.ru!

Узнать больше про новые функции

Обсудить нововведения, сообщить об ошибках или внести предложения можно в группе Обсуждение проекта.

UPD: О судьбе форума

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник JuliaD

Дневник просматривают: Нет

Жить вместе...??

17 Июн 2007 10:14 [

Настроение: влюбленное ] [

Что делает: работаю ]

В пятницу были на дне рождении Игоря. joker

Лерку увидела наконец то... Applause

Мы с Сашей ни на секунду не могли друг друга оставить... Соскучились...

В субботу вечером пошли гулять по магазинам, потом в ресторан ужинать. Laughing

Сашка как всегда по субботам ближе к вечеру сидит хмуриться. Нам принесли наши блюда, он что то начал вилкой ковырять, а потом предложил жить вместе... Я сижы, в спагетти своё смотрю, не знаю что сказать... Для меня это действительно серьёзно, я к таким вещам с лёгкостью не отношусь... Про себя думаю: \" Нет, давай не будем торопиться, и зачем это вообще, и рано ещё и это слишком серьёзный шаг, и я не знаю как у меня с работой и учёбой будет в финансовом плане, а содержать меня никто никогда не будет...\"- И посреди всей этой тирады в голове, я вдруг слышу свой голос- \" Давай!\" - и чувствую улыбку на губах...
Мы обсудили это. Я ему сказала, что если буду с кем то жить то это никогда не будет \"Просто жить\" это будет с целью проверить, хочу ли я с этим человеком когда нибудь узаконить отношения. Конечно я не говорю, что назад дороги нет. Это на мой взгляд проверка, как для него, так и для меня. Я не хочу из этого делать что то постоянное. Или да, или нет. Он сказал мне сказал, что другого способа узнать друг друга получше не бывает. И он хочет, чтоб мы попробовали. Решено было начать об этом думать более серьёзно ближе к октябрю. в следующем месяце, он поживёт у меня недели 2. Это своего рода мини испытание перед по настоящему большим шагом... Блин, да вот надо будет вспомнить, как готовить... Я на самом деле люблю, просто за ненадобностью давно уже этим не занимаюсь. Но зато завтраки, как он мне заявил, он мне никогда не отдаст. funny

ЛЮБЛЮ!!!!

В воскресенье у меня день рождения. Rolling Eyes

После долгих расспросов на типа \"Сколько тебе времени нужно, чтоб собрать чемодан?\" funny

и \"А у тебя есть большая сумка дома?\" funny

и \"Не планируй ничего с четверга по воскресенье\" blob5

я решила на всякий случай взять выходной в четверг и воскресенье...
Laughing

Я так надеюсь, что мы куда то поедем... Pray

А в пятницу после всё же придётся делать что то для друзей... scratch

Вот только даже примерно не представляю что... Think

Вот оно оказывается какое, женское счастье!!! love2

Написано: JuliaD Комментарии 4 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

мне любимой, на заметку

12 Июн 2007 14:51 [

Настроение: весёлое ] [

Что делает: работаю ]

Я думаю, скоро это кончится. К этому выводу я пришла примерно час назад, под болтовню Тани с технической библиотеки, то ли она сюжет фильма описывала в ярких красках то ли ещё что то, точно не знаю, я её никогда в общем то не слушаю... Но понимание пришло. Я сейчас получаю то, что хочу, и параллельно лечусь. Я уже почти вылечилась. Скоро можно будет прощаться и продолжать дальше не оглядываясь.

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

12 июня

12 Июн 2007 10:01 [

Настроение: весёлое ] [

Что делает: работаю ]

Сегодня у моей мамочки день рождения!!!

Жду когда рабочий день закончится, чтоб поскорее домой попасть. Applause

Подарок я ей (с ней же) уже купила, но цветы всё равно дарить ведь буду, blob5

поэтому сразу после работы - в магазин выбирать что то шикарное!!! toothy10

Вчера была в спорт зале. thumbright

На самом деле, поход был весьма бесполезный, пошла я туда часов в 9, пока дошла (я очень горжусь тем, что туда и обратно пешком хожу happy8

) уже пол 10 было, там прям в дверях на меня напал качок номер 1... Shocked

Замучил в конец со своими предложениями пойти чай попить... scratch

Всё нудил мне про какой то бред, так что я даже побегать нормально не могла. dontknow

Когда терпение иссякло в конец и он был послан (на этом этапе я качала руки) он мне выдал тираду (пока я качала пресс) о том, что таких как он ещё поискать надо и скорее всего я его не достойна. scratch

Потом ушёл, потом вернулся дать мне 2ой шанс, потом 3ий... Brick wall

В общем первая часть тренировки - коту под хвост. funny

Как только он ушёл, на его смену пришёл качок номер 2 Shocked

(время было уже без 10 и мне ну ооочень хотелось потренироваться Pray

). Должна отдать должное номеру 2, он нудил всего 1 сет. thumbright

Когда же, в полном отчаянье я забилась в угол с гантельками, притащился сам тренер, Shocked

присел рядом со мной и начал мне \"про белого бычка\" рассказывать... Confused

Тренера нецензурно посылать не хотелось... Он мне новую программу составить обещал через неделю, Rolling Eyes

а цензурно он не понимал. В общем, отложила я гантельки, и до 11 с ним сидела... Brick wall

Спорт зал мы потом вдвоём закрывали... sad5

В общем мораль той сказки такова - самой не ходить, заставлять Игоря сопровождать... Мораль- моралью да он работает всё время... funny

Начальник был отослан в командировку... blob5

Так то он меня и оттуда достаёт не плохо

, благо интернет ему в этом помогает, но всё равно на много спокойней, когда его нет. toothy7

24 у меня день рождения... Rolling Eyes

Сашка зачем-то копию моего загран паспорта взял, надеюсь он меня куда то отвезёт, ну очень не хочется опять собирать 29482398473493 гостей... funny

В том году мой день рождения праздновался 3 дня подряд... Shocked

Я не знаю, как я выдержала, с одной сторону спать совсем не получалось а с другой надо было выглядеть подобающе... scratch

На самом деле я терпеть не могу свой день рождения. Я с утра начинаю реветь по мне самой не понятным причинам и смотреть на всех грустными глазами. Зрелище душещипающее... sad2

В общем посмотрим...

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

:Ol

11 Июн 2007 11:52 [

Настроение: теряю голову ] [

Что делает: работаю ]

Апатия какая то... Ненавижу это состояние... Сегодня с утра решила составить список ближайших целей- мне это обычно очень помогает и настроение поднимает. Составляю себе список из 10 пунктов и потом начинаю действовать- отмечаю всё галочками, горжусь успехами... А вот в этот раз вообще ничего на ум не приходит... Или я не знаю чего я хочу, или ещё хуже- не хочу ничего... Работа хорошая вроде есть, любовь есть, друзья тоже, спортом занимаюсь, питаюсь правильно, иду учиться на то, что давно хотела... Да вроде всё замечательно, чего же мне ещё надо??? Что со мной в самом деле??? Почему мне так грустно?!
На самом деле - если рассмотреть всё по отдельности то в каждом вышеизложенном можно найти изъян, но морального права на это я себе не даю. Не голодаю, не калека- уже спасибо надо сказать...
Блин... Ну попробую со списком... Порядок не важен, пишу то что в голову приходит:

1. Сократить бюджет на одежду... Начать тратить 1/4, а не 4/5 от зарплаты... (сложно...)
2. ....
3. ....
4. ....

Блииииин!!!!

Что со мноййййй??????

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

...

10 Июн 2007 12:29 [

Настроение: сомнения ] [

Что делает: смотрю по телеку ]

В голове неразбериха, даже не знаю, что писать... В четверг пришли домой после свадьбы он меня обнял и всё шептал- \"Зайчонок мой, малыш, ты у меня самая красивая, как же сильно я тебя люблю...\" а у меня голова начала кружиться, я никак не могла понять сплю ли я или может ослышалась.
Мне не раз приходилось слышать слова любви с свой адрес, но я ни разу не чувствовала то, что чувствовала, когда мне это сказал он. Я была как в невесомости какой то... Такое острое ощущение счастья...
Когда обрела дар речи, единственное, что смогла сказать, это- \"Ты меня любишь???!\" - я на самом деле была почти на 100% уверенна, что не расслышала, или перепутала что то, хоть он и повторил это несколько раз.
Когда мы заснули, у меня даже во сне голова продолжала кружиться. А потом я проснулась, и у нас состоялся разговор, который обязан был состоятся уже давно... обо всём, что было и накопилось. Я ему сказала много того, что ранило и в свою очередь услышала много всего, чего знала и так, но тяжело восприняла услышав это вслух. После этого разговора, вроде ничего и не изменилось, но он сделал 15 шагов назад, а я уже не уверенна ни в чём. Он мне ещё не раз сказал после той ночи, что любит, но хоть я и верю, я не увидела того сияния в его глазах, которое меня так закружило и оторвало от земли. Я не знаю, что у нас будет дальше, хоть сама себя постоянно уверяю, что всё будет хорошо.
В любом случае, спасибо тебе, Котёнок, за те чувства, которые ты во мне разбудил, за то, что я поняла, что такое по настоящему влюбится. Даже если мы не справимся и ты уйдёшь из моей жизни, всё равно спасибо.

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

счастье привалило!!!!

04 Июн 2007 14:47 [

Настроение: щасливое ] [

Что делает: работаю ]

Миленькие мои!!! дорогой друг!

Родные!!!

ПРИШЛИ!!!

С опозданием в 2 дня, но пришли ведь!!! occasion5

Я уже себе верёвку искать потихоньку начала и мыло а они тут как тут!!! ВЕЛКАМ!!!! Dancing

В четверг на свадьбу подруги иду, должно быть обалденно... Smile

Они делают церемонию на закате, на крыше с обалденным видом, сами написали друг другу слова любви и клятвы, ходили на уроки бальных танцев специально для первого танца - в общем много усилий вложили, да и у меня платье суперское, так что очень жду!!! toothy7

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

мдаааа...

03 Июн 2007 16:34 [

Настроение: испуганное ] [

Что делает: работаю ]

в четверг встречалась с подругой и я ей рассказала, что с тех пор как закончила пить антибиотики (прошло уже 2 недели) у меня какое то странное состояние... Всё время чувствую усталость и сонливость, подташнивает, да и общее состояние непонятное. А она мне- \" А ты вообще в курсе, что антибиотики ослабляют действие противозачаточных таблеток?\"- Неа!!! Совсем не в курсе!!! И если так оно и есть на самом деле, то какого врачи об этом мне ничего не сказали??? В общем тревожное чувство с четверга не покидает. Как раз в четверг у меня начался недельный перерыв. Обычно месячные у меня начинаются или в субботу ночью или в воскресенье утром. Уже воскресенье почти вечер...
В общем я решила себя не накручивать. Во первых цикл мог сбиться по нескольким причинам- те же антибиотики, стресс- у меня ведь и само недомогание было вызвано \"чрезмерным стрессом\" - как выразились врачи. То есть было лёгкое воспаление, которое по идее должно было пройти после принятие одной таблетки, но так как нервная система была расшатана и организм, соответственно ослаблен, оно выросло в большую гадость, да и судороги тоже оттуда... Кроме того месяц был действительно не из лёгких и это тоже могло повлиять, и вообще ещё не вечер... Но страшно, очень страшно... Подожду до завтра, если до завтрашнего вечера ничего не случится, куплю тест... Хожу сама не своя, Сашка всё спрашивает, если что то случилось, я отнекиваюсь... Надеюсь это бред... У подружки ведь инженерное образование, не медицинское...

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

мой друг

31 Май 2007 13:10 [

Настроение: щасливое ] [

Что делает: работаю ]

Мы познакомились когда у него в жизни был не лёгкий период, да и у меня не очень. Первой его фразой было: \"Ты похожа на человека который хорошо играет в шахматы\"- каким именно образом я на такого человека похожа я до сих пор не поняла, но получилось так, что около 2 недель подряд после этой его фразы мы с ним ночи напролёт играли в шахматы, сначала выигрывала только я, а он злился, потом он уделил 15 часов жизни изучению хитростям игры в интернете и начал орать фразы из \"Килл Билл\" каждый раз, когда я пыталась сконцентрироваться на игре. Со временем как реакция на слова \"Твой ход\" у меня выработался нервный тик и наши совместные игры прекратились - начала опасаться за своё психическое равновесие, но дружба только началась.
Он красивый парень. Обладатель такой мужественно-интеллигентной красоты... наверно самое точное описание. В нём сочетается склонность всё драматизировать и настоящая мужская сила, инфантильность и ответственность, эгоцентризм и верность которой нет границы.
Он умеет готовить крем брюле и может просто так выкрикнуть: \"Я тебя люблю!!\" или \"Какая же ты красивая!\", без особой на то причины - посреди автобуса, ресторана, театрального представления - ему не важно, он говорит то что чувствует и когда чувствует, искренне и не наигранно... Просто так, между прочим, констатирует факт. Если ему нравится одежда, которая на мне, он говорит, если нет - тоже. Не стесняясь и не задумываясь. Он очень ревнив. Он всегда отпугивает кавалеров, как нужных так и не нужных, говоря, что я его девушка и грозно играя бровями.
Он может меня рассмешить до слёз, когда мне совсем не хочется смеяться, хладнокровно не боясь обидеть, объяснить в чём я не права в той или иной позиции в жизни или в отношении к чему то или кому либо. Настоящие друзья говорят нам правду даже когда мы не хотим её слышать - он настоящий друг.
Говорят, дружба между мужчиной и женщиной невозможна, что в конце-концов всё испортит постель. Не буду сейчас оспаривать и развивать эту тему, но скажу, что в нашем случае это не релевантно. Он никогда не увидит меня в этом свете, и дело не во мне - ему не нравятся женщины в общем - предпочитает мужчин. Я же вижу в нём только друга, и для меня это тоже не представляет проблем. Я могу ходить перед ним в нижнем белье, ночевать у него и обнимать во сне, быть не накрашенной и растрёпанной и не на секунду не задумываться.
Мы не общались около года. По моей вине. Вчера он мне послал смску. Написал, что я ему приснилась и что скучает. Предложил приехать к нему сегодня. Я ещё не знаю если поеду, он живёт в другом городе, придётся оставаться у него на ночь а потом утром возвращаться - а я хотела завтра поработать. Если поеду естественно на работу не успею. Да и Сашка при всём его понимании и современных взглядах, будет не рад, что я у другого мужчины ночую, какой бы ориентации он не был... К такому нужно долго морально готовиться, а тут как снег на голову...
В общем не знаю как сегодня, но самое главное, что он ко мне вернулся!!! Как же я его обожаю, люблю и как же я соскучилась!!!!

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

вторник

29 Май 2007 09:42 [

Настроение: хреновое ] [

Что делает: работаю ]

Я не умею прощать. Я это всегда знала, но вчера до конца осознала. Я злопамятна, злопамятна на столько, что пугает. Я могу долго терпеть и искренне не обращать внимание на обиду и сама быть уверенна, что всё хорошо и что всё устраивает. А потом последняя капля и человек вычёркивается. Навсегда. И не важно кто это - член семьи лучший друг, просто знакомый - с этого момента он для меня не существует и никогда больше существовать не будет. Даже если я сама этого хочу, даже если не специально и даже если от этого будет зависеть моё счастье - я ничего не смогу с собой поделать. Мне от этого страшно. Страшно от своей жестокости, слабости - ведь это самая настоящая слабость... Страшно, что моя семья попала в это число, и самые родные мне люди, никогда не смогут мне быть по настоящему близкими.
Это случилось не вчера и не сегодня и даже не неделю назад. Просто окончательно поняла я это вчера... Плакала-уснула-плакала, открыла глаза под утро и чувство одиночества окатило, как холодной водой. Я ничего нового не узнала, не сделала, просто вспомнила наверное.

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

всякие глупости

28 Май 2007 17:03 [

Настроение: озорное ] [

Что делает: работаю ]

Вчера на работе мне человек 5 сказали, что я очень сильно похудела. scratch

С начала я вообще решила внимания не обращать, так как была на 100% уверена, что наоборот поправилась после недели ресторанов, но после того, что 4ый сотрудник мне сказал, что я просвечиваться начала, я всё таки решила позвонить Сашке и поинтересоваться. Спросила, а он: \"Да зай, сильно похудела\". Прекрасно думаю, ещё и сильно... Shocked

А мне сильно не надо... funny

Короче, заинтриговали меня, пришла домой, встала на весы - ни грамма меньше... scratch

В общем массовое помешательство какое то... blob5

Зато жор на меня вчера напал капитальный... Very Happy

Давно такого не было... ну ничего, на здоровье мне! Правда не ожидала совсем... Две полные тарелки и десерт, а главное поела и сразу уснула... Shocked

Вчера был последний день антибиотиков, значит сегодня спортом заниматься буду!! Super

Потому что можно!!!! Ура!!! occasion5

У нас с Сашей новое мероприятие - покупка кровати! toothy7

Ну как- только мероприятие общее, кровать будет Сашкина, то есть у него дома стоять. laughing6

Но мы очень серьёзно решили к этому отнестись, честно никогда не думала, что буду помнить наизусть названия компаний выпускающих матрасы. scratch

Но занятие оказалось действительно весёлым... Ходим, смотрим, выбираем... Он мне только что позвонил весь довольный, говорит новый вид матрасов обнаружил, какой то наикрутейший и сообщил, что я обязана посмотреть и высказать своё мнение, так как он очень хочет его купить, чем умилил меня сильно... love9

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

возвращение!!!

27 Май 2007 12:15 [

Настроение: довольное ] [

Что делает: работаю ]

Долго меня не былo, но на самом деле я не виновата совсем... Rolling Eyes

На той неделе я на работе сидела и что-то мне так плохо стало... На самом деле у меня бок до этого пару дней болел, просто я решила его игнорировать, он этого не оценил и у меня начался самый настоящий приступ... Ну меня в поликлинику повезли, там оставили и вдуг к дикой боли прибавилась какая то эпелепсичeская дрожь (да ещё такая, что я дышать не могла) и самое удивительное - слёзы. scratch

Такие крокодильи и градом, да не от боли и не от жалости к себе - даже сама не знаю от чего. В общем стою в коридоре, жду врача, белая как смерть, трясусь, реву и задыхаюсь. Shocked

Люди останавливаются, спрашивают что случилось, почему плачу, а я им даже объяснить не могу, что на самом деле плакать то я не хочу, и всячески пытаюсь этому воспрепятствовать, но не могу. В общем ко врачу зашла, она аж испугалась. А я всё рыдаю и дрожу, никак ей объяснить не могу что случилось. Послала она меня 813719238173819 уколов делать, чтоб судороги остановить (меня так трясло, что она меня толком послушать не могла), выхожу из кабинета - там папа сидит (как он меня нашёл, не знаю). Увидел меня, сам испугался до судорог. Значит сделали мне уколы какие то, отрубило меня часов на 20. Проснулась на следующее утро дома с температурой 39, глубоко вздохнула и в скорую... В общем меня обследовали и оставили в больнице. Первые 3 дня вообще ничего не говорили. Потом стажёр какой-то перепутал там что-то и сообщил мне, что у меня киста в 3.5 сантиметров (что естественно доставило мне неописуемую радость) но выписали меня уже с диагнозом \"Воспаление правой почки\" или \"Пиланифрид\".
На самом деле, мне уже на следующий день после того, как меня в больницу положили стало лучше, но меня всё держали и держали...
Вообще то мне в больнице было достаточно хорошо... Уже спустя 10 минут после того, что я туда сама приехала, в палату ворвался испуганный Сашка с букетом цветов, спустя ещё 15 минут друзья приехали, уже не говоря о том, что мама со мной была. Все 700 человек примчались не смотря на мои уговоры хотя бы подождать пока мне скажут если я должна остаться в больнице или это ложная тревога. Потом со мной прошли всю запись и сидели до поздна. Последним домой уехал Сашка часов в 12 ночи. Так закончился мой первый день. Примерно так же прошёл и второй, с самого утра обход, потом 827362783427462 капельниц, пока встану, ко мне уже гости со вкусностями приходили и сидели со мной весь день периодически меняясь. Если так подумать, совсем скучно не было, даже приятно, меня такой заботой окружили... Правда не ела я совсем... На физ-растворе 4 дня жила и двигаться больно было. Но всё остальное было ничего... Персонал очень внимательный, все поголовно Юлечкой называли и всё время спрашивали, как я себя чувствую и если мне что то нужно. Да и соседки по палате ничего были...
В общем выписали меня с недельным больничным, строгим запретом заниматься спортом и кучей антибиотиков. На самом деле мне к тому времени на столько надоел сидяче-лежачий образ жизни, что я ни секунды с тех пор не отдыхала.
Из полезного за неделю больничного было сделано следующее: Записалась/определилась и оплатила учёбу, остались мелочи. Определилась с местом жительства и сделала все нужные дела по этому поводу в банке, записалась на тест по вождению (а то позор, во первых водить я умею и дело за малым - сдать тест, во вторых уже до стыдного неудобно на работе - совсем не солидно, каждый раз мне водитель нужен, а в третих я уже года 3 это тяну... Привыкла, что меня все возят, так ленюсь... не дело). С родителями помирилась, и братику время уделила, взяла перевод, прочитала классную книжку Мураками, сделала генеральную уборку у себя дома и дома у подруги.
Развлекательная программа была следующей: была на дне рождении, в лесу, на свадьбе, на море, в акваанариуме, на катере, знакомилась с Сашеной сестрой и её мужем, была на \"Stand Up\", несчитанном количестве ресторанов (меня Саша после физ-раствора раскармливал) в гостях у друзей, и по магазинам гуляла... Короче говоря, за весь больничный ни разу дома не спала и не ела...
Даже болеть оказывается бывает не плохо... funny

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

я, еда и спорт

10 Май 2007 15:27 [

Настроение: озорное ] [

Что делает: работаю ]

Так интересно... Каждый раз, что начинаю писать в дневничке, понимаю, что и 1/10 дня не могу тут описать. Всё в жизни так стремительно мелькает, событие за событием, что на каком то этапе я не успеваю среагировать и сама не понимаю, что я думаю по поводу той или иной ситуации, потому что вслед за одним казалось бы грандиозным событием случается другое.
Но это так лирическое отступление... Продолжу писать то, что хочется и о чём думается в данный момент, будь то мелочи и глупости, если они в голову приходят вместо по настоящему больших событий, значит так надо.
Обруч крутить стало уже совсем не больно и синяков нет. Правда я постоянно себя пытаюсь останавливать, т.к. читала, что с обручем можно переусердствовать и талия станет шире, так бы я целый день его крутила... Скакалка почти заброшена, не получаю я от неё особого удовольствия, хотя чувствую по мышцам и по дыханию во время прыжков, что она очень эффективна. Тренажёр домашний, до сих пор используеться каждый день, но меньше- с 600 калорий на 300 перешла… прислушавшись к организму пришла к выводу, что ему это не нравиться, хотя с точки зрения моей выносливости могу продолжать бегать 600... Но как все советуют, в первую очередь надо слушать сигналы организма. Вместо этого я отжимаюсь каждое утро от пола от стенки и от кровати по 30 раз. Качаю пресс - 100 раз и на работе, уже перед компьютером делаю упражнения для пресса и ягодиц. Ну и естественно продолжаю много ходить.
Ещё одно замеченное мною изменение это голод. Я его раньше вообще никогда не чувствовала, хотя всегда вела подвижный образ жизни, могла запросто забыть поесть. А теперь, каждые 3 часа мне хочется чего нибудь перекусить. Ем только полезное, т.к. еду я сама из дома приношу (ну не нравиться мне столовка на работе), так что ем понемножку и часто, прям как завещают все диетологи мира. Пью очень много- опять же не заставляю себя. Организм сам требует, могу литра 3 выдуть за день - и это только вода.
На выходных я ем совсем по другому. Все выходные я у Сашки и ем то, что ест он и закусываю это шоколадным тортом с мороженным в час ночи. У него я так же не отжимаюсь и не бегаю, организм отдыхает. Но каждый раз что я после него домой возвращаюсь на весах всегда меньше чем когда я к нему ехала.
На самом деле, вес у меня по большому счёту стоит. Может потому что он для меня оптимальный, а может потому что он уходит очень медленно, не знаю. Были периоды, когда я весила меньше, хотя не берусь судить на сколько, тогда я совсем не взвешивалась, но наверное килограмма на 4, но смотря на свои фотки с того времени, мне кажется, что была слишком худая… аж коленки торчали....
Был период, когда я весила на 10 килограмм больше, чем я вешу сейчас. Я даже с начала не заметила как это произошло. Сразу после школы, меня призвали в армию. В школе я вообще не питалась ничем кроме булочек и шоколада с чипсами и весила 48-49. Я могла не есть, потому что готовилась к экзаменам и забывала, или потому что не успевала между школой и работой, и абсолютно не худела. Я с таким же успехом могла есть как слон на протяжении недели и не поправлялась. Вопрос здоровья и веса никогда меня не интересовал.
Сразу после школы, меня призвали в армию. Хотя физическая нагрузка значительно увеличелась (меня учитель физкультуры в лицо не знал, а тут гонять начали, да ещё и с мешками песка) мой метаболизм сошёл с ума. Он видимо не ожидал такой жестокости и начал резко набирать жир. Может и мышечную массу тоже, да вот не в таком количестве как жир. В принципе и питание оставляло желать лучшего в плане калорийности, но я и до этого питалась калорийной пищей... Я вообще не замечала. Армейская форма была свободной, а гражданку, я почти не носила. После курса молодого бойца, когда меня перевели на обычную базу, процесс поправления не остановился, а напротив. Плюс там было с едой ещё лучше, булочки всякие итд итп. Короче, увидев себя в зеркале, через где-то пол года, я вдруг поняла, что случилось что-то ужасное. Я не хочу конечно драматизировать, но для меня это было кошмарным ударом. Я к себе в общем очень самокритично отношусь и если я не соответствую каким то из своих критерий, я впадаю в самую настоящую, животную панику. Дальше - хуже. Я никогда не знала, что такое прыщи. Даже в переходном возрасте, как то миновало, за исключением какой то мелочи. Так вот, меня высыпало так, что я просто плакала перед зеркалом. Лицо, грудь, спина. Может из-за анти-санитарных условий, может из-за изменений в организме. На знаю. Я жила в истерике. Я питалась исключительно салатиками, для того чтоб похудеть (это учитывая то, что я раньше овощ в рот бы добровольно в жизни не запихала) и всякими кисломолочными (для прыщей) выкидывала дичайшие деньги на косметичек и разные чудо препараты, ну и естественно МНОГО спорта. Не помогало ничего. Вообще. Мистика какая то. Потом я решила успокоится (я все эти месяца тихо и постоянно билась в истерике) и пересмотреть свой подход ко всему. Первое было едой - я поняла, что слишком много думаю о том что я ем и когда. И то, что когда была значительно стройней, абсолютно о ней не думала. Второе самобичевание - мне себя аж жалко стало. Я решила это всё прекратить, глубоко вздохнуть и успокоится. Казалось бы проще некуда. Успокаивалась я год. Освободилась и продолжала над собой работать. Учиться принимать себя такой, какая я есть. А когда снова очнулась, посмотрев зеркало поняла, что похудела, не 49 конечно но и не 61, и прыщи прошли почти. И как то это всё так естественно случилось. И я просто продолжила делать, что делала. И спорт мне в радость, и здоровая пища, и нет самобичевания за каждый тортик На сегодняшний день, фигурой я довольна, про меня говорят худенькая, но скорее я стройная... Зависит кто возле меня стоит....
Конечно если б я не могла бы найти изъян, я бы была не женщиной. Может появиться каприз похудеть- но как правило я о нём забываю на фоне других событий в своей жизни. В идеале, я бы сбросила ещё килограмма 3/5. Хоть это и вернёт меня к \"острым коленкам\", но почему то я удобнее всего чувствую себя в этом весе. Здоровым образом жизни он скидываться не хочет, остаётся только диета. Собственно на сайт этот я по этой самой причине и попала. Но никак начать не могу. Не потому что силы воли не хватает, а потому что постоянно случается что то что толкает похудение на последний план. Я понимаю конечно, что если я бы на самом деле и по настоящему этого хотела, то сделала бы. Так что жду пока НАСТОЯЩЕЕ желание придёт... Может завтра, может сегодня, а может никогда...
А самое смешное? Сейчас сижу и думаю. Со мной Сашка познакомился как раз тогда, когда я на свой взгляд была похлеще Квазимоды. Да и в общем, мужским вниманием в то время я мягко сказать обделена не была, просто не смотрела я ни на кого кроме своего отражения....
Обязательно проведу эксперимент- завтра я его спрошу, если изменилась с тех пор, как мы познакомились... Что-то мне подсказывает, что он скажет нет и удивится вопросу...
Very Happy

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

воскресенье

06 Май 2007 09:44 [

Настроение: перепутанное ] [

Что делает: работаю ]

Выходные как всегда были замечательными. По большому счёту мы ничего и не делали особо. В пятницу были в баре, очень даже не плохом, поели суши и домой поехали. В субботу проснулись, Саша приготовил спагетти (вкусное такое, что я его в 2 захода ела, чуть ли не кастрюлями) потом поехали смотреть закат на море, погуляли сходили в кафе, сидели там долго и оттягивали время. Потом, когда выехали в сторону моего дома, по дороге увидели кинотеатр и решили сходить, но было уже слишком поздно и он оказался закрытым. В общей сложности остановились мы под моим домом, часа через 3 после того как выехали в его сторону (ехать 20 минут), мы столько кружили... А ещё минут 20 стояли под моим домом, потом он мне сказал: \"Сейчас возьму и заберу тебя к себе\", а я поймала себя на мысли о том, что скажу: \"Сейчас возьму и соглашусь\", тут я поняла, что надо бежать пока не поздно, ведь ждала работа которая должна была начаться уже через пару часов, и вообще как то всё слишком быстро происходит, на том и убежала...
Блин, опять целая неделя ожиданий и скучаний, а потом выходные, которые пронесутся за секунду...

Написано: JuliaD Комментарии 3 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

моё утро

04 Май 2007 12:01 [

Настроение: перепутанное ] [

Что делает: работаю ]

На данном этапе жизни, не всё благополучно, но так не хочется впадать в депрессию, из неё ведь так трудно потом выходить... Нет, я знаю что не надо накапливать в себе негатив, просто не хочу сама себя накручивать. Вчера мне хватило слёз в подушку, сегодня проснулась и решила, что постараюсь с друзьями поделиться и не переносить это всё одна, а пока вокруг нет близких людей, настраивать себя на хорошее. Ведь всегда есть хорошее...
Вот сегодня утром встала с кровати, сделала гимнастику, покачала пресс и поотжималась, разделась перед зеркалом и полюбовалась собой. Всё на месте, всё как надо, подтянуто, гладко и стройно. Заставила себя это осознать и улыбнуться. Выйдя на улицу остановилась на пару минут возле двери сделала несколько глубоких вздохов, прогнала негативные эмоции связанные с очередной стычкой с мамой которая имела место быть с самого утра перед выходом. Огляделась вокруг, и потихоньку пошла на остановку. Я специально выхожу раньше по утрам, чтоб пройтись. Люблю утро, когда город ещё сонный и по дороге встречаются одни и те же лица, дворники, мамы с детьми имена которых я не знаю, но с которыми непременно здороваюсь по утрам. Вообще с утра надо людям улыбаться, тогда день лучше пойдёт.
Пришла на работу - сегодня выходной никого, кроме меня нет, можно музыку включить. В почтовом ящике письмо от давно потерянного лучшего друга. Пару строчек, но всё равно приятно. Написала ему, что скучаю и хочу, чтоб он вернулся в мою жизнь... Сама понимаю, что этого наверное уже не случиться, ведь я никогда не смогу ему дать того, что ему от меня нужно, а его чувства никуда не уходят уже 6 лет. Немного грустно стало. Есть люди, рядом с которыми ты сама себе нравишься. С ним так. Когда мы вместе я могу быть любой и всегда чувствовать себя СОБОЙ. Не знаю как точнее это объяснить. Он мне очень дорог, но я никогда не смогу его полюбить иначе чем как лучшего друга. Видит Бог, я пыталась. Но переключаюсь на позитив - хорошо, когда тебя так сильно любят, не за то, что ты выглядишь не плохо в короткой юбке, а за то, что ты это ты.
Написала ещё несколько мейлов друзьям от которых давно не слышала. Раздался звонок. Позвонил бывший коллега. Рассказывал про то, как ему в Аризоне, в гости приглашал, разговаривали пол часа... У нас хоть разница в лет 30 всегда было о чём поговорить. У меня на работе вообще со всеми так. Здесь все меня намного старше, но я тем не менее, часть коллектива и воспринимаюсь на равных.
Вечером начинаются выходные и это значит - Сашка. Пятница стала моим любимым днём! Мы всегда делаем кучу интересного и я всегда возвращаюсь домой отдохнувшей. Ладно, пойду я есть торт, тут кроме меня ещё 2 коллег пришли и чаи зовут пить.
Естественно грустно немного из-за всего случившегося.. Сидит, гадость такая, занозой в душе, но будет продолжать стараться видеть хорошее в жизни...

Написано: JuliaD Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

:O)

01 Май 2007 10:36 [

Настроение: задумчивое ] [

Что делает: работаю ]

Много произошло за последние пару дней... Очень много- предложили новую работу в компьютерной сфере с лучшими условиями, чем та на которой я работаю сейчас, родители сказали, что уезжают в конце месяца на неопределённый срок, забирая собаку и братика с собой... Подруга сообщила, что замуж выходит.. Ах да, и у меня ещё были самые восхитительные выходные...
На самом деле, от количества информации у меня такая каша в голове, что не думается ни о чём... Да ещё и на работе новый проект начала, который требует абсолютной и полной отдачи и постоянной возни с коллегами...
Больше всего места в голове у меня занимает потенциальная новая работа. На самом деле это наверное хорошо, т.к. мне приятно от этой мысли становиться.
Случилось это вот как: меня от работы послали на курсы администратора проектов. Потом начальство решило, что не желает моего отсутствия и решил нанять дяденьку, чтоб тот сам приезжал и меня учил. Дяденька то ездил, да вот через день мне всё стирал, ломал, портил и очень злился если я его спрашивала вещи о программе, которые он не знал. В общем это было очень мучительно, но слава Богу кончилось.
На этой неделе к нам приезжал один из главных в той компании. Так вышло, что я с ним весь день провозилась, и в конце дня мы с ним провели вместе презентацию инижинерам. В общем перед уходом он мне сказал, что хотел бы, чтоб я перешла работать к нему.
Он так то думает, что я на контракте, и потому он сказал, что будет очень рад видеть меня у себя через пол года. На самом деле, ни на каком я не на контракте. Я когда начала ещё тут работать, я сделала всё возможное, чтоб не подписывать и в принципе могу уйти как только захочу. Да вот не хорошо выйдет... На меня тут рассчитывают, я знаю, что незаменимых людей нет, но просто им очень трудно будет. И с начальством я лажу очень. В материальном плане конечно, не очень мудрое решение, но есть вещи поважней денег. Пока детей дома голодных нет,а на себя мне и так хватает. Но вот то, что я через пол года туда пойду, если конечно предложение будет ещё в силе, это точно. Я уже здесь предупредила, что в октябре ухожу.
С одной сторону эта новая работа, определила моё место жительство с октября. Я никак не могла решить, какое учебное заведение выбрать- то, что рядом с родителями и рядом с Сашей, или то, что немного далеко, но с более высокой конкуренцией, что на мой взгляд всегда есть хорошо. Так вот, я решила окончательно - переезжаю туда. Хоть и далеко, но ничего страшного. Приоритеты меня уже давно определены. Пока это построения себя и своей карьеры, не хочу ничем жертвовать ради \"может быть\", родители и так уезжают, и даже если б не уезжали, всё равно на них нельзя ориентироваться, а Сашка... Ну мы же жениться не собираемся, или продолжим отношения, преодолевая трудности расстояния или... Не знаю... Люблю я его, но в то же самое время понимаю, что если не сделаю для себя что то о чём потом буду жалеть, то на каком то этапе начну его в этом винить, и всё равно никаких отношений не получиться. Ну да ладно, посмотрим, что будет. Я пока могу позволить себе об этом не думать.
На счёт родителей, скажу как есть- эгоизм в очередной раз перешёл очередной предел. Они просят и умоляют, периодически играя на совести, чтоб я пожила с бабушкой и дедушкой в их отсутствие. Потому что во первых им будет за них спокойно (когда я прошла курс нянек сама не знаю) во 2 я им буду помогать материально (что освободит родителей от сего бремени и очистит совесть) в 3 они не должны будут думать о доме и что с ним делать и кто присмотрит за ним (здесь я беру роль сторожа), были там ещё куча доводов, ни от одного из которых я в выйгреше не оставалась... То есть я уже не говорю о банальном - я взрослый человек и мне нужен мой \"персонал спейс\" и всё из него вытекающее, бабушка с дедушкой ведь меня с ума сведут!!! Со всей любовью к ним с ними ооочень тяжело... Они будут меня доставать тем, что их все бросили, обсуждать каждое моё движение, рассказывать о том как надо жить и делать \"страшные глаза\" когда я не буду ночевать дома... А я ведь почти не буду... Короче ситуация ещё та... Я только представляю себе это у меня голова начинает болеть... А самое глупое в этом деле, что я соглашусь, и не только из за постоянного ежеминутного террора со стороны родителей, включающего в себя постоянные звонки, встречи, диалоги и монологи со всеми приёмами современной психологии, хотя это меня достаточно сильно выбивает из колеи, вытягивает всю душу и мешает даже в повседневных обязанностях на работе. Просто я для себя решила, что это будет последний раз что я буду за них разгребать их кашу и решать их проблемы. Больше такого не будет никогда... У меня почему то чувство, что я должна переступить с ними какой то рубеж и закрыть эту часть в своей жизни. Это как начало конца... Хватить думать о том, что что то в них может измениться, надо меняться самой, надо научиться говорить \"нет\", но позволить себе это делать с чистой совестью смогу я только после того, как помогу им в последний раз... Родители всё таки... Нет, я совсем не говорю о помощи материальной, человеческой или психологической, я говорю о чём то что идёт то вред мне, но требуется ими, как расплата за то, что благодаря им я родилась.

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Футбол по Фрейду

26 Апр 2007 17:25 [

Настроение: довольное ]

позаглядывала тут в соседские дневники, и совсем завидно стало... Картинки разные, а у меня какая то депрессия на каждой страничке... Сейчас буду учиться картинки вставлять... downtown

Футбол по Фрейду

Футбольное поле - постель,
Мяч - круглый фаллический символ,
Ворота - женский символ,
Удар по воротам - мужской оргазм,
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм,
Гол - зачатие,
Штрафной удар - запланированный секс,
Угловой - запланированный секс с извращениями,
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие,
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство,
Офсайд - преждевременная эякуляция,
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение,
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы,
Желтая карточка - направление в вендиспансер,
Красная карточка - временная импотенция,
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист,
Премия за матч - либидо,
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство,
Тренер - жестокий личный психоаналитик,
Чемпионат мира - вечеринка свингеров
[b]

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

мысли

25 Апр 2007 10:08 [

Настроение: довольное ]

Опять спала 4 часа!! Laughing

На самом деле мне нравиться много активности и мало сна, правда вот аукнется мне это через лет 10, но будем решать проблемы по мере их поступления... Rolling Eyes

Вчера часа рассказывала Саше о своей биографии... tongue

И как это произошло вообще?? Shocked

Сначала мы поссорились, он решил исправить положение накормив меня суши Super

(к стати всегда верное решение)... blob5

Когда мы домой ехали он меня решил спросить про одного из моих бывших (и с чего это он вдруг сама не знаю), потом каким-то образом мы перепрыгнули на моего первого и так по возрастанию... toothy10

Пересказав все значительные романы моей жизни, каким-то образом мы перешли к моему детству. tongue1

В общем, в этот вечер количество травматических опытов с которыми он был ознакомлен превысило пятизначное число. funny

Я на каком-то этапе, просто решила историю сократить т.к. ему что то совсем за меня страшно стало. funny

Я всегда удивлялась тому, что Нюра встречалась да и встречается с парнями совсем на неё не похожими... А самое главное она и на себя то и не очень похожа, когда она с ними, то есть судить то объективно не могу т.к. у неё личная жизнь она совсем личная - она для неё отдельная от друзей, семьи, работы, рутины - всего. Её личная жизнь всегда только её. Единственное по чему я могу судить, так это по её телефонным разговорам - у неё даже голос меняется и выражения... Я помню, я её спрашивала не раз не мешает ли ей то, что она не до конца \"она\" когда она со своим парнем, а она искренне недоумевала и говорила что не понимает меня.
Так вот, я сегодня утром по дороге на работу подумала что с Сашей я тоже не совсем \"я\". Я намного спокойнее, намного терпеливее и в общем другая... То есть я - я. Я не для кого кроме себя никогда меняться не буду. Просто не все черты характера ярко выражаются. Потому что наверное мало времени вместе одни проводим или... не знаю почему...
Но вот вчера, я была собой на 100% и на нашем первом свидании вдвоём тоже... Наверное дело в состоянии души.
Так почитать кажется, что у нас проблемы, а на самом деле это не так. Просто дневники существуют для того, чтоб выкладывать свои мысли. Случайные, актуальные и не очень, просто для того, чтоб кашу в голове разобрать.
Мне с ним на самом деле хорошо. Мне нравится с ним засыпать и просыпаться. И спать - он меня всегда обнимает во сне так, что я чувствую себя защищённой от всего мира и всех проблем. Иногда дома сквозь сон начинаю его искать рукой, а потом понимаю что его нет и я начинаю вспоминать какой сегодня день и когда я его увижу снова.
Мне нравится, как он на меня смотрит, каждый раз по разному. Я даже обижаться на него больше 5 минут не могу. Он на меня взглянет виновато и пробормочет что-то типа: \"Ну это, ну что ты, нууу... Ну малыш, ну ладно тебе, я это... Ну...???\" и я сразу таю.
Мне нравиться когда он мне завтрак готовит, он всегда очень сонный и очень решительный, когда он это делает. Меня просто переполняет нежность, когда я за этим наблюдаю.
Мне нравиться то, как он иногда смущается когда я на него смотрю. Видно опять думает, что я пытаюсь прочесть его мысли, а на самом деле, я просто считаю что он очень красивый и мне нравиться на него смотреть.
А самое главное, что я могу продолжать говорить о том, что мне в нём нравится ещё часами.
В конце концов, наверное я влюбилась.
И мне от этого хорошо. Даже если мы завтра расстанемся у меня всё равно останется тёплый отпечаток этого чувства и это уже много.
Ладно, пойду я работать... director

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

устала... очень...

23 Апр 2007 13:46 [

Настроение: пофигистичное ] [

Что делает: работаю ]

Только закончила новеньких инженеров умным вещам учить... Не поняли они ничего, ну в принципе с первого раза и не ожидала, что поймут, сложно это... Ну да ничего, у них ещё всё впереди, я пока никуда не собираюсь, с чем смогу- помогу.
У меня уже недосыпание и усталость хроническими стали... Ноги после выходных приключений болят... К стати странно, вчера не болели, а сегодня болят...
До конца рабочего дня пол часа, что радует, да вот только домой не хочется идти...
Наверное страшно, когда ты постоянное разочарование для кого-то, вчера после разговора с папой об этом всё время думала, и ощущала себя очень жестокой, а с другой стороны - наверное он это заслуживает...
Всю жизнь - одно и тоже, и вчера снова...

Написано: JuliaD Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Выходные

22 Апр 2007 12:08 [

Настроение: классное ]

Пятница, прошла мягко сказать, интересно, я на него так разозлилась, что решила хлопнуть дверью и уйти, но т.к. с нами были другие люди - его друзья, а сцен на людях я устраивать не хотела, я осталась, сделала пару глубоких вдохов и решила закончить вечер без драмы и поговорить с ним в субботу вечером, т.к. весь субботний день у нас был распланирован с моими друзьями. А он... или он совсем ничего не понимает, или просто очень хорошо умеет делать вид...
Утром я проснулась раньше него и будильника, и стала думать обо всём сразу, и мне стало так невыносимо, что захотелось его тут же разбудить, высказать всё и уйти, но вместо этого, я просто, смотрела, как он спит, уткнувшись мне в плечо, гладила его руку у себя на животе, и думала о том, что жалко всё таки его будить, и что лучше дать этому дню пройти по плану, а вечером, когда он меня отвезёт домой, сказать ему всё что я думаю и попросить чтоб больше не приезжал. Я так лежала часа полтора, пока не прозвонил будильник он как всегда начал бормотать что-то про пять минут, прижал меня к себе ещё ближе, сонно поцеловал в плечо и ничего в общем то и не делая, окончательно убедил подождать с разговором до вечера.
Опоздав часа на полтора, мы всё же приехали к Кате с Олегом и поехали в пещеры. План был прост- полазить по пещерам, погулять немного на природе, часиков в 6-7 забрать Катеного сына от бабушки и поехать к Кате ужинать.
В общем в пещерах было классно, с начала немного неуютно, т.к. они совсем узкие, и ползти надо то на животе, то на корточках, темно там жутко, а так как у нас было только 2 фонарика, один из которых не всегда светил, и я была посередине, практически всё время я лезла на ощупь. Но на самом деле страшно было только в самом начале, а потом было просто до невероятного интересно. Потом мы гуляли, наслаждаясь видами, и когда вернулись к машине, часов в 5, решили немного продлить день и поехать погулять ещё куда то. Саша с Олегом что то нашли по GPS и мы поехали дальше.
Место оказалось действительно восхитительным. Мы сели на террасе перекусить. После чего решили пройтись немного и вернуться к машине. Первой ошибкой было то, что вместо воды мы взяли кофе... Но на самом деле мы действительно не думали гулять дольше 20 минут, а идея идти и не спеша попивать кофе, всем очень понравилась.
Спустившись вниз по горе и дойдя до какой то до ужаса разочаровывающей развалины оставшейся после крестоносцев (на самом деле, просто какой то кусок стены, абсолютно не впечатляющей) мы решили дойти до речки, почему то решив, что она находится совсем близко. Нас не остановило то, что уже было пол 7, вдохновила природа, и мы выйдя на размеченный маршрут, отправились в путь... Красота вокруг была дивной, дорога не лёгкой, надо было то подниматься, то спускаться, то карабкаться.
Но т.к. компания была хорошей,а погода и вид сказочными, мы совсем не чувствовали усталость. В начале 8 мы с Катей обратили мужское внимание на то, что во первых мы идём по маршруту размеченному чёрной разметкой, что означает, что он самый опасный, во вторых, скоро начнёт темнеть.
Вскоре мы встретили группу, которая шла нам на встречу. Их было человек пять,с тремя собаками. Они нам посоветовали вернуться, заметив, что они начали с обратной стороны и шли два с половиной часа пока нас не встретили. Мы решили повернуть обратно. Но пройдя 2 метра, мужчины начали нам твердить в один голос, что так не интересно и что группа, которую мы встретили шла так долго т.к. шла с собаками и ещё что то очень убедительное... в общем мы решили продолжить путь.
В 19:40 стемнело, в 19:45 мы потерялись, в 19:50 Олег наступил (как он утверждает) на дикого кабана, после чего до 20:05 мы с Катей друг друга держали чтоб не свалиться со смеху с обрыва, Олег на одном дыхании орал ненормативной лексикой о случившемся, а Саша шуршал чем то в кустах в попытках найти разметку маршрута.
В 20:06 мы поняли, что не помним откуда пришли... После того, как мы рассмотрели все возможные опции, которые включали в себя: \"Просто ползти вверх по скале хватаясь за встречные ёлки и камушки - ведь мы точно знаем что машина наверху\" - Саша, \"Сделать перекур\" - Олег, \"Достать фонарики и поискать разметки\" - Я (я просто наивно предполагала, что фонарики всё же у нас, а не в багажнике) \"Вашу мать, меня мама повесит, ребёнку спать пора, и я обещала не поздно его забрать\"- Катя.
В общем в конце концов мы продолжили путь, чтоб позже выяснить, что мы идём по уже пройденному нами пути в обратную сторону, но успокаивало хоть то, что мы хотя бы идём по маршруту и в конце-концов выйдем к машине. Но этого не случилось...
Вышли мы на какую то дорогу, возможно предназначенную для прогулок на джипах. Катя всё таки позвонила маме, сказав что задерживается, на что мама отреагировала совсем спокойно и она окончательно успокоилась.
К стати, тут нужно заметить, что никто не паниковал, и не злился и никаких отрицательных эмоций ни у кого не было. На самом деле не смотря ни на что, нам было очень весело, и мы то и дело останавливались т.к. смеялись так сильно что не могли идти.
В общем на каком-то этапе Саша включил свой GPS (который настроен только на автомобильные дороги и никак не на горные тропинки) и мы с помощью его и указателей вышли на шоссе. Цивилизация радовала. То, что как нам удалось выяснить с помощью GPS, до машины нам было идти, по серпантинной дороге, естественно(!) не предусмотренной для пешеходов, с проносящимися мимо машинами 7 с половиной километров, радовало меньше.
То и дело как нам на встречу летело очередное железное чудовище приходилось останавливаться, походит поближе к скале и мигать брелоком с маленьким фонариком. О том, чтоб кого то остановить не было и речи. Местность кишит арабами... В общем весело...
После того, как мы прошли километра полтора, случилось чудо.
Остановилась машина с хрупкой молодой девушкой за рулём (к стати смелость ведь какую иметь надо,остановить машину посреди ночи, четверым грязным незнакомцам идущим вдоль шоссе). Она, услышав, что мы потерялись, не раздумывая сказала, что довезёт нас до нашей машины. Сев в машину, мы начали наперебой её благодарить, и рассказывать о пережитом. Она только дивилась и говорила, что о таких случаях в газетах пишут, предложила нам заехать к ней домой, чтоб попить воды... Всё таки мир не без добрых людей. Мы отказались, она и так много для нас сделала, было неудобно. Доехав до машины, мы вчетвером хором согласились, что вот оно, настоящее счастье, и отправились домой.
Забрали ребёнка, пока Катя его спать укладывала, я разложила салаты, мы быстренько, общими силами разогрели еду, мужчины накрыли на стол. Какие мы были голодные, довольные и уставшие...
Какое счастье, что можно быть такими молодыми и глупыми, что можно получать дикое удовольствие, даже от таких, казалось бы опасно- курьёзных приключений. Я всегда говорила и говорю, что всё дело в восприятии...
Ну а с Сашкой я естественно ни о чём не поговорила...

Написано: JuliaD Комментарии 1 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Четверг!!!!

19 Апр 2007 17:24 [

Настроение: классное ] [

Что делает: работаю ]

Если продолжить сагу об обруче- скажу кратко, весь день вчера лелеяла в себе, довольно таки мазохистскую мысль прийти домой и покрутить, пришла и больше минуты не выдержала... funny

Должна отдать себе должное, эта минута длилась вечность и муки были перенесены моим телом во время неё неимоверные... Very Happy

Но не суть... Я для себя вчера другое открытие сделала - скакалка!!! Если с обручем в детстве у меня были проблемы, то вот со скакалкой их никогда не возникало. thumbright

Могла целый день прыгать... blob5

А т.к. я себя считаю/ла очень даже выносливой (по полтора часа бегаю), думала вообще проблем не будет... Ага... И 10 минут не выдержала... Very Happy

Даже не знаю, почему мне так тяжело было... Спотыкалась, задыхалась... tongue1

Ужас... Я по этому поводу так разозлилась, что пошла бегать, а вернувшись, заставила себя опять взять скакалку в руки и засекла 15 мин... blob6

Почти те же агонии, что и с обручем ранее в тот же вечер, но в конце концов я себя покорила и была собой очень довольна. Applause

Сегодня тоже буду... Super

Надеюсь и обруч крутить смогу... Cool

И вообще эти синяки так ни к стати... Confused

Как только я их себе набила, на следующий день, то есть вчера, Сашка звонит, говорит, собирай чемодан, завтра вечером в Турцию поедем, надоело мне ждать. Very Happy

Я сначала так обрадовалась его спонтанности, а потом шевельнула пальцем, боль отдалась на талии и я вспомнила про свой непрезентабельный вид... funny

О чём я ему и сообщила... Rolling Eyes

Ну не буду же я весь день на берегу сидеть пока все купаются... А бока показывать совсем нельзя в ближайшую неделю... Не для слабонервных... Rolling eyes

В общем, вся спонтанность и романтичность не удалась... Sad

Ну ничего, ещё съездим... Heart

Написано: JuliaD Комментарии 5 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Обруч и я... Что делать?

18 Апр 2007 14:35 [

Настроение: задумчивое ] [

Что делает: работаю ]

Вчера обруч крутила в первый раз, а он сам по себе такой огромный, с какими-то шишечками, короче мечта мазохиста. Я тут на форуме прочитала, что надо в обе стороны крутить, начиная с 2 минут, а потом по 30 секунд добавлять. А я и когда маленькая была, не очень то успешно его крутила, плюс посмотрев на этот садомазохизм совсем в своих силах засомневалась, но т.к. уже настроилась, решила не сдаваться, телевизор включила, там как раз фильм интересный шёл, ну начала я его крутить, больно бьёт собака, да держится. Я так обрадовалась, что он у меня с первой минуты не свалился, решила что подольше 2х минут смогу, потом когда начала в обратную сторону крутить (сначала никак не получалось, а потом моя взяла) в общем, я вся в азарте, плюс фильм интересный, я его туда-сюда, на часы не смотрю... В конечном итоге я его так час с лишним без перерыва вертела... Это то всё конечно прекрасно, да вот синяки с которыми я сегодня проснулась просто кошмарные, в жизни таких цветов не видела... Теперь не знаю что делать...
Продолжать сегодня или нет... Они болят сволочи, да вот с другой стороны, у меня такое приятное чувство , что мышцы поработали, да и в общем мне понравилось... Интересно как долго его крутить можно чтоб не в ущерб и чтоб талия больше не становилась, у меня же почти лишнего веса нет...
А самое странное, с тех пор как я начала ежедневно спортом заниматься у меня так живот надулся... Может пройдёт скоро? Я в принципе всю жизнь с остановками спортом занимаюсь, а такого в жизни не было.. И аппетита совсем нет, хотя в день помимо того, что я и так подвижная, 600 калорий занятиями спортом сжигаю, через силу себя есть заставляю, чтоб какие-то витамины поступали...

Что делать???

Написано: JuliaD Комментарии 5 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Автор дневника:	JuliaD
Соавторы:	(нет)
Дневник:	Все записи
	Друзья
Перейти:	Назад/Вперед

Календарь

« < » > Ноябрь 2025
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Связаться с JuliaD

Email

Send Email

Личное сообщение

Отправить личное сообщение

MSN Messenger

Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про JuliaD

Зарегистрирован

12 Мар 2007 13:24

Откуда

Род занятий

Интересы

Болталка

Vilka_06
03 Янв 2008 21:15

С НОВЫМ ГОДОМ angel13

AllenkaYa
13 Дек 2007 14:54

Юлечка, ты где?

Vilka_06
29 Ноя 2007 18:25

Отзовисьььь!! ЮЛЯЯЯЯЯ!

omorfoula
22 Ноя 2007 13:52

Юль, куда пропала? Мы за тебя переживаем! Как твой переезд? Ты впорядке?

Гость
15 Ноя 2007 20:05

Smile

real_lady
08 Ноя 2007 09:24

Юльк, смотри вчерашний пост. А сегодня я пишу уже новый Smile

и не пропадай!

real_lady
11 Окт 2007 14:04

pucca,
Только зашла и то же самое хотела спросить Smile

Юль, возвращайся, мы скучаем!

МашкиН
09 Окт 2007 12:54

куда ты пропаль? переезд? или действительно замуж выходишь )))) ? кинь весточку, что все в порядке..

JuliaD
30 Сен 2007 12:31

Ха, да скорее в запой...smt044:smt044:smt044: funny Выходные бурные были и времени писать совсем не оставалось... funny

Vilka_06
27 Сен 2007 16:04

Куда пропала? Погрязла в быте? Toilet monster toothy4 не пропадай!

Дневник открыт

12 Мар 2007 13:46

Всего записей

102

Дневник существует

6813 дней

Всего комментариев

307

Просмотров

274277

RSS

Новости

Все новости