Женские форумы myJane.Ru

[lady 11]

Натта, тут есть такая проблема: воспитательница старается присекать и родителей об этом просит. Мне вот сказала, чтобы я попыталась донести, что повторять за плохими девочками не хорошо. А другие родители ноль внимания, вот хотя бы мама этой девочки, говорит, что возраст, мол перерастёт. То есть я своего отчитала, он целый день маму ждал, чтобы погулять, поговорить, а мама получается пришла и "обидела". А она между прочим сказала нельзя, разговаривая в это время с воспитательницей и говоря, что они стараються предпринимать меры, но пока увы безуспешно. И что в такой ситуации делать?
С самой непослушной и неподдающейся воспитательница нашла метод борьбы: она просто садит её на стул минут на 15 в противоположный угол комнаты и самое интересное, что остальные 15 деток в это время спокойно играют вместе, ни тебе драк, ни слез. А девочка после такого успокоительного мероприятия ведет себя спокойно около часа - дальше всё по новой.

[Натта]

lady 11, у нас тоже есть похожий мальчик. Он постоянно всех кусает. Мама, папа и бабушка тоже отвечают, что сделаешь -такой ребенок. И мне пришлось кое-что сделать- это конечно не педогагично, но у меня не было другого выхода. Прихожу как одычно в садик за сыном (ему тогда было около 2 лет), а он весь искусанный. Укус на внешней стороне бедра (возле попы), на руке и на ушке. Я спрашиваю у воспитательнице кто это сделал и прямо при ней предупреждаю ребенка что завтра утром я приношу щепцы и вырываю ему зубы раз они ему мешают. Ребенок и воспитательница естественно думают, что я шучу. Но на утро я действительно приношу инструмент и при маме прошу открыть его рот. Ребенок и окружающие в шоке, но это подействовало. Может некоторые меня и осудят, но вот такая я мама. Я сама на себе испытала все эти издевательства (мне всегда говорили девочке драться нельзя, не красиво). И не хочу чтобы мой ребенок (не важно девочка или мальчик) не мог за себя постоять.

[svlana]

Вот по рассылке получила ! Как раз в тему!
Рассылка называется: "Воспитать сына успешным мужчиной"

Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?

Вот такие вопросы частенько задают мне обеспокоенные мамы: «Как научить ребенка (мальчик, 6 лет) давать сдачи обидчику?», или «Моeму сыну 8 лeт, он добрый подвижный мaльчик, выглядит стaршe своих лeт. Но eго проблeмa зaключaeтся в том, что он нe можeт зaщищaться, когдa свeрстники eго обижaют», или даже так: «Дать сдачи не может. Второй год ходим на карате, мальчик у меня спортивный и здоровый физически, но на все жизненные неурядицы отвечает постоянным нытьем». Обеспокоены подобным поведением в основном мамы, мальчишкам которых 6-8 лет.

Для того чтобы ответить на подобные вопросы, нужно для начала обратиться к психологии ребенка этого возраста. Затем поговорить о причинах такой «беззащитности». После этого постараться выяснить, что является причиной в поведении конкретного ребенка. А уже затем выбрать самый подходящий вариант, как справиться с этой проблемой (и будет ли в вашем случае это проблемой?).

Итак, к возрасту 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость. Поэтому, причинами того, что ребенок не может дать сдачу и постоять за себя, в силу данных особенностей, может быть следующее:

-- У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
-- То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
-- Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный
-- Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

- В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.
- Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.
-Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.
-Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.

Причина может быть как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали ли вы его в контактах и не пытались решить за него все конфликты со сверстниками? А, может, ребенок копирует ваше поведение.

Самое первое – отбросьте мечты о карате, как о спасении от проблемы неумения давать сдачи. Не нужно ребенка приучать к мысли, что сила – решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины – умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит.

Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задания. Учить все дела доводить до конца.

Позволять ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Увереность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте 6-8 лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь.

Светлана Сушинских

[Maestruna]

Я тоже считаю, что здесь главное - уверенность в себе, надо обязательно эту уверенность в ребенке развивать любыми способами. Я драться призывать ребенка не буду, но обязательно надо "вбить" в голову, что нельзя себя давать в обиду! И вообще в данном вопросе многое зависит от родителей, так как ребенок смотрит на них, на их реакцию, важно правильно самим себя вести.

[MeriEN]

блин, а мой наоборот дерёться и ни как не могу с ним бороться, муж с ним играеться а тот потом на меня нападает (нам 2 годика)

[Маrуся]

А я тоже считаю - за себя надо уметь постоять. Сынок мальчик достаточно крупный - ему запрещаю драться, но сдача - это святое, причем постоянно подчеркиваю - хочешь подраться-размяться - выбирай по своему возрасту, т.е маленьких и девочек - даже пальцем не сметь трогать. Дочь перенимает такую манеру поведения и бывает - цепляется к брату. Сын приходил спрашивать - как быть - как сестре дать сдачи - сказала - или отойди или держи ее за руку, пока не успокоится, но не бить ни в коем случае. Крайний вариант - приди скажи взрослому, хоть ябедничество не в почете - прорабатываем на мультиках и книжках. Не скажу, что стали меньше драться - но ситуацию уже чаще всего разруливают сами - и дома и в саду

[sanage]

Милые учасники форума. Я кончно новенькая , но хотла бы вам вот что сказать. Ребенок должен уметь "давать сдачу". Тут ведь принцип такой. Например ребенка обидили. Обьясняем ему такую схему (причем сами придерживаемся ее).
1. Обьясняем обидчику, что поступок плохой. (Это сам ребенок говорит " Женя так делать нельзя").
2. Стадия предупреждения. (Если еще раз, то будет сдача).
3. (Если после всех разговоров, все продолжается) ребенок имеет право , "дать сдачу", так как об этом обидчик был осведомлен. Вобщем, принцип такой.

[Маrуся]

sanage
Точно! предупредительный выстрел в воздух

[ontal]

[ontal]

Я своего учу сдачу давать, но первому не лезть, а вот как с девочками быть - не знаю, если честно, мы в основном гуляем со спокойными девочками, но у меня знакомая, у нее дочь, чуть что - сразу толкаться, бить по голове, он ее только видел и сразу истерика начиналась-ему было 1,5, ей 1,8, и я ему говорила давай сдачи, в полтора года он ей много не объяснит, уйти тоже не уйдет-она первая подходила, пару раз ее толкнул и через неделю у них уже любовь была

[180705]

Я большой противник давания "сдачи". Я считаю, что с обидчиком нужно прекратить всякие отношения. Да, тут важно самоуважение. Развернуться и уйти. Я думаю, что давая "сдачу" человек настроен на выяснение отношений, т.е. в какой-то мере считает себя зависимым. А вот отвернуться, и пусть обидчик ищет пути решения конфликта. Мне в жизни это очень помогает. Так же учу и своих детей.
Тем более "сдача" может оказаться неадекватной нанесенной обиде. Не всегда на легкий шлепок, отвечают легким шлепком, иногда это довольно сильный удар. Детям очень трудно оценить меру своей мести.

[ЕлеNa]

Здравствуйте. Увидела тему на главной странице и решила зайти посмотреть. Я не из вашей песочницы - сыну в августе стукнет уже 20!
Но всё же напишу пару строк.
Я считаю, что ребёнок должен уметь за себя постоять. Но в разных случаях по разному. Если это мелкий, несерьёзный случай- можно развернуться и уйти. А вот если тебя стараются унизить и слов не понимают, - можно и в лоб хорошенько дать! Я всегда сыну объясняла, что нельзя кулаками махать налево и направо,- только в исключительных случаях!
Сейчас он у меня служит (осенью придёт) и умение постоять за себя ему очень пригодилось. Я не знаю, что у них там было, просто сын мне не звонил 3 недели и я запаниковала. Сразу же после его звонка я стала у него выпытывать что случилось. И буквально клещами вытащила:
- что ты переживаешь, ничего страшного. Не мог я говорить, немножко был зашит.
Оказалось, что ему в лицо дали кастетом и разорвали щеку, как он сказал , не сильно.Наложили 3 и 2 внутренних шва.Сдачи он тоже хорошенько дал, того, кто бил - не заложил. Да и мне всё вкратце рассказал. В общем, проверку прошёл по полной!Это было год назад. Потом у них стали отличные отношения.
К чему я всё это пишу? А вот представьте, что если бы я его с детства не учила давать сдачи, он бы стоял и кричал: "Позвольте, Вы неправы!", или повернулся и ушёл!?
В жизни просто необходимо уметь дать сдачи, только при этом нужно голову включать.

[evdokiya]

sanage
Полностью с Вами согласна. Если человек не умеет постоять за себя, то он рискует стать постоянным объектом для насмешек, обид...и т.п. оскорблений.

[Chuchundra]

Я тоже за то что бы ребенок мог дать сдачи, постоять за себя. Кстати всегда считала, что дать сдачи маленькой девочке маленький мальчик имеет полное право. По опыту из песочницы, девочка отнимает машинку, лопатку, да еще и плюнуть норовит, А мой сын что уйти должен, всё отдать и отвернуться? Девочки и мальчики они будут потом, а сейчас это просто два малыша в песочнице и в ответ один получив по полной, больше не сунется к другому ребенку, а будет учиться правильно общаться на общей территории, пусть хотя бы для начала и в песочнице.

[Duduka]

Я считаю, что учить ребенка давать сдачу просто необходимо. Но также нужно объяснить, например, простые истины: что девочек обижать нельзя. Но постоять за себя или более слабого нужно.