http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=6166 noreply@myjane.ru Wed, 10 Jun 2026 21:52:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=100957 Привет!<br /> Погода не айс совсем.спасибо хоть дождя нету.холодно(((совсем не хочется выходить на улицу,но придется-собаку надо выгулить.и еще надо сходить купить какую-нибудь очень хорошую маску для волос.я недавно покрасила волосы и ужаснулась-волосы начали пипец как сильно выпадать.я прям чувствую,что их мало стало.хотела подстричься,сделать короткую стрижку(у меня сейчас длинные),но теперь передумала.итак без волос уже осталась.вот,теперь думаю какую маску хорошую купить от выпадения,чтобы прям реально помогла.не знаю где лучше купить-в парфюмерном или лучше в аптеке.посоветуйте,пожалуйста)))<br /> <br /> Соскучилась по Зайке.Любимый работал и утром поехал домой спать,я не поехала с ним,потому что лень было вылезать и теплой кроватки)сегодня должен заехать.<br /> <br /> Очень скучаю по племяшке(((Митюша с родителями уехал в деревню.должны были на неделю,но уже прошло 2 недели.это отдельная история.сказали в понедельник приедут.буду надеяться,что в понедельник увижу маленького хулиганчика.а пока просматриваю фотки его и видео...<br /> <br /> Всё хорошо!!!! Princess@ Sat, 18 Aug 2012 09:04:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=100911 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />Привееееееееет!!!!!!!очень-очень давно не заходила сюда.даже не знаю почему.а вот сегодня решила заглянуть и написать пару строк о том что у меня в жизни сейчас.<br /> Ну,во-первых,могу сказать с уверенностью Я СЧАСТЛИВА!то что было тогда когда я только здесь зарегистрировалась и то что сейчас-это две разные жизни.да,не всё координально изменилось,но тогда я была несчастна,а сейчас я счастлива.и это уже огромные изменения.сейчас моя жизнь не в черных тонах,а красочная.да,бывают неудачи,но я не отчаиваюсь и не впадаю в депрессию.я даже больше не употребляю это слово &amp;quot;депрессия&amp;quot;.из плохого например у меня случилось-это я вычеркнула из своей жизни двух близких подруг.произошло следующее:одна бывшая подруга выходила замуж в марте и об этом сказала мне только за месяц до свадьбы с сухим приглашением на свадьбу всей моей семьи-мы вас приглашаем на свадьбу,ну а вы сами решайте придете вы или нет.мы с детства общались.как родные люди,как сестры.всегда разговаривали на тему-если выйдем замуж то мы первые обо всем узнаем,поделимся впечатлениями,как было сделано предложение,про беременность.но это не произошло.в итоге мы не пошли на свадьбу.и вот летом мы случайно встретились возле дома и оказывается она беременна и через 2месяца рожать.мы были в шоке.она ничего не рассказала.было обидно...но сейчас обида прошла,я не держу зла на нее.я просто сделала выводы и больше мы не общаемся.так только если по интернету пару фраз и всё.вот 10августа она родила.я просто поздравила ее и всё.<br /> Другая близкая подруга,с которой мы общались лет 10 наверно,поступила так же.наверно даже хуже.она вообще мне не сообщила о свадьбе.об этом я узнала в день ее свадьбы.я позвонила ей на телефон.поздравила и спросила почему она мне ничего не сказала.в ответ я услышала-так получилось...ну что ж,раз так получилось-не подруги больше!я положила трубку и разрыдалась.была счастлива за нее,но больше плакала от обиды из-за того,что она ничего мне не сказала,хотя знала ситуацию про ту подругу.в общем тоже сделала выводы и больше не общаемся.вот так вот)<br /> Ну,а вообще у меня всё замечательно)))с тем молодым человеком с которым всё было так сложно-мы до сих пор вместе.и у нас всё хорошо.тьфу-тьфу.он изменился.да не полностью,но он поменял свою жизнь.и теперь я не переживаю,не нервничаю как раньше.мы многое вместе пережили,многое произошло.были ужасные времена.жизнь была на волоске от ужасной трагедии.но мы вместе всё пережили,я держала его за руку,когда ему было очень тяжело,когда решалась его судьба.я держала его за руку крепко,не отпускала,хотя самой было очень сложно и больно.мы справились.мы всё пережили.и мы вместе...<br /> <br /> Ну,а сейчас я жду возвращения своего любимого племянника.ему уже 1год и 3 месяца <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> он уезжал в деревню.очень соскучилась по нему.безумно его люблю,больше жизни.за его смех я готова отдать жизнь!!!<br /> На этом всё.Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!! Princess@ Fri, 17 Aug 2012 11:22:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83883 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br />В очередной раз больно и плохо...<br /> Как сделать так,чтобы было по-фиг на человека с которым встречалась год???????как сделать так,чтобы ровно,без слез и переживаний реагировать на все его выходки????КАК???Как его отпустить НАВСЕГДА?????????<br /> Зачем нас свела судьба?Чтобы было больно???Только лучше бы мы не встречались,потому что слишком больно... Princess@ Mon, 30 May 2011 12:40:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=82126 Ну вот я увидела племяшку)))))ураааааааа!!!!он замечательный!он такой малюсенький.такой беззащитный.так и хочется его защитить.<br /> Уже держала его на руках.первый раз-это было вонительно,руки дрожали,я даже сидя его держала,чтобы ничего плохого не случилось.все его так любят,он не будет обделен любовью и заботой это уж точно.даже дома все добрее стали помоему.мама так вообще от него отойти не может,целует его постоянно.<br /> Первый раз он купался-были крики.это ужас.он так плакал,потом пупок мазали,тоже рыдал.я стояла как дурочка пыталась его успокоить,и соску давала и с погремушкой танцевала и умоляла не плакать,но не помогло.я даже сама расплакалась от того,что он плачет и не знаю как его успокоить.вобщем в тот день испытала такой стресс.подумала-я не готова к детям...ну нафиг,это так сложно,оооочень сложно.за ними глаз да глаз нужен и не поймешь почему плачет.вобщем страшно мне своих детей заводить.рановато пока,не готова,ну 5 лет у меня есть еще))) Princess@ Wed, 06 Apr 2011 18:52:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=81975 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />Привет всем!!!!!хочу поделиться хорошими новостями из жизни)))<br /> Во-первых,Я помирилась со своим молодым человеком)))история очень долгая,поэтому не буду вдаваться во все подробности.но произошло многое.были скандалы,обиды,слезы,боль...Но всё таки в итоге снова вместе)не знаю что из этого выйдет.он очень сложный человек со сложным характером.строить с ним семью это не вариант.хотя я пока и не собираюсь замуж и заводить детей.рано пока,но всё в жизни бывает,разные ситуации могут произойти.пока мне хорошо,не хочу задумываться о чем то.хочется легкости)))<br /> Во-вторых,самая прекрассная новость)))))31 марта у меня родился племяшка <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_dance.gif" alt="Dancing" border="0" /> было неожиданно,потому что мы ждали его в апреле(срок поставили на 20 апреля).31 марта,ночью у жены моего брата начались схватки.отвезли в роддом,родила.думали,что 8-месячный родился,но врачи потом сказали,что всё нормально,родился в срок,просто врачи ошиблись со сроком на 20 дней.родился здоровенький,всё хорошо)копия своего папки.думаю и по характеру он тоже будет похож на папку.мамка берегись!сын тебе покажет)))<br /> У нас дома ничего не приготовлено.хотели ремонт красивый сделать,чтобы на детскую была комната похожа.времени 4 дня на всё это.сегодня уже почти всё сделали,всё поставили,поклеили.получилось классно)остались мелкие детали.за сегодня думаю успеем всё доделать.завтра их выписывают)жду этого момента очень-очень))))))<br /> Племяшка Я Жду Тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!СЧАСТЛИВА!!!!!!! Princess@ Sun, 03 Apr 2011 06:09:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80662 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Алекса-одиночество..." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Алекса-одиночество...&nbsp;<strong>]</strong><br />Эмм...Не знаю даже как и написать...хочу написать то что я сейчас чувствую,что сейчас в душе твориться.а в душе вот что:всё утихло...нету боли,я не плачу,всё внутри спокойно и как то всё равно на НЕГО.я не знаю почему так быстро боль ушла.я ужасаюсь этому.потому что я думала,что долго буду отходить от этих отношений,долго буду плакать,страдать,вспоминать его,думать о нем,когда же он позвонит...а тут всё ровно в душе.я не знаю почему так происходит,меня даже как то это не устраивает.и хочу понять почему у меня так происходит.то ли я уже переболела эту же боль в прошлых отношениях,когда человек обманывает,сидит на двух стульях.то ли я посмотрела в наше с ним совместное будущее,которое просто ужасающее.меня как будто по башке ударили или я сняла розовые очки и увидела как человек ко мне относится на самом деле.не знаю я!!!но очень хочу узнать.может когда увижу его-всё обратно придет.<br /> Уважаемые читатели,кто читает мой дневник помогите мне разобраться в этом.может у кого то было такое же состояние,выскажите своё мнение.мне будет очень интересно)))) Princess@ Wed, 23 Feb 2011 20:10:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80605 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />...всё что было волшебством-раскололось,как стекло...<br /> Воспоминания...<br /> Он столько времени просил у меня мой номер,столько просил встретится с ним,хотя бы пообщаться,дружить...Но я отказывала.Знала,что не надо начинать отношения,не надо переходить грань дружбы и любви.надо было просто дружить...Так долго добивался встречи.разве всё это надо было делать,чтобы потом в миг всё испортить и потерять???!!!!Мне БОЛЬНО!!!!ДА,больно!!!!не могу держать эту боль в себе.<br /> Что делать,когда понимаешь,что ты хотела от этого человека ребёнка?хотела,но и понимала,что так как живет он-нельзя жить...и я не готова так с ним жить.<br /> Понимаю,что сейчас больно,плачу,не вижу рядом с собой другого мужчину,но знаю время лечит...потом всё утихнет,потом всё будет нормально...<br /> Эти воспоминания о том,как в первый раз увиделись,как в первый раз поцеловались,как гуляли,смски-они вызывают боль...<br /> Написала ему в инете письмо с другой страницы,с другим именем,что ты мне нравишься,давай познакомимся.он ответил незамедлительно-давай встретимся,ты мне очень нравишься,ты просто прелесть,вот мой номер...звони в любое время...А за день до этого Я спрашивала у него есть ли другая у него?Он ответил-НЕТУ.ты у меня одна и другую не ищу.А после того,как ответил другой(то есть мне)в инете,что давай встретимся-я позвонила ему,хотела поздравить с днем рождения.пожелала ему,чтобы у него в жизни всё получилось.а он сказал:ТЫ Мне в этом поможешь?со смыслом-ты будешь рядом со мной?как он так может?!!!!<br /> Я просто люблю тебя!Я просто бегу за тобой.Но не обмани меня.не знаю любви иной... Princess@ Wed, 23 Feb 2011 13:07:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80571 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br />Б О Л ь Н О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /> Б О Л Ь Н О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /> Б О Л Ь Н О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /> Б О Л Ь Н О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /> я ведь изначально,еще тогда когда мы встретились в первый раз,знала,что потом будет ОЧЕНЬ БОЛЬНО.... Princess@ Tue, 22 Feb 2011 08:59:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80486 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sick.gif" alt="хреновое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> хреновое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Суббота.<br /> скучно мне очень.сижу в инете,слушаю музыку,общаюсь по аське.да и еще замерзла и голова разболелась.хочется перемен.каких-не знаю!<br /> скоро(это где то в апреле)на свет и в нашей семье появится новый человечек.мой племяшка)))жду его очень на этом свете,чтобы заботится о нем.ведь малышей так хочется оберегать,заботится о них.понимаю,что будет сложно и возможно этот вечный его плач будет раздражать,но надеюсь брат со своей женой вскоре будут снимать квартиру и ночью я не буду слышать серенады малыша.а так в течение дня без проблем буду с ним сидеть.вот хотя бы такие перемены в жизни произойдут.всё равно так или иначе что то новое и это интересно.<br /> В школе всё нормально.правда народ не ходит учится,всего 6 человек.но всё равно бывает весело.я прям прихожу туда и помимо того,что я учусь-я там еще и отдыхаю.хорошо мне там.правда классный руководитель объявил байкот и теперь не разговаривает с нами)))скорее всего надо будет извиняться.<br /> Скучаю по МЧ <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> наверно позвоню ему.он мне смски писал,чтоб ответила ему.позвоню,спрошу что хотел...<br /> вот такие дела... Princess@ Sat, 19 Feb 2011 12:34:33 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80426 Давно сюда ничего не писала...<br /> прошло время.координально в моей жизни ничего не изменилось.учусь,живу...вот только совсем недавно рассталась с МЧ...это должно было всё таки произойти при таких отношениях которые у нас были.хотя я считаю этих отношений не было.это какие то странные отношения.отношения не должны так протекать.в моем понимании отношения-это встречи,причём частые,это звонки каждый день,это страх,что с любимым человеком что то произойдет,это люди постоянно думают друг о друге,отношения это что то единое целое.а мы словно по-отдельности живем.у него своя жизнь,у меня своя.в общем всё тоже самое,что и раньше было.вечная проблема моя в отношениях.говорит-работает,времени нет,не звонит...всё как обычно.я вроде бы и верю в его искренность,но в то же время у меня что то перещелкивается в голове и не верю ему.вот не верю и всё!!!<br /> совсем скоро у него день рождение.конечно не хорошо,что расставание произошло прям перед д/р,но я думаю ему будет не обидно,потому что я всегда была безразлична ему.останется только подарить ему подарок и всё...честно говоря,в душе боль...не хочу его терять,скучаю,не могу без него....больно,больно,больно,очень больно.но терпеть безразличие к себе я не могу уже.нет сил.вот сижу,слушаю песню,которая у меня стоит,когда он звонит.пишу,а в наушниках песня его.грустно...слёзы... Princess@ Thu, 17 Feb 2011 14:27:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78436 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Вчерашний день не предвещал встречи с молодым человеком.но эта встреча произошла.как то и не ожидала его увидеть.встретились.посидели в боулинге.да конечно не совсем то место где надо разговаривать на серьезные темы,орала музыка.я даже у него спросила:ты специально пригласил меня туда где музыка играет громко,чтобы я не смогла вынести тебе мозг? <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> так не много поговорили.рассказал что в жизни твориться.ну и помирились.хотя мы и не ругались.просто существуют проблемы в отношениях,недопонимания.надо их решать.<br /> всё теперь нормально,но я ему сказала:я тебя еще не простила <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Princess@ Sat, 11 Dec 2010 14:13:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78380 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sick.gif" alt="хреновое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> хреновое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />...Не особо позитивные мысли и события в последнее время <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> отношения не получаются.ситуация повторилась почти с точностью что было в прошлых отношениях.всё то же самое,только я не уверена,что у него есть другая.а так всё то же самое,всё те же слова о том,что проблемы,дела,ты подожди,не видимся вообще,теперь и не звонит.мне прям аж смешно.но иногда и прям до слез смешно.хотя смешного мало.просто опять ситуация повторилась.и теперь точно уверена-проблема во мне.я виновата,что так происходит.но всё равно не могу понять что я делаю не так?<br /> обидно конечно,что так происходит.я хотела и хочу этих отношений именно с этим мужчиной,но не получается...жаль.я делала всё,чтобы сохранить отношения.<br /> обидно,но стараюсь не плакать,потому что потом буду жалеть об этом и говорить,что он не достоин моих слез.<br /> вот так всё печально.и опять перед самым новым годом.мч планировал вместе встретить новый год... <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Princess@ Thu, 09 Dec 2010 15:12:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=77391 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />ну что я могу сказать.того что я хотела от МЧ это не произошло.он не подошел к подъезду <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> я опять написала ему смс,что мы расстались,а он ничего даже не сделал,чтобы меня вернуть.обидно конечно.он перезвонил сразу.поговорили.он сказал,что такого не может быть,что мы расстались.сказал что вечером встретимся.но у него есть плохая черта-то что он обещает,то не выполняет.меня это прям раздражает.я сказала-хорошо,давай вечером встретимся,но я точно знаю,что вечером мы не увидимся.так оно и произошло.вечер настал,он не звонил.я сама позвонила.он был у ребенка.у меня было такое ощущение,что из меня идиотку делает,будто специально издевается,кормит завтраками.меня это сбесила,начала орать...сказала:ты мне просто скажи,что я тебе не нужна и я тебя больше не потревожу.он:я такого не скажу!Я:ты скажи,что счастлив в своей семье и тогда всё...он:нет!не скажу!я бросила телефон.не знала как до него донести,что не видеться месяц это не нормально.тем более у меня уже такое было.написала смс.чтоб в 22.00 подошел к подъезду,если не придет,то всё...я ждала его,он не пришел.звоню,а он еще у ребенка,он его не отпускает.и даже не соизволил меня предупредить.я была очень зла.договорились на след.день встретиться.сказала:если ты завтра не придешь,то понимаешь,что это всё...он ответил:да...<br /> <br /> честно говоря я боялась,что он не придет.но он пришел.я переживала.ну поговорили и помирились.<br /> не знаю,что будет.но я надеюсь на лучшее.может я себе что то как всегда напридумывала,накрутила себя.может со стороны кажется,что вообще проблемы нет.<br /> <br /> Я ВЕРЮ В ЛУЧШЕЕ.... <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Princess@ Thu, 11 Nov 2010 14:03:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=77214 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br />давно не писала ничего в свой дневник.вот решила заглянуть сюда и написать пару строк...<br /> речь пойдет о моих отношениях с мч.как то всё не особо весело происходит у нас.три последних недель мы с ним не виделись.созванивались,но не виделись.он искал новую работу,с утра до самого вечера ездил на собеседования,потом мама его еще из франции прилетела,он с ней проводил время,потом еще с ребенком от первого брака постоянно общался,в итоге-на меня времени нет.три недели не виделись.я вроде всё понимаю-он ищет работу,ребенок,мама...но в то же время не понимаю всё это и закатывала истерики.считаю,что за 3 недели он всё таки мог найти на меня хотя бы час.вывод один-если бы действительно хотел бы увидеть меня,то нашел время.а так это всё отговорки.у меня появилось чувство дежавю-со мной это уже было.парень говорит,что у него дела,проблемы,ты подожди немного,я сейчас решу все проблемы и мы вновь будем видеться часто,в итоге он пропадает,не видимся долгое время.со мной это уже было в прошлых отношениях.я верила человеку,верила,что у него действительно дела и проблемы,а в итоге он вёл двойную жизнь.теперь думаю-раз такая история со мной происходит уже второй раз-наверно проблема во мне,значит я делаю что то не так.но всё время задаю вопрос:а что же я делаю не так????????????????может правда что то не то делаю.но что?я мч рассказывала историю про бывшего,как он поступил и сказала,чтоб он так со мной не поступал,лучше скажи сразу и прямо что что то случилось и так далее.он говорил-нет я так не поступлю... и вобщем такая же фигня происходит.написала ему смс,что мне такие отношения не нужны,не нужно такое отношение ко мне,не хочу чтоб со мной так снова поступали.понимаю,что поступила глупо,что через смс рассталась с ним.глупо...но честно говоря жду от него не слов а действий.отключила телефон.жду что он хотя бы подойдет к моему подъезду,жду что он будет что то делать чтобы меня вернуть.а то одни слова,а действий никаких.прошло два дня,а он не пришел....печально.значит и не нужна вовсе ему...включилателефон-смс от него-спасибо,молодец...и звонки от него.отключила телефон.жду пока додумается прийти,хотя умом понимаю,что не придет... <br /> <br /> еще он сестре моей написал по интернету,что хочет с ней встретиться,погулять.но это было до моего смс о расстовании.не понимаю что он хочет этим сделать?зачем всё это?поступает как 15-летний мальчик,хотя ему 30.<br /> не знаю правильно ли я поступаю,да и что делать в этой ситуации тоже не знаю... Princess@ Sat, 06 Nov 2010 17:42:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=75937 к сожалению этот пост будет грустным...<br /> сегодня ночью умерла моя самая любимая кися...<br /> ей было 15 лет...она самая любимая кошка в моей семье.она была любимицей нашей,её все любили,потому что она,действительно,была очень хорошей кошкой.добрая,ласковая,с теплотой принимала всех гостей.ни разу никого не обидела.всегда мурлыкая залезала на руки,любила когда её гладили,чтобы брали на руки.она самая лучшая кошка на земле.Басенька...я её называла Малюсей)))не знаю почему,но всегда так называла.я очень к ней привязалась.она всегда чувствовала когда мне было плохо.не только физически плохо но и душевно,морально и всегда лечила эту боль...спасибо ей огромное за это!!!!!!!<br /> конечно я плакала когда мама разбудила меня в 6 утра и сказала,что её больше нет...я сидела на полу,гладила её и плакала...очень больно терять любимое животное.надеюсь там ей будет хорошо и там она не будет чувствовать боль...<br /> <br /> я всегда буду помнить и любить тебя Малюсь!!!!!!никогда не забуду!!!!никогда не забуду все то что ты для меня сделала!не забуду твои зеленые глазки которые всегда меня радовали!ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ!!!СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!НЕ ЗАБУДУ!!!ты всегда будешь рядом со мной!ПРОЩАЙ... Princess@ Sun, 03 Oct 2010 12:28:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74898 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />Первое сентября прошло у меня замечательно))))зря волновалась.правда я была единственная девушка среди четырех мужчин.остальные вообще не пришли.но мне то лучше-все мужское внимание было сосредоточено только на меня <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> классно вообще.прям как в раю.мужчины классные,прикольные,пошутили с ними.думаю будет весело нам учиться.особенно я понравилась одному.Женя его зовут.помоему 25 лет ему.оценил какая я хорошенькая,маленькая,окуратненькая,миниатюрная.но я сразу предупредила,что у меня есть молодой человек.хотя не молодой человек,а мужчина,которому 31 год.чтоб знали,что надо держать дистанцию.у меня есть мужчина и другой мне не нужен!!!!!<br /> классный руководитель у нас мужчина(((дед старый(((пипец(((злой зараза.ну да ладно.может по-дружимся.<br /> Вообщем все прошло замечательно)))) <br /> Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Princess@ Thu, 02 Sep 2010 13:43:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74849 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />Совсем скоро учиться.остался буквально один день.скажу честно немного волнуюсь.не скажу,что прям очень,но доля волнения все таки присутствует.переживаю из-за того,что смогу ли я найти общий язык с новыми людьми,подружусь ли я там с девчонками.так как меня много раз предавали подруги,то сейчас мне очень тяжело найти общий язык с девчонками.о чем разговаривать в тот момент когда только первый раз видишь человека.волнуюсь...надеюсь у меня все получиться.пожелайте мне удачи пожалуйста)))))))) Princess@ Mon, 30 Aug 2010 16:57:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74746 Не знаю что со мной происходит...<br /> <br /> Начинаю привыкать к А.,постоянно жду его звонка,уже по мелочам обижаюсь на него,жду наших встреч,скучаю по нему,мне приятны его смс,я на них отвечаю с удовольствием,хочется еще больше его внимания.не знаю что со мной.вроде в начале отношений меня не тянуло к нему,даже немного подбешивал меня.а сейчас тянет с неимоверной силой.хочется больше времени проводить вместе.<br /> я начинаю на него обижаться по любому поводу,только для того,чтобы он сказал,что я нужна ему.обиделась на него из-за того,что начался дождь и мы не сможем погулять.бред конечно.он ни в чем не виноват.я вовремя извинилась за такое повидение.<br /> что происходит со мной не знаю...что это??????????????? Princess@ Fri, 27 Aug 2010 06:54:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74461 привет))))<br /> давно не писала.в принципе ничего не изменилось координально.встречаюсь с А. Названивает каждые 2 часа.меня это уже начинает раздражать.эти его смски.хотя раньше я любила когда мне названивает парень и пишет смски.я вообще раньше любила смски писать.не любила по телефону разговаривать.а это прям в лом отвечать на его смски.легче,чтоб позвонил.хотя ловлю себя на мысли,что если бы бывший написал,то быстренько за одну секунду ему ответила бы.а так когда этот А. пишет-я либо не отвечаю вообще,либо отвечаю через 2 часа.так мне отвечал бывший.хотя говорил,что времени нет отвечать на смс.теперь я понимаю почему он отвечал мне на смски через 2,3 часа а то и вовсе не отвечал.Я вообще сейчас многое поняла-почему бывший так поступал со мной.сейчас встречаясь с А. я себя так и веду как бывший со мной...<br /> Мне бесит,что мы с ним часто видимся.нет,он интересный.мне с ним интересно.но это напрягает-часто видиться.я уже ищу любые отмазки,чтоб не видеться с ним хотя бы один день.а он так вообще готов целыми днями быть рядом со мной.вспоминаю:я так хотела с бывшим проводить целые дни напролет,каждую минуту быть рядом с ним.а он говорил:у меня дела...<br /> <br /> Тут кстати опять его видела.опять ехал в машине.не знаю видел ли он меня.хоть бы увидел...вот я дура...<br /> <br /> не знаю что из этих отношений выйдет.посмотрим...<br /> Скоро паспорт пойду получать.наконец там будет более-менее нормальная фотка)))потом надо будет на учебу съездить,посмотреть в какой класс я попала и вообще когда пробный день будет.немного волнуюсь.главное найти общий язык с одногрупниками.волнуюсь.хоть бы попались нормальные люди.хоть бы все у меня получилось... Princess@ Thu, 19 Aug 2010 06:54:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74308 это пипец...<br /> вчера гуляла с тем мужчиной.ну и дело дошло до поцелуев.поцеловались и я разрыдалась...как дура ревела,а он не понимал что случилось.а ревела я из-за бывшего.вот так ситуация((((просто этот А.(буду так его называть)начал носом об мой нос тереться.просто так мне делал бывший и мне это нравилось,а вот вчера А.так сделал и я вспомнила бывшего.перед глазами сразу появились все те моменты когда мы с ним были вместе,как обнимал,как целовал,как смотрел.<br /> думала:а где он сейчас?что делает?наверно с другой...перед глазами картина как он едет за рулем,такой серьезный,этот взгляд...мне всегда очень нравился этот его взгляд...<br /> плачу,а А.не может понять что произошло.обнимает,успокаивает,а я понимаю,что хочу,чтобы бывший вот так обнимал и успокаивал,хочу,чтобы сильно прижал к себе и сказал:дурочка!ты мне нужна...<br /> <br /> что делать не знаю.запуталась.люблю что ли его получается.... Princess@ Sat, 14 Aug 2010 06:07:37 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74298 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />дела значит такие...<br /> общаюсь с этим мужчиной,которому я нравлюсь.и даже не знаю подпускать его ближе или нет.вроде и хочу,а вроде не хочу.не знаю.наверно что то боюсь.а что не знаю.что то не так все.не могу объяснить что у меня в душе происходит.<br /> я сравниваю его с бывшим и понимаю,что бывший намного лучше.даже не знаю в чем лучше.блин((((я как то сбивчиво все рассказываю,даже сама не понимаю что пишу.<br /> я понимаю,что бывшим я гордилась.я гордилась,что он работает в милиции,что не пьет,что учится на юридическом...в 23 года он такой умный,начитанный.а нынешний...вроде ничего он не добился,да и пьет он.вроде работает на нормальной работе.он торговый представитель.я не говорю,что мне нужны его деньги,чтоб много денег было,чтоб машина шикарная была.нет.я никогда не гналась за этим.но что то не то.что то душа не на месте.может потому что бывший еще в голове,в сердце...<br /> <br /> не знаю что делать... Princess@ Fri, 13 Aug 2010 12:02:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74179 хммм...с чего бы начать?<br /> вроде как намечаются новые отношения.есть мужчина,который выражает мне свою симпатию.но как то мне не особо хочется начинать новые отношения.и причина всему прошлое мое.точнее бывший м/ч.я как то в своем дневнике писала,что мне приятно вспоминать бывшего,хотя много говна он мне сделал.но вспоминаю его каждый день.забыть не могу.вот он и останавливает от новых отношений.я понимаю,что вечно это не может продолжаться.я тут буду вспоминать его,а он там где то с другими бабами тусить.нет,я знаю это пройдет.но я не хочу забывать все эти эмоции к нему.не хочу,чтобы появлялись эмоции к другому.такое ощущение,что эти эмоции они предназначены только бывшему и больше ни к кому...хотя понимаю,что он сейчас тусит с другой и обо мне не вспоминает.очень хорошо он сейчас себя чувствует.я знаю....но ничего с собой поделать не могу.<br /> может сейчас я погружусь в новые отношения и забуду его.все как то само собой пройдет...<br /> а в целом у меня все отлично))))))сегодня заходила моя любимая подруга Юльчик))))поболтали отлично.она еще раз сказала какая я молодец и что гордиться мной))))как же приятнооооооо)))))))так искренне радовалась)))люблю ее)))) Princess@ Mon, 09 Aug 2010 17:43:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74139 У меня есть брат.и в январе он расстался с девчонкой.встречались они 3 года.потом где то в мае он ездил в какую то деревню к знакомым и познакомился там с какой то бабой.короче деревня деревней.село одним словом.что то он так в нее влюбился.прям нереальная любовь.ездил каждые выходные к ней.получалось,что в пятницу он уезжал,а в субботу под утро к ней приезжал.потом в воскресенье утром уезжал обратно домой.он то мужчина взрослый-под 30.вот что то так они встречались где то месяц,полтора.и тут выясняется он уже себе другую нашел.))))пипец.и тут я как то чисто случайно нашла его письмо адресованое той девке которая из села.ну неудержалась,прочитала))))письмо лежало на видном месте.просто брошенное возле микроволновки.прочитала и долго смеялась.))))написано:Ирина,когда я тебя увидел,то я сразу влюбился.я влюбился в тебя как младенец.я схожу по тебе с ума.ты как ландыш...(что то там про ландыши пошло).не расстраивайся милая.извини меня если я что то сделал не так.мы все равно будем вместе.даже если мы далеко друг от друга.я влюбился в тебя и я уверен это на всю жизнь!!!!(ВОТ ЭТО МЕНЯ ВООБЩЕ РАССМЕШИЛО)и тут он уже с другой встречается.<br /> меня удивляет,что мужчины вот так просто бросаются словами,что это на всю жизнь,я тебя люблю,хотя знают девушку всего неделю.прям побить их хочется за такое.так бросаться такими словами нельзя.почему мужчины так легкомысленно относятся к таким важным и серьезным словам в отношениях.неужели они готовы сказать девушке любые слова только ради того,чтобы она с ним переспала???? Princess@ Sun, 08 Aug 2010 17:07:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74102 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />жара нереальная(((духота!этот смок.ничего не видно,тяжело дышать,глаза слезяться,самочувствие не очень,слабость в теле.кушать не хочется.только пить,пить,пить!и очень хочется спать.ночью не сплю,не могу уснуть.днем засыпаю прям стоя.голова такое ощущение стала в три раза больше.ужасно все это.невыносимо!!!животным тоже плохо.прячутся в туалете и в ванной-там хоть не много по-прохладнее.<br /> Дай Бог выдержать все это!!!!!!!!! Princess@ Sat, 07 Aug 2010 13:01:38 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74038 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />опять про бывшего))))))стараюсь о нем не думать,не говорить,но не получается.<br /> видела его день назад.ехал в своей машине.не знаю видел ли он меня.но мы были близко друг к другу.возможно заметил.а я то сразу узнала его.я даже номер машины не знаю,но знаю что там лежат игрушки и его сразу увидела.та его футболка...эх...сердце забилось с неимоверной скоростью.боялась,что он остановиться поговорить,но и в то же время очень хотела,чтоб остановился.<br /> так интересно что у него в жизни происходит.хотя в то же время понимаю,что он не задается вопросом что со мной.это его пофигистическое отношение ко мне было постоянно.<br /> <br /> когда мы встретились спустя месяц,я спросила почему он пропал?он ответил,что были проблемы.когда мы с ним помирились.я спросила его:почему ты вернулся спустя три месяца?он сказал:считай,что я был в командировке 3 месяца и вот я приехал.и вот когда мы второй раз расстались-по телефону он сказал:у меня дела,нет времени с тобой видится и звонить тебе.меня отправляют в коммандировку на 3 месяца(!!!!!!!!!!)<br /> <br /> вот и думаю-он намекал на то что у него сейчас опять проблемы и что через 3 месяца вернется?честно признаюсь,что в сердце сидит надежда на то что вернется через 3 месяца.опять боюсь этого звонка,опять боюсь этой встречи,опять боюсь смотреть в его такие красивые,но такие лживые глаза... Princess@ Thu, 05 Aug 2010 11:28:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73957 вчера был мой день рождения)))но я не отмечала.так родственники кое какие пришли.поздравили.подруга поздравила.такие слова сказала.я прям расплакалась.очень приятное поздравление.<br /> а утро началось с поздравлений от мамочки))))разбудила рано утром,расцеловала.сказала:будь счастлива!чтобы у тебя все в жизни сложилось.ты теперь большая!для меня это было шоком.на самом деле обычно мама говорит:ну чтоб слушалась маму,чтоб была хорошей дочкой,счастья,здоровья.все как обычно.а это прям:будь счастлива...приятно.и я задумалась так.и ответила себе,что на данный момент Я СЧАСТЛИВА!!!нет никаких проблем,все хорошо,настроение отличное))))<br /> <br /> опять целый день бывший м/ч не выходил из головы.честно ждала от него смс.хотя в глубине души знала,что он не поздравит.потому что он не знает когда у меня д/р.хотя была надежда что на странице в инете увидет.не увидел...ну и ладно...обойдусь без его поздравлений... Princess@ Tue, 03 Aug 2010 07:09:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73741 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />кхм...почему то сейчас вспомнился бывший молодой человек...хотя почему вспомнился?!!!я о нем и не забывала...ни на минуту....<br /> что так захотелось о нем написать в своем дневнике.история долгая.расписывать не буду,а то получиться написать целую книгу)))познакомились в прошлом году,в октябре.отношения были сложными изначально.не потому что мы ссорились,а потому что он вечно говорил,что много дел.повстречались до нового года.виделись два раза в месяц.звонил ооооочень редко.в принципе отношениями я это не могу назвать,но он меня так зацепил...я постоянно переживала почему мы так редко видимся?потом он пропал.просто перестал вообще звонить и я не звонила.так отношения и закончились.до нового года это было.потом в марте он позвонил.мы встретились.был тяжелый разговор.я убегала,била его.у меня была истерика.он держал меня и ТАК смотрел.этот взгляд я не забуду никогда...помирились...это счастье длилось 2 месяца.хотя он обещал,что будем видется раз в три дня.так же редко звонил.а на его личной странице постоянно одна девушка посыла картинки ему,что любит его,он ее жизнь...он объяснил мне так:это бывшая одногрупница,влюбилась в меня,бегает.я ей много раз говорил,что ничего не будет-она не понимает.расстались мы когда я ниписала ему на стене смс,что скучаю.она увидела.через час звонок от него-давай останемся друзьями,у меня нет врмени с тобой видется и звонить тебе.меня отправляют в коммандировку...я ему ничего не ответила.просто спросила-есть ли другая?он ответил нет.спустя месяц я увидела их совместную фотку на ее странице.целуются... Princess@ Tue, 27 Jul 2010 06:55:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73742 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />когда увидела фотку-так противно было.от вранья противно.он все это время врал мне.так искренне смотрел в глаза и врал.<br /> моя подруга видела его в городе.так что коммандировки нет ни какой.<br /> обидно,противно,ненавижу его...<br /> все время вспоминаю тот его взгляд,когда я спрсила у него:почему ты тогда сразу не поставил точку,а поставил многоточие?а он повернулся ко мне и пристально посмотрел мне в глаза...смотрел долго.потом посмотрел на мои губы,опять в глаза...это молчание было лучше каких либо слов...<br /> сейчас вспоминаю его каждую минуту.мне почему то приятно о нем вспоминать.приятно вспоминать как целовал меня,как обнимал.и я не хочу забывать эти эмоции.не хочу,чтобы другой человек появлялся в моей жизни и не хочу,чтобы появлялись другие эмоции к другому человеку...не хочу... Princess@ Tue, 27 Jul 2010 06:53:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73739 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_molodetz.gif" alt="я - молодеццц!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я - молодеццц!&nbsp;<strong>]</strong><br />УРАААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!Я получила эту справку))))))я так рада!!!!!правда пришлось потрепать себе нервы из-за терапевта.они сами не знают что нужно делать.(не в обиду другим врачам)посылали каждый меня в разные кабинеты.пипец((((в итоге мне помогла одна женщина-врач.спасибо ей))))<br /> в обед поеду в училище отдавать эту справку.<br /> безгранична счастлива))))))))))горжусь собой!это для меня такая победа над собой)))) Princess@ Tue, 27 Jul 2010 06:28:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73699 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />...буду учиться в вечерней школе.конечно это далеко не МАДИ или МАИ,но мне и это сойдет.рядом с домом.вот прожу врачей.нужна справка.сначала когда узнала,что нужна справка-переживала.не люблю я в больнице засиживаться.но потом все-таки переборола себя и пошла.уже почти все прошла.завтра только к терапевту надо сходить и все))))эта справка у меня и буду я учиться.НАКОНЕЦ!!!!!!!я так долго этого ждала.даже не верю,что все получиться.не верю,что скоро начнеться новая жизнь...буду стараться изо всех сил строить новую жизнь.а там может и работать пойду.<br /> не верю,что скоро я стану счастливой...как когда то хотела...я это писала тут-в своем дневнике.<br /> хочу сказать огромное спасибо своей подруге Юле.она помогает мне морально.говорт,что верит в меня,что у меня все получится.спасибо ей огромное.я ее очень люблю!!!!!<br /> и хочу сказать спасибо одной женщине из этого форума.ее зовут Анна,ник Анхель.к сожалению она сейчас не заходит на этот форум.спасибо Вам Анна за поддержку))))))))за слова поддержки спасибо)))))) Princess@ Mon, 26 Jul 2010 07:47:31 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73660 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />Кажется у меня в жизни все налаживается...<br /> <img src="images/smiles/eusa_dance.gif" alt="Dancing" border="0" /> Princess@ Sat, 24 Jul 2010 17:54:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=72280 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br />Дыхание в такт пульсирующей боли: на вдохе просишь обезболивающего, а на выдохе некоторое время веришь в то, что все отлично... Princess@ Wed, 16 Jun 2010 13:08:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=71068 правду говорят,что та самая бирка,которую вешают на ручку новорожденного(где записывают вес,рост,мальчик/девочка,чей ребенок)определяет судьбу этого человечка.говорят,что если она потеряна после рождения,то и ничего хорошенго не ждет этого человечка в дальнейшем...бирки моих сестер и братьев сохранились,до сих пор лежат на полочке,а моя была потеряна сразу...<br /> может конечно я сама хочу обвинить всех в своих неудачах...возможно... Princess@ Fri, 14 May 2010 07:16:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=71067 хочу бежать,но не в силах пошевелиться... Princess@ Fri, 14 May 2010 07:04:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=68944 сегодня опять разрыдалась.не знаю почему...так,без причины.сидела улыбалась и вдруг слезы потекли((((((и внезапно подруга зашла в гости,рассказать как отдохнула в египте.я вроде при ней пыталась сдержать слезы,не хотела при ней плакать,но не сдержала слез...(((((только испортила ей настроение.честно не хотела!!!!так получилось...не могла объяснить в чем причина.я знаю в чем причина,но боюсь произнести в слух...боюсь,что я это услышу.подруга начала успокаивать,что то говорила,учила чему то опять...а мне просто надо,чтобы меня обняли и сказали:все будет хорошо... Princess@ Thu, 25 Mar 2010 09:06:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=68646 Чашечка кофе-поднять настроение.Пол шоколадки-заесть невезение.Этот проверенный вкус горько-сладкий,словно мне шепчет :\&amp;quot;ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО\&amp;quot;... Princess@ Fri, 19 Mar 2010 09:41:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=68589 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angry.gif" alt="сердитое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сердитое&nbsp;<strong>]</strong><br />Господи...как это пережить...??????????????? Princess@ Thu, 18 Mar 2010 09:15:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=65581 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />...вчера вечером разревелась...держалась с 1 января и вот вчера опять не смогла сдержать слезы.плохо,обидно,тяжело,больно,невыносимо больно...больно смотреть на то как все чем то занимаются,всем чем то заняты,у всех какие то дела постоянно,приходят домой буквально чтобы по-быстрому перекусить и быстро уходят.они не замечают что мне больно,одиноко...меня никто не видит,словно невидимка.плакала чуть ли ни крича.так хочется чтобы кто то заметил меня...заметил как мне больно...так хочется,чтобы на улице кто то не знакомый подошел,внимательно посмотрел мне в глаза и словно точно знает-скажет:у тебя скоро все изменится,к лучшему,все скоро наладиться...<br /> 30 декабря была дома одна,включила огни елки,включила радио,поют только грустные песни.я плачу лежа в темноте,смотрю на небо...разговариваю с Богом...спрашиваю:За что?за что мне все это?за что мне такое наказание?что я сделала не так в жизни?кому я сделала плохо?ведь Бог наказывает только тех людей,которые сделали кому то плохо.лежу на кровати и плачу в голос...говорю:я так больше не могу,Господи!!!!!!!!НЕ МОГУ!!!!!!помоги мне...Прости меня за все!!!!!!!прости!!!!!прости!!!!!прости!!!!!!!прости!!!!!!прости...я тоже хочу быть счастливой как все другие,неужели я не заслуживаю счастья?немножко счастья... Princess@ Sat, 23 Jan 2010 07:16:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=65438 каждый день больно понимать что так и будет продолжать всю жизнь,ничего не изменится.я хочу изменить свою жизнь но не знаю как.в одиночку мне не справится.Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!Я НЕ ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ!!!!!!!<br /> в том году я даже почти поступила в коллежд.я думала что все скоро изменится.подруга поможет.у нее связи и меня могли зачислить даже если я не сдам экзамены.я хотела поступать на визажиста(более-менее определилась с профессией)но там пришлось бы покупать дорогущую косметику,все эти кисточки,у меня таких денег нет.да и не могу я вот так прийти на экзамены и вообще ничего не написать.не хочется подводить подругу,чтоб она краснела из-за меня.я даже заранее собрала все документы,прошла больницу.пришла,а мне там говорят:чем вы раньше занимались?почему 3 года не учились.а я не знаю что ответить.они сказали:нам не нужны такие студенты которые не хотят учиться.вот и все.плакала месяц...было ужасно больно,больно от того что ничего нельзя изменить.такое ощущение что меня сглазили-что бы я не делала,ничего не получается.у меня хоть раньше были силы бороться,но сейчас их нет.я не справлюсь со всем одна.мне страшно...<br /> не знаю поймете Вы меня или нет,поймете насколько мне сложно существовать,каждый день одно и то же,ничего не делать-это очень сложно.<br /> прошу поймите меня и может быть кто то был в подобной ситуации,расскажите как вы справились со всем этим.или подскажите как мне дальше быть?как начать ЖИТЬ?Я ХОЧУ ВНОВЬ НАЧАТЬ УЛЫБАТЬСЯ...как когда то...в детстве... Princess@ Thu, 21 Jan 2010 07:28:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=65437 я сижу дома и ничего не делаю.так происходит на протяжении многих лет.помоему сейчас идет уже 4 год.каждый день похожъ на предыдущий.все одно и тоже.смотрю в экран телевизора и два раза в день выгуливаю собаку.все!нее,конечно у меня есть две подруги,но я иногда сомневаюсь в том что они мне подруги.они не берут меня с собой гулять,я просто иногда захожу к ним в гости,мы поболтаем,я поплачу,они успокоят меня и я ухожу.<br /> я уже забыла когда в последний раз отдыхала с друзьями.но скажу честно недавно у меня появился парень,но эта история с ним давно закончилась,ничем хорошим она не увенчалась.я устала разочаровываться в людях.я всю свою жизнь разочаровывалась в людях.наверно проблема во мне.но что не так?я никого никогда не подставлю,наоборот буду горой за подругу.<br /> мне 20 лет и к 20 годам я ничего не добилась.я не знаю кто я.кто я????????????????????????нет ответа на этот вопрос.я даже не знаю кем я хочу стать.я хочу учиться,но прошло столько времени что я вообще ничего не помню,если сдавать экзамены то я их не сдам.а идти на платное нет возможности.я не вижу выхода из этого положения.не вижу свое будущее,не вижу что я там где то в будущем.я никто!как решить эту проблему я не знаю.я когда начинаю думать об этом-плачу.поплачу и на месяц забываю.потом через месяц опять вспоминаю,понимаю что проблему никак не решить и опять плачу,потом опять на месяц забываю и так каждый раз.что делать не знаю.не вижу решения этой проблемы.вот сейчас пишу и мне стыдно за то что у меня вот так все,перед читателями стыдно,хотя вы жаже не видите моих глаз.все равно стыдно... Princess@ Thu, 21 Jan 2010 07:14:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=65435 Долго думала-писать сдесь эту историю или нет,но все же решилась...<br /> здесь я хочу рассказать как мне больно на душе,про свою жизнь,точнее про свое существование.хочу рассказать все так как есть на самом деле,без вранья.не знаю может быть те люди которые это прочитают-потом будут меня осуждать,может будут смеяться,критиковать.ну и ладно,мне хоть легче станет на душе когда все расскажу.и хотела бы попросить-может кто то оказывался в подобной ситуации-пожалуйста,дай те совет как начать ЖИТЬ,а не существовать...<br /> даже не знаю с чего начать,так сложно...дело в том что я не живу,я существую.нет-руки,ноги целы дай Бог.но вот я не живу так как все остальные люди.проблема в том что я ничем не занимаюсь в жизни,я ничего не делаю,конкретно ничего.я не учусь,я не работаю,я даже не общаюсь с людьми.у меня нет настоящих друзей.я не выхожу гулять,я ни где не развлекаюсь.я просто сижу дома... Princess@ Thu, 21 Jan 2010 06:58:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=64392 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_evil.gif" alt="дьявольское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> дьявольское&nbsp;<strong>]</strong><br />СОВСЕМ СКОРО НОВЫЙ ГОД...А МНЕ ТАК ПЛОХО...НА ДУШЕ ТАК ХРЕНОВО...КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЛАЧУ,ПОТОМУ ЧТО БОЛЬНО,ОБИДНО...Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО СО МНОЙ?!!!!!!!!!!!!ОПЯТЬ ПЛАЧУ...ТАК БОЛЬНО ВЫ БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛИ... Princess@ Thu, 31 Dec 2009 10:28:59 GMT