503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник JuliaD

Дневник просматривают: Нет

я победЮ свою апатию!!!!:):):)

29 Авг 2007 12:02     [  Настроение: колбасное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Попытка номер 2!

Так вот!

Подняли мне настроение, обрадовали девочки с соседских дневников! Какие вы чудесные!!! Как приятно знать, что поддержку можно найти везде и всегда -стоит только потянуться к миру и он потянется к тебе.

Пугает меня, однако то, что с перепадами настроения у меня делается... Может это просто черта характера к которой я раньше не присматривалась?

Недавно я что то с Сашкой спорила, говорю ему:
- Ты хоть понимаешь, что именно меня злит?
А он полный наивности, серьёзности и отсутствия какого либо желания меня обидеть:
- Ну да... Ты ведь гормональные контрацептивы принимаешь...
Не ну ответ конечно чисто мужской!!! У них по моему всё упирается или в ПМС или в противозачаточные... funny funny funny Смешные...

На работе всё идёт своим чередом... Пихают меня везде и всегда на все заседания и проверки, даже ко мне не имеющие отношения, за что я в отместку немного наглею и продлеваю себе перерывы... Ну я же не робот... Устаю...

Всю неделю (с воскресенья) ем только яблоки с кефиром... Разгрузка такая... Ну если совсем честно, то разгрузка планировалась только на воскресенье (просто объелась бельгийскими вафлями с мороженным и тяжесть желудке была) а потом как то готовить было неохота, да и в магазин ходить тоже... вот я и диетничаю - скорее всего до завтра, пока Саша не приедет и не покормит.

Подруга в воскресенье операцию на грудь сделала... На фиг ей это надо было знает только она. Бешеные деньги заплатила и дома лежит теперь в агониях - дышать не может, двигаться тоже да и на работу не ходит... Мне всё не терпится на результат посмотреть - мож сегодня она будет готова к гостям и я пойду оценивать.

С родителями переписываюсь каждый день - так классно оказывается письма писать, а ещё приятней получать!!!

А ещё про зубы - после того, как я сделала первую обработку в тот раз, с начала не было видно особого эффекта, но зато потом постепенно зубы начали белеть сами по себе. То есть эффект был постепенный. На сегодняшний день я очень довольна - довольна на столько, что решила не продолжать процедуру, а разбить её на год. Как только я решу (если решу) что хочу ещё поотбеливать, я к нему пойду, а пока нет смысла делать лучше, чем хорошо. Вот.

На самом деле происшествий намного больше просто работать тоже иногда надо, так что удаляюсь.

Ещё раз спасибо всем читающим и комментирующим - я это очень ценю!!! fr fr

Написано: JuliaD    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

среда

29 Авг 2007 09:55     [  Настроение: задумчивое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Липкая жара не собирается никуда уходить. А я и не очень её тороплю... Не люблю слякоть. Если б хоть листики золотели, тогда ладно, а так... Лучше пусть будет липко.

Не знаю чего я хочу. В принципе понимаю, что не страшно - по идее и никто, ну или почти никто не знает и не понимает что ему нужно... но мне почему то последнее время кажется, что мне непременно надо понять, иначе пропущу что то важное.

Написано: JuliaD    Комментарии 6    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

перед выходными

23 Авг 2007 17:06     [  Настроение: задумчивое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Писать не то что не о чём было, просто как то не хотелось... Событий куча, как обычно, но расписывать нет сил. Устала. Да именно так. Хотя не знаю почему... Образ жизни спокойствием и размеренностью никогда не отличался, да и на той неделе отдыхала в гостинице у моря...
Всё равно устала... Морально скорее, чем физически. Мне не хватает глубины - глубины сознания, чувств, ощущений, глубины в целях и средствах... Может пройдёт?

Написано: JuliaD    Комментарии 5    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

...

15 Авг 2007 16:57     [  Настроение: задумчивое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Как я не люблю, когда живут тем, что упиваются своим горем...
Когда превращают проблемы любого, даже самого мизерного размера в культ и делают из них смысл жизни. Когда люди вдохновляются тем, что сами себя наматывают, не видя ничего дальше своего носа, погружённые в мнимую романтику своего бытия.

Меня мало что в жизни может разозлить, но такое выводит из себя, хотя знаю, что каждый имеет право жить и делать то, что ему нравиться - головой понимаю всё прекрасно, но никак не могу научиться справляться с отвращением.

Написано: JuliaD    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

:)

13 Авг 2007 15:13     [  Настроение: спать хочу ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Не писала давно - авральный период.

Слава Б-гу, сегодня выпроводила последнего аудитора (в ближайшие пол года других не предвидеться). Хвастаться не буду, напишу только, что начальство так руку трясло, что та чуть не отвалилась и ещё отпуск оплатил. Вот.

Сегодня так же заключительная процедура отбеливания зубов... всё никак не могу себя в руки взять и трясусь при одной мысли о предстоящей боли...

С оплатой учёбы мне голову морочат - я уже месяца 2 умоляю их, с чеками лезу - ни в какую... А я уже хочу заплатить и забыть...

Спать хочу дико - такой упадок сил, а сегодня ещё по магазинам болтаться.. еда кончилась...

На самом деле я тихо счастлива - ведь теперь над головой ничего не висит, да и в общем всё хорошо, просто устала я сильно.... Ладно напишу что нибудь более связное, завтра.. а то ведь за 2 суток максимум часа 2 проспала...

Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

я на минутку...:):)

07 Авг 2007 14:05     [  Настроение: весёлое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Вчера написала что то длинное и философское, но комп вырубило (рабочий комп с ума сошёл, всё время перезагружается, хотя никто его не просит) и всё стёрлось. Сейчас сижу жду совещания и потому по быстрому:

Вчера начала процесс отбеливания зубов. Боль дикая. На самом деле, процедура для самых стойких и отважных. Вчера обрабатывали только верхние, на следующей неделе нижние и ещё один слой на верхние. Результат отличный, но я жду следующей недели, чтоб до конца оценить разницу. До четверга нельзя есть ничего холодного, горячего ничего с красителями и курить (то есть вообще ничего нельзя). Дёсны болят немного, а утром, когда чистила зубы даже кровоточили, но если результат будет таким, как обещают, это всё того стоит.

Ладненько побежала я...

Написано: JuliaD    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Выходные

05 Авг 2007 11:39     [  Настроение: спать хочу ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Выходные опять начались не в пятницу, как обычно, а в четверг и закончились сегодня... Опять на работу ехала от Саши и опять опоздала.

В четверг мы с ещё 2 парами ходили на Кракатук, потом ели суши. В пятницу - Саша на работу, а я по магазинам, потом шашлыки с его семьёй делали, после чего пришли домой и пошли спать - в первый раз никуда не выходили в пятницу... В субботу лениво проболтались весь день, посмотрели пару фильмов и поехали на Сашину корпоративную вечеринку, а после... Ммммм... Я его затащила в своё любимое кафе с бельгийскими вафлями, про которое я ему голову морочила уже несколько месяцев. Он оценил, а я столько сладкого съела, сколько наверное нормальному человеку на неделю хватило бы. Вернулись около 3 ночи, пока уснули - начало пятого, а в пол 7 встали, так что я сейчас в себя вливаю зелёный чай вёдрами, чтоб не уснуть... Пока вроде получается, но боюсь сглазить... Очень надеюсь, сегодня вовремя уйти с работы, чтоб выспаться...

Говорила с родителями - гуляют они по полной программе, ездят, смотрят... Я за них очень рада!
Ладно.. пойду я работать... Или хотя бы видимость создавать...



Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

when u wish upon a star...

02 Авг 2007 10:49     [  Настроение: наивное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Вчера встречалась с Катей и опять одолжила ей деньги. На самом деле мне это не мешает - если могу всегда помогу и даже напоминать про долг не буду. Да вот только жалко мне её немножко.

В школе мы учились вместе, и я помню что каждый раз, что Катя начинала встречаться с мальчиком, он становился центром её вселенной. Она по моему зачем то себя убедила, что замужество, единственная и обязательная составная жизни.
В общем, на нашем выпускном она была обручена, а спустя год уже родила. Учится не пошла, работает тяжело и много, мужа не любит - живут, как кошка с собакой и откровенно друг друга раздражают, дома бардак такой, что не то, что сесть негде, там ступить негде.
Мальчик у неё невероятный. Я никогда не видела таких детей. Он общительный, милый, спокойный и необыкновенно умный ребёнок, а она необыкновенно хорошая мама.
Сейчас она беременна 2 ребёнком, 5 месяц. Особых перспектив ни у неё ни у мужа не предвидится, денег не прибавится, а их и так катастрофически мало... Они оба настолько повязгли в этих долгах, что страшно даже слушать, каждый месяц она систематически одалживает у меня, чтоб заплатить за свет, воду, квартиру, садик...

Я её очень люблю. Она действительно верный друг и просто очень хороший человек, но обидно мне за неё. У неё получилось \"за что боролась, на то и напоролась\". Всё могло бы быть иначе.

Написано: JuliaD    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

тема

01 Авг 2007 11:33     [  Настроение: придурковатое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Зарплату получила, но т.к. у меня тяжёлый случай безалаберности во всём, что связанно с деньгами, что я смогу себе позволить в этом месяце ещё не знаю... Вот завтра все счета и виза снимется, тогда пойму... А сумма сама по себе красивая вышла...
Вчера совершила во истину геройский поступок - по всему периметру вымыла ванную комнату, включая стены (даже на стул забралась) и выкинула 9478385735 кремов/шампуней/дезодорантов/чудо - мазей, которыми знаю, что пользоваться не буду. Вот. Я собой очень гордилась.

Родители сегодня с утра звонили, да и вчера вечером тоже. Я начинаю за собой замечать, что пытаюсь избегать их звонки. Ибо скучаю, а их рядом нет, и не будет в ближайшее время (да, я знаю что никакой логики в изречении нет).

Интересно всё таки работает человеческая психика. У меня после того, как бы это назвать... Периода, пришествия... В 11 лет невольная селекция в голове. Как будто блокировка включается - зажигается красная лампочка и появляются бетонные стены, через которые не пробиться. В начале это было очень удобно - например я в раз забыла года 2 жизни, не амнезия конечно, но многие вещи и сейчас восстановить не удаётся. Kаждый раз, что человек мне причинял боль - даже не специально, он переставал для меня существовать. В принципе очень удобно. Только от закона \"энергия никогда не уходит в никуда\" (не охота вспоминать точную формулировку) никуда не денешься - после нескольких лет такой \"удобной\" жизни, начали появляться приступы депрессии. Так, с балды. К примеру - сижу комедию по телевизору смотрю и вдруг как начнёт трясти, потом слёзы и не остановить. Так пару дней - состояние, как будто тупым лезвием в душу, потом проходило само собой. Забывалось, а потом опять через месяц, 2 тоже самое.

В общем по этому я и взялась за психологию, чтоб себя понять. Многое поняла, ещё больше осталось загадкой. Депрессий больше нет, во всяком случае уже давно не было, но некоторые вещи укоренились, как говорится - \"привычка, вторая натура\". Я до сих пор вычёркиваю людей из жизни одним махом пера, до сих пор не умею решать проблемы с чужой помощью и скапливаю всё в нутри, до сих пор испытываю холодок в груди от страха, при мысли о том, что кто то кроме меня может контролировать мою жизнь, и до сих пор тайно надеюсь, что хоть кто то когда то из моего близкого окружения поймёт, что то, что у меня никогда нет проблем и я всегда знаю как поступить в любой ситуации - это маска.

А если честно, чем больше я копаю, читаю книжки, пытаюсь понять мир, себя, людей, тем больше понимаю, как классно просто напросто жить.

Чего это меня потянуло философствовать? Начинала вроде про уборку ванной...

Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

куча глупостей)))

31 Июл 2007 09:57     [  Настроение: весёлое ] [ работаю Что делает: работаю  ]




Сижу и думаю обо всём сразу (ну кроме работы)... Завтра зарплата, интересно какой она будет после повышения? Ну примерно я то могу себе представить, просто переработка плюс оздоровительные в этом месяце, минус налоги и плюс (минус) счета... Я весы себе новые хочу купить (старые совсем с ума посходили, им поверить так у меня тяжёлый случай анорексии)... ума не приложу в каких магазинах они продаются... В спортивных или электро- товарах? В четверг на \"Кракатук\" иду, а потом в суши бар - пусть уже поскорее четверг будет.
Я вчера у врача зубного была и решила узнать про отбеливание зубов. Я недавно какую то передачу по телевизору видела, одну из тех, где берут средне-статистическую женщину и с помощью 98837583753957395873953 пластических операций превращают её в модель (бред такой, просто я как раз обруч крутила и мне скучно было) так там девушке отбеливали и такой эффект обалденный... Так вот, решила сию идею перенять и через 2 недели на себе испытать (уже даже очередь заказана). У той девушки такая колгейтная улыбка получилась, аж глаза слепило, не знаю как у меня получится.
А ещё я хочу апелляцию лазером сделать, только не знаю получится ли в этом месяце... Всё от зарплаты зависит... Поэтому жду завтра с таким нетерпением...



Написано: JuliaD    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Много ли удовольствия вы испытываете в жизни?

30 Июл 2007 17:02     [  Настроение: любопытствующее ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Я где то или видела или читала о том, что на улицах Москвы, как то проводили опрос- парень подходил к людям на улице и спрашивал:
- Много ли удовольствия вы испытываете в жизни?
Он просил прохожих назвать в часах, сколько времени в месяц они испытывают радость. Так вот, там такие смешные цифры называли, что казалось что весь мир живёт на автомате, аж страшно стало. Там даже кто то сказал, что вообще радости не испытывает.

Я когда в 4 классе была, помню, учительница естествознания нам рассказывала про то, как она в поход ходила и так ярко она это описывала, что один мальчик не удержался и восторженно выкрикнул:
- Вот вам везёёёёт!!!
Она очень серьёзно на него посмотрела и сказала:
-Каждый везёт себя сам
Если я что то и вынесла для себя из уроков естествоведения, так это вот эту её фразу.

Больше всего на свете, я люблю книги, туфли на высоком каблуке, яблоки, мороженное, секс, суши, смеяться над чепухой, шоппинг и снова книги (знаю, что повторяюсь, просто ооочень люблю) и пробовать новые вещи. И хоть я и работаю намного больше нормального человека и дома у меня забот по горло и как у всех смертных забот/проблем хватает - я стараюсь по мере возможности себя этими вещами не обделять. И потому я наверное на этот вопрос смело бы смогла ответить - дней 20 из 30 (часы считать не охота), ну и минус то время, что я провожу во сне, я просто сны свои никогда не помню, так что эмоций у меня в это время вообще никаких нет... Вот.

А почему я обо всём этом сейчас подумала, понятия не имею...

Написано: JuliaD    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

\\

30 Июл 2007 09:33    

Начинается... Этот террор про \"я умру\" (с многочисленным: \"так тебе и надо, это вы во всём виноваты, я надеюсь вы все себе этого не простите и не сможете дальше спокойно жить)я слушаю лет с 12... Последние пару лет мне удавалось это дело избегать, в прямом смысле этого слова - бегать, но вчера я получила небольшую дозу (с обещанием продолжения) того, что прилично подпортило и так испорченное детство... Я помню до такого кошмара доходило... Я винила себя, сходила с ума от страха и безысходности, рыдала изо дня в день, а потом вдруг всё перевернулось и превратилось в неприязнь. Организм решил защитить нервную систему что ли... Не знаю, но с тех пор у меня сплошное раздражение с которым, я безрезультатно пытаюсь бороться годами.

Знаю, что выслушать и даже наверное слышать не раз придётся...

Не хочу на этом зацикливаться, или нет, скорее не позволю себе. У меня слишком много всего в жизни.

Вот: я, море, песок и моё счастье фотографирующее это всё:



Написано: JuliaD    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Выходные

29 Июл 2007 14:39     [  Настроение: спать хочу ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Выходные были супер, как всегда... В четверг вечером Саша за мной приехал после работы, и мы поехали много и вкусно есть... tongue В пятницу пока он был на деловой встрече я погуляла по магазинам. Вечером, поехали с ещё одной парой и накупили всего для суши, и дома (парни) их очень успешно приготовили - так вкусно было... После поехали на дискотеку, а на следующий день кататься на лошадях.
Какая красота... Вдоль берега моря, периодически переходя на бег, мы с лошадками прогуляли часа полтора, а потом грязные уставшие но очень довольные поехали домой, и после того что искупались, вспомнили, что с завтрака ничего не ели поехали в итальянский ресторан. Домой Саша меня после везти отказался так что на работу я ехала от него...

В общем было необыкновенно... Я влюблена по уши!!!!

Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

не знаю как такое назвать...

26 Июл 2007 10:34     [  Настроение: перепутанное ]

Не хочу работать, не хочу ничего, хочу к Саше!!!

Это так, лирическое отступление...

Конец недели, завтра уже выходные, а настроение у меня странное до ужаса. В общем всё хорошо, да вот только кажется что чего то не хватает. Давно я с этим чувством живу, только оно внутри дремало тихо до сих пор, а сегодня утром оно окончательно проснулось, когда я глаза открыла.

Чего именно не хватает? Попыталась анализировать. По Саше скучаю дико, к концу недели уже сама себя не выношу, такая вредная становлюсь, мы уже обсуждали, то что жить надо вместе, но если совсем честно я наверное к этому ещё не готова. Я ещё не готова пожертвовать своим образом жизни, но с другой стороны он мне так нужен рядом...

Работа - нравится то она мне нравится, да вот только не так, как в начале. Впечатление, что я уже всё выучила и могу делать на автомате.

Друзья - у меня их много, только последнее время большую часть не хочется видеть. Почему? Не знаю. Просто. Вроде ничего не изменилось, никто мне менее дорог не стал, но когда я вижу, что кто то мне звонит, я делаю над собой усилие, чтоб взять трубку, или вовсе не беру.

Семья - ну тут я вообще ничего не знаю... Вроде свыклась уже.

Учёба - с октября в корне изменит мою жизнь. С одной стороны хочется, а с другой, понимаю, что если я сейчас говорю о том, что устаю, то пока это ещё цветочки, а про гулянки вообще смело можно будет забыть.

В общем констатировала факты, и ни к чему не пришла..

Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Соженная заживо

25 Июл 2007 08:48     [  Настроение: задумчивое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Прочитала вчера книгу, которую мне Саша подкинул. На самом деле, если очень честно, на него она по моему большее впечатление произвела, чем на меня. Просто не вынесла я для себя ничего нового. Обо всём написанном и так знала, из других книг, из рассказов из увиденного... Страшно, что люди так живут, страшно, что есть места, где считают, что такое отношение нормально... и хорошо, что параллельно существуют мужчины, которые ходят под впечатлением несколько дней (хотя в принципе он тоже ничего нового из книжки не узнал, мы живём пару часов от описанного места) от просто напоминания, что такое существует.

Если кому интересно (только заранее предупреждаю, что перевод на русский оставляет желать лучшего):

С той поры, как я себя помню, у меня не было ни игр, ни удовольствий. Родиться девочкой в нашей деревне - это проклятие. Мечта о свободе связана с замужеством. Покинуть дом отца ради дома мужа и больше никогда туда не возвращаться, даже если муж будет тебя бить. Если замужняя женщина возвращается в дом отца, это позор. Она не должна искать защиты нигде, кроме дома мужа, и в противном случае долг ее семьи ≈ вернуть ее в дом мужа...Я никогда не ходила в школу, я ничего не знаю об истории моей страны. Говорили, что я родилась там то ли в 1958-м, то ли в 1957-м... То есть сейчас мне примерно сорок пять лет. Двадцать пять лет назад я говорила только по-арабски, не выходила из своей деревни дальше, чем на несколько километров от последнего дома, знала, что где-то далеко существуют города, но их никогда не видела. Я не знала, круглая Земля или плоская, я не имела ни малейшего представления о мире. Я знала, что надо ненавидеть евреев, захвативших нашу землю, мой отец называл их свиньями. К ним нельзя было подходить, прикасаться к ним, разговаривать, иначе сам станешь свиньей, как они. Надо было молиться, по крайней мере, два раза в день, произносить молитвы, как это делали моя мать и сестры, но я узнала о существовании Корана только много лет спустя, в Европе... Меня зовут Суад, я девочка с западного берега реки Иордан, вместе с моей сестрой мы ухаживаем за овцами и козами, потому что у моего отца есть стадо, и я работаю как лошадь.
Я должна была начать работать к восьми-девяти годам...
Большой каменный дом, окруженный стеной с большими железными воротами, выкрашенными в серый цвет. Эти ворота были символом нашего заточения. Когда мы входили внутрь, ворота захлопывались, чтобы не дать нам выйти. Через эти ворота можно было войти с улицы, но не выйти. Был ли от них ключ? Или они открывались автоматически? Я помню, что мать и отец выходили, но не мы. Мой брат, в отличие от нас, был свободен. Свободен, как ветер: он ходил в кино, он выходил, он возвращался через эти ворота, он делал что хотел. Я часто смотрела на эти ворота, говоря себе: \"Никогда я не смогу выйти через них, никогда...\"

Деревню я знала не очень хорошо, потому что мы не имели права выходить...Я покидаю дом, только чтобы выйти на рынок с отцом или матерью или пойти на луг с моей сестрой пасти овец. И это все...Я ни разу не ходила в наш деревенский магазин, рядом с домом...Все девочки пользовались для умывания одной и той же водой, и только брат имел право на отдельную воду для него одного и, разумеется, отец...

Мой отец! Однажды он упал с лошади и сломал ногу, и мы, дочери, были очень этому рады, потому что он не мог быстро бегать за нами с ремнем, чтобы отлупить нас. Если бы он умер, мы бы радовались еще больше...он расстегивает свой ремень и кричит: \"Почему овцы вернулись одни?\"

Он хватает меня за волосы и тащит по земле на кухню. Он бьет меня, пока я стою на коленях, он тянет меня за косу, как будто хочет ее оторвать, а потом отрезает ее огромными овечьими ножницами. У меня нет больше волос. Я могу плакать, кричать, умолять, но получу только пинки ногами. Это ведь я виновата.

Было очень жарко, и я заснула вместе с сестрой, а овцы ушли. Он бил нас так сильно своей палкой, что иногда я не могла заснуть, не могла лечь ни на правый, ни на левый бок, так мне было больно. Кажется, нас били палкой или ремнем каждый день. День без побоев ≈ это было что-то из ряда вон выходящее.

Может быть, как раз тогда нам с Кайнат связали руки за спиной и ноги, заткнули рты платком, чтобы мы не могли кричать, и привязали. Так мы оставались всю ночь привязанными к перекладине в конюшне, с животными, но хуже, чем животные.

Вот так было в деревне, где правили законы мужчин. В некоторых домах девочки и женщины бывали биты каждый день. Иногда мы слышали, как они кричат. Впрочем, это было нормально - бить, отрезать волосы или привязывать в конюшне к перекладине. Просто не было другого образа жизни.

Однажды дед, отец моей матери, говорил об этом, когда я подавала им чай. Я услышала фразу: \"К счастью, ты вышла замуж рано, ты имела возможность родить четырнадцать детей... и у тебя есть сын, это хорошо!\"

Хотя я и не ходила в школу, но умела считать овец. Я могла посчитать на пальцах, что нас было пятеро, вышедших из одного живота нашей матери: Нура, Кайнат, я - Суад, Ассад и Ханан. Где же другие? ...И вот однажды я увидела, почему нас в доме было только семеро, или пятеро...мать...рожала...Я слышала крики и матери, и ребенка, и сразу же моя мать схватила овечью шкуру и стала душить ребенка. Она стояла на коленях, и я видела, как младенец ворочается под шкурой, а потом все кончилось...Значит, это была девочка, которую моя мать задушила при рождении. Я это увидела впервые, потом второй раз, не уверена, что присутствовала при третьем случае, но знаю о нем. Я слышала, как моя старшая сестра Нура говорила матери: \"Если у меня будут девочки, я сделаю, как ты...\"

Пока я жила у моих родителей, в моей деревне, там всегда присутствовал страх смерти. Я боялась подниматься по лестнице, когда отец стоял внизу. Я боялась топора, которым рубили хворост, я боялась колодца, когда ходила за водой. Боялась, когда отец в конюшне поджидал нас, возвращавшихся с овцами. Боялась скрипа двери ночью, боялась быть задушенной бараньей шкурой, которая служила мне постелью...

Я так и не знаю, что станови лось с новорожденными девочками, задушенными моей матерью. То ли их закапывали где-то? То ли давали на съедение псам?.. Моя мать одевалась в черное, отец тоже. Каждое рождение девочки было как похороны. Это всегда ставилось в вину матери, что у нее получались только девочки. Так думал мой отец, да и вся деревня тоже. В моей деревне, если у мужчин был выбор между дочерью и коровой, они выбирали корову...

Я находилась в доме и услышала крики, потом увидела свою сестру, сидящую на полу, а мой брат Ассад склонился над ней, разведя в стороны руки. Он душил ее телефонным проводом...

Когда родители вернулись, я знаю, что мать говорила с Ассадом. Я видела ее плачущей, но теперь я знаю, что она только делала вид, что плачет. Сейчас я реалистка и давно поняла, как происходят подобные вещи в моей стране. Я знаю, почему убивают дочерей. Я знаю, как это происходит. На семейном совете принимается решение, и в роковой день родственников никогда не бывает дома. Только тот, кому поручено убить, остается с ней наедине...

Единственное, чего я не знаю,- это причина, из-за которой приговорили к смерти Ханан. Должно быть, она совершила грех, но не могу представить, какой. Вышла из дома одна? Кто-то видел ее разговаривающей с мужчиной? На нее донес кто-то из соседей? Даже такой малости достаточно, чтобы объявить девушку шармутой, а это опозорит всю ее семью, и она должна будет умереть, чтобы отмыть честь не только родителей, своего брата, но и всей деревни...

Во взгляде тех людей (в Европе - примечание мое), которым я рассказывала о своей прежней жизни, сквозило непонимание. Они задавали вопросы исходя из своей логики: \"А полиция приходила? Разве никто не поинтересовался, куда исчезла девушка? А что говорили люди в деревне?\"

Никогда в жизни я не видела полиции. Пропавшая женщина - это пустяк, ничто. А люди в деревне согласны с законом, установленным мужчинами. Если не убить дочь, которая опозорила семью, люди из деревни отвернутся от этой семьи, никто не захочет с ней разговаривать, торговать с ней, семья будет вынуждена уехать!..

Я хотела бы побывать в этом городе, но когда я увидела девушек, идущих по тротуару в коротких платьях и с голыми ногами, мне стало стыдно. Если бы я встретила их поближе, я бы плюнула им вслед: шармуты... По-моему, это было отвратительно. Они шли совсем одни, без родителей. Я сказала себе, что они никогда не смогут выйти замуж. Ни один мужчина их не захочет взять в жены, потому что они показывали свои ноги, и губы их были накрашены помадой. И я не понимала, почему их до сих пор не заперли...

Я вспоминаю...женщину с четырьмя детьми...звали Сухейла, и однажды я слышала, что мать говорила, будто бы вся деревня судачит о ней...мать рассказала, что два ее брата пришли к ней в дом и отрезали ей голову. Тело они бросили на полу, а сами пошли по деревне с отрезанной головой. Еще она говорила, что когда муж пришел с работы, он очень обрадовался, что его жена умерла, потому что подозревал, что она что-то имеет с хозяином магазина...простые пересуды, предположения соседей, даже ложь могут из любой женщины сделать шармуту и привести ее к смерти ради чести других...

Моя сестра Нура знает, что мужчина пришел к нам в дом со своими родителями, значит, вскоре она точно выйдет замуж. Она очень рада...Она не знает, на кого похож ее будущий муж, она не знает, сколько ему лет, она не спрашивает, каков он собой...через некоторое время после свадьбы, во всяком случае, меньше чем через месяц, она пришла домой к матери, жаловалась ей и плакала. Поскольку я не могла спросить, что произошло, я подглядывала с верха лестницы, чтобы попытаться понять.

Нура показывала ей следы побоев. Хуссейн так ее бил, что синяки у нее были даже на лице. Она спустила штаны, чтобы показать свои фиолетовые бедра, и мама заплакала. Должно быть, он таскал ее за волосы по земле, мужчины все делают так...Мама ее выслушала, но не стала утешать, она просто сказала: \"Это твой муж, ничего страшного, тебе надо вернуться к нему\".
И Нура вернулась. Избитая, как и была. Она вернулась к своему мужу, который воспитывал ее палкой...

Образ моего брата так и стоит у меня перед глазами: на нем пестрая зеленая рубашка, и поскольку ветрено, рубашка пузырится у него за спиной. Он был великолепен верхом на коне. Я так его любила, моего брата, что этот образ останется со мной навсегда...И ведь, тем не менее, он нас тоже бил, когда отца не было дома. Однажды он даже набросился на мать. Они спорили, он схватил ее за волосы, и она заплакала...

Он единственный, кого я не могу возненавидеть, даже, несмотря на то, что он колотил меня и избивал свою жену и даже стал убийцей.
Вскоре после свадьбы он стал избивать Фатьму, и она опозорила его, вернувшись к своим родителям. И вопреки обычаю, ее родители не отослали ее силой к нам в тот же день. Возможно, они были богаче, чем мы, или, как единственную дочь, ее больше любили,- не знаю... Я видела, как Фатьма лежала на полу, а Ассад бил ее ногами по спине. Однажды у нее был подбит глаз, а лицо было все синее. Но мы ничего не могли ни сказать, ни сделать. Находясь меж двух огней ≈ ненависти отца и жестокости брата, нам оставалось только прятаться, чтобы и нам не досталось.

Любил ли мой брат свою жену? В тот момент любовь была для меня тайной. У нас говорят о свадьбе, но не о любви. Между мужчиной и женщиной существуют не любовные отношения, а только покорность и полное подчинение. С девственницей, купленной для мужа, существует обязательное половое сношение. Иначе забвение или смерть. Так о какой любви можно говорить?...
Это отрывок из книги \"Суад. Соженная заживо\".
Всё, что написано в этой книге ПРАВДА.

А сама книга находится тут: http://lib.babr.ru/?book=3505

Написано: JuliaD    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

в ожидании решения суда...

24 Июл 2007 14:37     [  Настроение: весёлое ] [ работаю Что делает: работаю  ]





Дяденьки в форме пишут отчёт о сегодняшней проверке. Напишут, будут нас звать и об участи нашей оповещать. Что то недовольные они немного, ну да ладно, у меня лично, вроде ничего такого не накопали, так что я особо не волнуюсь.

Больше всего я люблю, когда аудитору уходят и мы все собираемся с вкусностями, которые остаются и обсуждаем курьёзы... Весело так... Главное исход проверки никак не влияет на настроение.

Хочу вечером что то полезное сделать, что именно ещё не решила, но кажется мне, после последних 2 недель, я просто приду домой и пойду спать...

Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

работа... сон... тортик... бред...

23 Июл 2007 21:07     [  Настроение: придурковатое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Ну вот... Вчера до 10 на работе, сегодня тоже... Обидно, однако... И выходные пролетели незаметно, хотя я много чего сделать успела в плане исключительно развлекательной программы. От многочисленных распродаж в магазинах, счёт конечно немного пострадал, но ничего, на то он и счёт, чтоб страдать, особенно когда у него такая хозяйка... Кроме того, я была в сафари, и в кино и ресторанах... Какое суши было классное... Ммммм... love2
Завтра у нас очень серьёзная проверка, Shocked которую я надеюсь успешно пройти. Вроде готова, но в таких делах никогда не знаешь, тут раз на раз не приходится.

Ладно, пойду я трудиться дальше и мечтать о постельке... sleepy2 Хотя нет, у нас тут тортик в холодильнике лежит, happy8 который нужно ещё съесть, когда салатик перевариться, значит буду мечтать о тортике - он ближе... Very Happy



Написано: JuliaD    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

%)

19 Июл 2007 10:44     [  Настроение: колбасное ]

Стол завален всякой рабочей гадостью, уже часа 2 на работе сижу и ничего толком не сделала... Даже подумываю завтра на работу не выходить. Хотя понимаю, что дома мне делать нечего, а вот на работе хватает... Плюс: переработка ->хорошая зарплата->шмотки...

Вчера с Сашей немного поссорилась - ну как поссорилась - со мной в общем ссорится невозможно. Я никогда не обижаюсь - считаю сам процесс идиотским - что значит обижаться?? Не разговаривать в отместку за содеянное? Сидеть на стуле и раздувать щёки? Или что там ещё принято делать...? Так вот, я НИКОГДА ни на кого не обижаюсь. Я принимаю к сведению, делаю выводы, оповещаю, если ситуация того требует о своих выводах и принимаю сознательное решение хочу ли я продолжать отношения или нет. Вот и всё. Последний раз \"обижалась\" лет в 7.

Так вот, о чём это я? Ах да. Сегодня у нас мини годовщина - 7 месяцев (для меня это много), но не это главное - главное, что он решил не забывать, и в первый раз за все наши отношения, решил отметить эту дату поздравлением. Видно чувство вины тому поспособствовало, хотя хотелось бы верить что по другим причинам... В общем было приятно.

Сегодня утром с родителями говорила... Они уже из гостиницы в дом перебрались... В восторге диком, описывали мне свой дом с 2 комнатами гардеробами (мне бы такое...) камином итд итп... Братик правда мается... Даже в школу захотел уже...

А у меня основная цель сегодня - домучить рабочий день... Ещё только утро, много часов впереди и такая апатия...



Написано: JuliaD    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Современная женщина

18 Июл 2007 13:11     [  Настроение: боевое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Сегодня с утра крутится в голове:

Современная женщина суетою
замотана,
Но, как прежде, божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде,
прекрасная,
До конца непонятная, никому не подвластная.
Современная женщина! То грустна
и задумчива,
То светла и торжественна.
Доказать ее слабости, побороть ее
дерзости
Зря мужчины стараются, понапрасну
надеются.
Не бахвалится силою, но на ней тем
не менее
И заботы служебные, и заботы
семейные.
ВсT на свете познавшая, все невзгоды
прошедшая,
Остается загадкою современная
женщина!

Прям проснулась с этим, даже в душе вместо напевания под нос, бормотала...

Наверное это у меня на фоне авральной недели... Никак толком не могу выспаться и поесть, но за то я себя баловать решила, ибо заслужила!

Так вот - сегодня по расписанию у меня маникюр и педикюр, а завтра обновка - форма обновки ещё не утверждена...

Ладно, побежала я дальше!!!



Написано: JuliaD    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

просто так

16 Июл 2007 10:37     [  Настроение: любопытствующее ] [ работаю Что делает: работаю  ]




Поскорей бы выходные... У меня в последнее время, складывается впечатление, что я живу от выходных до выходных... А странно, ведь я люблю свою работу, по вечерам я всегда занимаю себя чем то- или друзьями или спортом или той же работой, но тем не менее всё равно считаю -4 дня, 3, 2... Почему? Надо с этим что то делать. И так время летит, как ненормальное. Я даже не успеваю замечать, как один месяц меняется на другой.

С родителями разговариваю каждый день. Им там очень нравится - я так за них рада. Особенно за брата. Он давно не видел такую активную жизнь, ведь последние пару лет жил в маленьком городе и немного позабыл, что такое настоящий шум.

К стати о большом городе - как я хочу в Москву... Наверное нет города, который я люблю больше. У меня никогда не было и не будет родины - с переездами, как то не получилось привязаться, но в Москве я себя чувствую особенно. Там я дышу иначе. Она какая то \"моя\". Не скоро наверное туда поеду. Но мечтать ведь не запретишь...

В сентябре наверное в Болгарию съезжу - вот мне компенсация...

Написано: JuliaD    Комментарии 12    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

любовь

13 Июл 2007 12:02     [  Настроение: задумчивое ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Что такое любовь? Для меня это вознесение человека на невозможную высоту и в свою очередь чувство полной уверенности в том, что вы на одном уровне. Не терять себя в ЕГО жизни и не позволять ему теряться в своей. Быть стержнем друг друга, но никогда не забывать, что в конце концов вы 2 отдельных индивидуума - не забывать, что человек меняется каждый день даже на физиологическом уровне - за сутки заменяются около 1/20 части клеток, половина эпителия пищевого трактата, 25 грамм крови итд итп - так, что теоретически, через год он уже новый, другой... Что уж тут говорить про психологические изменения? Человек забывает прошлое, меняет мировоззрение, находит новые идеологии, кардинально меняются желания, цели, стремления...
Так вот, как сохранить на фоне всего этого желание быть вместе и возможность любить, не только завтра или через неделю, а через 23 года, как мои родители?

Написано: JuliaD    Комментарии 5    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: JuliaD
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Май 2025
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Связаться с JuliaD

Email
Send Email
Личное сообщение
Отправить личное сообщение
MSN Messenger


Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про JuliaD

Зарегистрирован
12 Мар 2007 13:24

Откуда

Род занятий

Интересы

Болталка

Vilka_06
03 Янв 2008 21:15

С НОВЫМ ГОДОМ angel13

AllenkaYa
13 Дек 2007 14:54

Юлечка, ты где?

Vilka_06
29 Ноя 2007 18:25

Отзовисьььь!! ЮЛЯЯЯЯЯ!

omorfoula
22 Ноя 2007 13:52

Юль, куда пропала? Мы за тебя переживаем! Как твой переезд? Ты впорядке?

Гость
15 Ноя 2007 20:05

Smile

real_lady
08 Ноя 2007 09:24

Юльк, смотри вчерашний пост. А сегодня я пишу уже новый Smile

и не пропадай!

real_lady
11 Окт 2007 14:04

pucca,
Только зашла и то же самое хотела спросить Smile

Юль, возвращайся, мы скучаем!

МашкиН
09 Окт 2007 12:54

куда ты пропаль? переезд? или действительно замуж выходишь )))) ? кинь весточку, что все в порядке..

JuliaD
30 Сен 2007 12:31

Ха, да скорее в запой...smt044:smt044:smt044:funny Выходные бурные были и времени писать совсем не оставалось... funny

Vilka_06
27 Сен 2007 16:04

Куда пропала? Погрязла в быте? Toilet monster toothy4 не пропадай!

 Имя:

 Сайт:

 Болтать:
Вставить смайлики  

Дневник открыт

12 Мар 2007 13:46

Всего записей

102

Дневник существует

6625 дней

Всего комментариев

307

Просмотров

266571

RSS

 RSS Feed