http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=4892 noreply@myjane.ru Thu, 14 May 2026 22:35:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=84482 ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ ЛЮБЯЩЕГО МУЖЧИНЫ <br /> <br /> Как мы строги к себе, как придирчиво мы изучаем своё отражение в зеркале, выискивая морщины, разглядывая прыщи, круги под глазами! Самый строгий и беспощадный критик, жестокий цензор – это ты сама! Вот ты читаешь позитивные книги, трансформируешь реальность, взращиваешь с робкой надеждой на успех волшебные ростки любви к себе, мир начинает играть яркими красками, ты улыбаешься ему в ответ, НО… Тут ты случайно цепляешься взглядом за своё отражение в зеркале И… Как же эта измученная женщина в зеркале кажется тебе далёкой от той воздушной нимфы, крылатой волшебницы, которой ты себя секунду назад ощущала! <br /> <br /> Да и не только зеркало может напомнить тебе о твоей небожественной природе! Стоит тебе допустить промах, и ты считаешь себя неуклюжей, бестолковой, у тебя возникает стойкое желание, как у Алисы из сказки, отхлестать саму себя по щекам и отругать на чём свет стоит… Знакомая история? <br /> <br /> Этот всхлип у нас песней зовётся: «Вот была бы я белая и пушистая, как бы я себя любила! А так…» Как простить себе лишний вес, ведь тебе кажется, что окружающие только и видят в тебе складки жира? Как жить после того, как ты выскочила мусор вынести (как назло не в платье от Кардена), а навстречу 10 принцев на белых конях? И ты, вместо улыбки и реверанса, предъявляешь им выпученные глаза, перекошенный рот и спринтерские прыжки к спасительной двери, захлопнув которую, ты ищешь мыло, верёвку и крюк попрочнее… А тут ещё все психологи в один голос твердят, что пока ТЫ себя не полюбишь, никто тебя не полюбит! А как такую непутёху полюбить? Да очень просто! <br /> <br /> ПОСМОТРИ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ ВЛЮБЛЁННОГО В ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА! <br /> Для начала вспомни, как ты смотрела (или смотришь) на любимого мужчину! Как восхищали тебя любые мелочи – как он ходит, сидит, дышит, молчит! Всё казалось преисполненным значения, красивым и невероятно притягательным! И ведь тебе нравились не только его достоинства, его недостатки казались милыми, смешными, трогательными! Он такой очаровательный растяпа, опять забыл купить молока! Ах ты мой Человек Рассеянный с улицы Бассейной! А что ты готова сказать себе на ту же оплошность? Ты видела его и с мытой головой и с грязной после похода, но от этого он не стал лесным чучелом, как ты бы себя охарактеризовала, а был всего лишь любимым мужчиной с не очень чистыми волосами. Ключевое слово ЛЮБИМЫМ. Наверняка он не всегда был в отутюженном костюме и при галстуке, его растянутая домашняя футболка, которую тебе хотелось выкинуть, смешила тебя, а не делала его чудовищем! И когда он болел, толстел, худел, говорил глупости, ошибался, он не терял своего обаяния, привлекательности и шарма! <br /> <br /> Вспомни о безусловной любви, которую маленькие дети испытывают к родителям! Для каждого малыша мама прекрасна! А если у тебя есть дети, то ты знаешь и о любви материнской! Твой ребёнок самый-самый-самый даже когда хулиганит и безобразничает! Разве я меньше люблю своего сына из-за прыщика на носу или из-за шрама на ладошке? Да я за него в огонь и в воду! С какой нежностью, гордостью и любовью мы смотрим на своих любимых! Так Вселенная смотрит на каждого из нас, так смотрят на нас Боги и Ангелы, но мы этого не замечаем… <br /> <br /> Зафиксируй этот взгляд, запомни это состояние влюблённости, парения и распахнутого сердца! А теперь попробуй этими же глазами посмотреть и на себя! <br /> <br /> ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ ЛЮБЯЩЕГО МУЖЧИНЫ <br /> Ты ищешь любви, ждёшь встречи со своей половинкой или ждёшь любви от своего уже найденного любимого мужчины, и, конечно, хочешь, чтобы он смотрел на тебя влюблёнными глазами. Ведь ты волшебница и знаешь, что такой мужчина существует, даже если сейчас вы ещё не встретились! А если ты замужем за ним, то это прекрасный повод обновить чувства. Тебе пригодятся пресловутые розовые очки, чтобы понять, как именно он должен на тебя смотреть. Взгляни на себя его глазами! Какой ты ему кажешься? Что должен увидеть он? <br /> <br /> Прокомментируй каждый свой поступок, каждое действие, впечатление от увиденного в зеркале от лица влюблённого по уши мужчины! Что видит он? Уверяю тебя, отнюдь не лишние килограммы! Ведь если он ЛЮБИТ тебя, значит килограммы не помеха, правда?! Он видит что-то другое, привлекательно-соблазнительное, маняще-зовущее, белое и пушистое, наконец! <br /> <br /> Я безумно счастлива, что нашла такой способ мириться с собой! С тех пор, как я пытаюсь смотреть на себя глазами влюблённого мужчины, я стала намного более спокойной и расслабленной. Я не так причитаю перед зеркалом; вернее, когда вспоминаю об этом способе, я вообще не причитаю! Я вижу желанную женщину, у которой сверкают глаза, а на губах блуждает загадочная улыбка от того, что она знает, что желанна для своего любимого. Иногда, правда, я замечаю в зеркале некую особу со взглядом загнанного зверя, похожую на взмыленную лошадь, но стоит мне вспомнить о розовых очках влюблённости… <br /> <br /> Что бы увидел ОН? Он бы увидел немного забегавшуюся королеву, которая, вероятно, слегка утомилась от дел праведных. Она так трогательно беззащитна, так хочется предложить ей чашечку мятного чая, сильное плечо и мягкий плед… А от этой нежной заботы королева на глазах молодеет, расправляет плечи и расцветает в улыбке. <br /> <br /> Раньше я с ужасом взирала на своё помятое после сна лицо и думала, если бы мужчина увидел эти складки и отёки, то содрогнулась бы Вселенная! А теперь понимаю, что, быть может, из-за этих эмоций Вселенная и не спешила посылать мне долгожданного Принца, дабы не травмировать его и мою психику. А теперь я знаю, что влюблённому Принцу складочки от подушки не помеха! Я же могла бы расцеловать ЕГО заспанное лицо, нежно поводить пальчиком по отпечатавшимся бороздкам и найти его таким же милым и привлекательным, как и в любое другое время! Получается, будь у меня Принц, я могла бы любить его любого, в горе и в радости, а ОН чем хуже? Неужели же я могла предположить, что мой Принц будет хуже меня? <br /> <br /> Самое приятное во всей этой истории то, что теперь ты можешь быть совершенно спокойна – даже в те минуты, когда ты «не комильфо», тебе нечего бояться! ОН не осудит тебя, он сможет разглядеть твою внутреннюю и внешнюю красоту и твоё обаяние в любой ситуации. <br /> <br /> Удивительно, но с тех пор, как я применяю этот метод, и окружающие стали смотреть на меня другими глазами! Доходит до смешного. У меня некоторое время есть проблема с передним зубом – от него откололся кусочек, зуб потемнел и требует ремонта. И деньги давно отложены, и клиника выбрана, но времени пока нет заняться этим вплотную. Несмотря на то, что это заметно невооружённым глазом (уж мне-то заметно особенно), люди перестали видеть эту проблему! Мало того, в последнее время я то и дело получаю комплименты относительно белизны и красоты моих зубов! К стоматологу я всё равно пойду обязательно, но теперь я не переживаю так из-за зуба и откладывания лечения. <br /> <br /> Я стала обращаться к себе по-другому, больше себя ценить, баловать, прощать себе некоторые слабости. Я стала смотреть на себя другими глазами. Я готова встретить своего Принца в любую минуту, даже когда выхожу вынести мусор. Конечно, я была бы счастлива встретить его в момент, когда я стою в изящной позе в бальном платье с шикарной причёской и букетом роз, но… Теперь я уверена, мой Принц разглядит во мне свою Принцессу в любой ситуации. А это так приятно – знать, что ты всегда неотразима, даже когда умом понимаешь, что можешь выглядеть гораздо лучше!<br /> <br /> Автор: Whodream Trudy Carys Sat, 18 Jun 2011 10:29:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=84371 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br />Вот уже почти неделю я в отпуске/на больничном. Сделала проверку крови нашли вирус ЦМВ(CMV) и где я только эту заразу цепляю.. хммм хотя могу погрешить на работу.. откуда еще то... Для взрослых людей этот вирус безвреден, около 60-70 процентов им переболели, и обычно выражается как легкая простуда. Но очень не хорошо если им заболеваешь во время беременности, может повлеять на развитие ребенка. в воскресенье я сделала очень не приятную проверку на русском как называется не знаю... забирают 20-30 мл. околоплодной жидкости через укол в живот. скоро будут готовы результаты, хотя на сроке когда я заразилась это уже не так критично.. все должно быть хорошо!!! завтра у меня УЗИ, я делаю у очень хорошего профессора так что посмотрим как там коя карапулечка развивается. Главное чтобы была здоровенькой!<br /> животик уже хороший, кругленький))) да и ходить уже тяжеловато становится, я и так то худобой не отличалась, а тут еще и набираю ударно) а только 23-я неделя еще гулять и гулять. <br /> Эх все равно хорошо, я счастлива только от одной мысли что у меня есть шанс стать мамой. даже ловлю себя на каких то странных мыслях.. вот например.. ведь любовь матери к своему ребенку это самая чистая и бескорыстная любовь, ты никого не сможешь так любить, любить ни за что то, а просто потому что она есть и ты принесла ее в этот мир. мужчины приходят и уходят, друзья тоже. остаются для любви твои родители, братья/сестры потому что ты от них, ты их часть и конечно твои дети в них ты, твоя кровь.<br /> а о мужчине я все равно мечтаю.. как же это всю жизнь оставаться одиночкой, встречаться только для секса? нужен достойный человек рядом и детям нужен и тебе. Trudy Carys Wed, 15 Jun 2011 14:41:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83259 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />Какое право он имеет орать на меня?????!!!!! Я жду ребенка! за что так??? мама тоже кричит она защищает папу а папа защишает маму- и это правильно , только мне нужно самой себя защищать. у меня нет никого кто бы встал на мою сторону, кто бы пожалел меня.. я одна, нет не одна теперь я с дочкой у нас уже 19-я неделя как она во мне и защищать мне теперь надо двоих. они не понимают что мне тяжело, что он нас бросил еще 2 месяца назад, ему не важно как идет беременность, как я, легко мне или нужна помощь, кто будет мальчик или девочка, сколько стоят все проверки, как это сидеть в очереди на проверку и видеть взволнованных мужчин с женами, а ты сидишь одна и пытаешся сделать независимый вид... а блевать в автобусе каждое утро, потому что тебя некому отвезти на работу..<br /> это гормоны конечно гормоны, ведь я очень редко когда плакала, даже когда больно.. но кому я расскажу про гормоны. родители не в чем не виноваты, здесь нет места капризам и апельсинам в 3 часа ночи.. мне нужна поддержка, мужчина рядом, мне нужна любовь и понимание<br /> а я одна.. <br /> но и это не повод доводить меня до слез, мне одной будет тяжело жить, но и им без меня тоже, я тоже плачу за квартиру и счета, все по честному. конечно меня родители любят, заботятся обо мне.. в конце концов они мне ничем не обязаны. и будет так всю жизнь они это сплоченный лагерь, а я что то вроде оппозиции. ну не смогла я найти достойного мужчины ... я мать-одиночка.<br /> в любом случае у них нет права орать на меня и доводить до истерики! зачем??? сейчас сижу у себя и лью слезы на компьютер. мне страшно от мысли что у меня никогда не будем своего дома где бы я была хозяйкой, а не жила у кого то, пусть это даже мои родители и они меня не гонят. я не нуждаюсь ни в чьих подачках, я достаточно сильная что бы выстоять, но мне так нужна поддержка, так хочется кого нибудь обнять.. первый раз в жизни прошу о милости и сочуствии, но не кричу об этом в голос, а наверное надо кричать, что бы и другие видели что я не бессердечная и не каменная... Trudy Carys Fri, 13 May 2011 16:56:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=76108 <span style="font-weight: bold"><span style="font-size: 24px; line-height: normal">Рассказ о непрожитой жизни</span></span><br /> <br /> <br /> <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.<br /> Амин Малуф \&amp;quot;Странствия Балтсара\&amp;quot;»<br /> <br /> <br /> <br /> - Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!<br /> - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…<br /> <br /> - Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.<br /> <br /> Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.<br /> - И? – спросил он после секундного молчания.<br /> - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.<br /> <br /> - Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?<br /> <br /> - Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. <br /> - Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!<br /> <br /> - Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!<br /> <br /> - А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…<br /> <br /> - Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…<br /> <br /> При слове «Библия» ангел поморщился.<br /> - При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?<br /> <br /> - Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…<br /> <br /> - Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили? <br /> <br /> - Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.<br /> <br /> - Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?<br /> <br /> - Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.<br /> <br /> - И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?<br /> <br /> - Полтора балла, - мне захотелось плакать.<br /> <br /> - И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? <br /> <br /> - Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…<br /> <br /> - Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!<br /> <br /> Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть… <br /> <br /> - Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали? <br /> <br /> - Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже. <br /> <br /> - А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?<br /> <br /> - Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…<br /> <br /> - Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.<br /> Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!<br /> <br /> - Вспомнила. Стрелять хотела. <br /> - В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.<br /> - В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…<br /> <br /> - Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! <br /> <br /> - Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.<br /> <br /> - Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.<br /> <br /> Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.<br /> <br /> - Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.<br /> <br /> Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. <br /> <br /> - Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?<br /> <br /> - Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?<br /> <br /> - Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?<br /> <br /> - Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?<br /> <br /> - Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…<br /> <br /> <br /> - … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем? <br /> <br /> ..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро… <br /> <br /> - А пошла ты..., - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли...<br /> <br /> …Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприли</span><span style="font-size: 18px; line-height: normal">чно и ненаказуемо счастлива…</span><span style="font-style: italic"></span>[i]<span style="text-decoration: underline"></span>[u]<br /> <br /> <br /> <br /> <a href="http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html" target="_blank">http://karma-amrak.livejournal.com/39181.html</a> Trudy Carys Fri, 08 Oct 2010 12:40:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=75641 <span style="font-size: 24px; line-height: normal">50 привычек сильных людей</span><br /> <br /> <br /> <span style="font-size: 18px; line-height: normal">1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки. <br /> <br /> 2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей. <br /> <br /> 3. Они принимают обдуманные решения. <br /> <br /> 4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам. <br /> <br /> 5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения. <br /> <br /> 6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ. <br /> <br /> 7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде. <br /> <br /> 8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя. <br /> <br /> 9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего. <br /> <br /> 10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и разглагольствуют - они работают. <br /> <br /> 11. Они собирают вокруг себя единомышленников - ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда. <br /> <br /> 12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос - а почему бы не я. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению. <br /> <br /> 13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны. <br /> <br /> 14. Они не подражают, а ищут новые пути. <br /> <br /> 15. Они не откладывают, а значит - не проводят жизнь в ожидании \&amp;quot;чего-то”. <br /> <br /> 16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт - это урок. <br /> <br /> 17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу. <br /> <br /> 18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент. <br /> <br /> 19. Они идут на риск - финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический. <br /> <br /> 20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом. <br /> <br /> 21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу. <br /> <br /> 22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться. <br /> <br /> 23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они - не рабы своих эмоций. <br /> <br /> 24. Они владеют искусством коммуникации, и постоянно его совершенствуют. <br /> <br /> 25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь - не череда беспорядочных событий.<br /> <br /> 26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них принять не сможет.<br /> <br /> 27. В то время как большинство людей зависят от комфорта, успешные люди понимают - в трудностях закаляется характер. <br /> <br /> 28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь. <br /> <br /> 29. Они гармоничны. Они не путают понятия - успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы от того, что люди не всегда понимают: деньги - это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья. <br /> <br /> 30. Они понимают важность дисциплины и самообладания. <br /> <br /> 31. Они уверены в себе. <br /> <br /> 32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим. <br /> <br /> 33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться, и не выпячивают себя. <br /> <br /> 34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек. <br /> <br /> 35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом. <br /> <br /> 36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся. <br /> <br /> 37. Они эластичны. Где другой бы взорвался, он только нагреется. <br /> <br /> 38. Они открыты для людей. <br /> <br /> 39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми. <br /> <br /> 40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны. <br /> <br /> 41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении. <br /> <br /> 42. Они везде как в своей тарелке. <br /> <br /> 43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку - выше, чем для всех остальных. <br /> <br /> 44. Они не тратят время на оправдание своих неудач. Они их перешагивают и идут дальше. <br /> <br /> 45. Они умеют отвлечься. <br /> <br /> 46. Их карьера - не их личность, а их работа. Они - не то, что они делают. <br /> <br /> 47. Они больше интересуются эффективными путями, чем легкими. <br /> <br /> 48. Они всегда заканчивают то, что они начинают, и никогда не бросают на полпути. Если чувствуешь, что не сможешь закончить начатое - лучше вообще за это не браться. <br /> <br /> 49. Они - многосторонние сложные личности. Они понимают, что человек - это не только физические и психологические потребности, но и эмоциональные и духовные тоже. И много работают над тем, чтобы развивать все уровни личности. <br /> <br /> 50. Они практикуют то, что они проповедуют. Они не говорят о теории, они живут в действительности.</span> Trudy Carys Sat, 25 Sep 2010 11:00:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=75080 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Я хочу что бы случилось чудо.. и что бы это чудо сопровождало меня всю жизнь.<br /> Мне нужна семья, моя семья, муж и дети. <br /> Пусть он будет любить меня и наших детишек. <br /> Он образован, работает на хорошей работе и получает хорошую зарплату, а еще он не жмот. <br /> Он предан своему делу, любит свою работу, но для него всегда на первом месте это семья. <br /> Он смелый или сказать по другому отважный, не прячет голову в песок. <br /> Он твердо стоит на земле, но у него есть свои слабости, есть свои привычки, есть свои недостатки. Он настоящий друг и потрясающий любовник. <br /> Он видит вещи в позитивном свете и не поддается унынию. <br /> На работе его считают настоящим профессионалом и он получает удовольствие от своей работы. <br /> А дома он уже не такой серьезный, дома он свой, родной, муж, отец, а потом и дедушка. <br /> Он не скупится на подарки и умеет их получать. <br /> Он не скупится на любовь и хочет(умеет) ее получать. Ему нужна забота и ласка, ему нужно твердое плечо, нужна поддержка в трудную минуту, он готов это же и возвращать и не скупиться не в чувствах не в делах до конца.<br /> <br /> Он мой...<br /> <br /> Как же я хочу его встретить..<br /> <br /> У меня в жизни часто происходят чудеса.. пусть со мной опять случится чудо, чудо на всю жизнь- моя семья.<br /> <br /> П.С.<br /> когда нибудь я заменю \&amp;quot;Он\&amp;quot; на имя, я очень надеюсь на это...<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">При каждом своем выборе ты рискуешь жизнью, которая у тебя могла бы быть; при каждом решении ты теряешь ее.</span><br /> </span> Trudy Carys Wed, 08 Sep 2010 21:00:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74955 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Очень подходит мне сейчас))<br /> <br /> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=7OMtJpiaCSU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=7OMtJpiaCSU</a><br /> <br /> Я пойду налево, ты пойдёшь направо,<br /> Оборвётся небом счастья сотканная нить.<br /> Всё, что было с нами, это не забава,<br /> Это было наше время, под названием жизнь.<br /> Это было наше время, под названием жизнь.<br /> <br /> <br /> Отпусти, отпусти, небо плачет,<br /> Я теперь ухожу, это значит,<br /> Не сумели мы с тобою счастье удержать.<br /> А на сердце опять злая вьюга,<br /> Не смогли уберечь мы друг-друга,<br /> И из замкнутого круга нам не убежать.<br /> И из замкнутого круга нам не убежать.<br /> <br /> <br /> Отпускаю - знаю, что тебя теряю,<br /> Но так будет даже лучше, для нас двоих.<br /> Больше нету снега, больше нету света,<br /> Больше нету блеска счастья, в глазах твоих.<br /> Больше нету блеска счастья, в глазах твоих.<br /> <br /> <br /> Отпусти, отпусти, небо плачет,<br /> Я теперь ухожу, это значит,<br /> Не сумели мы с тобою счастье удержать.<br /> А на сердце опять злая вьюга,<br /> Не смогли уберечь мы друг-друга,<br /> И из замкнутого круга нам не убежать.<br /> И из замкнутого круга нам не убежать.<br /> И из замкнутого круга нам не убежать.</span> Trudy Carys Sat, 04 Sep 2010 09:07:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74938 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Когда я вчера от него ушла, на улице начался дождь, самый настоящий,для нас дожди в начале сентября как на чукотке +30 в январе)) Как будто в кино я шла под дождем и желала нам с ним счастья, только для каждого своего. Нам положено быть счастливыми.<br /> <br /> Усё вчера мы с С. расстались, все кончено этот год моей жизни завершен(этот год с ним). Почти год, двух недель не дотянули. <br /> Нет ну правда все нормально, такое чувство что так и должно было быть, отношения себя исчерпали. Глаза на мокром месте, но слезы не текут... хмм тоже странно. Мы устали друг от друга, зачем доводить друг друга до истерики, зачем не любить и все равно оставаться вместе??? Ладно так куда я теперь?- не знаю посмотрим.. мне нужно сначала переварить все, превести голову, сердце, все в порядок, я сейчас не буду кого то намеренно искать..<br /> <br /> </span> Trudy Carys Fri, 03 Sep 2010 14:41:33 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74850 Сегодня наши тетушки на работе жоловались друг другу, какие у них мужья, так в шутку конечно смеялись. Говорит одна, вот смотри не выходи замуж, а другая одергивает ее.. я поймала себя на мысли что тоже хочу быть как они женами, мамами)) Хочу детей, хочу отдавать себя, хочу быть мамой семейства. <br /> Говорили с Г. я сказала что мы рано встретелись и я еще, все еще не свободна. Он Г. не мой пусть сначала на свои ноги встанет, а то жена 5 лет под попку толкала, мама так у него вообще на первом месте. Кстати мне кажется что мужчины которые ищут в женщине маму, ту которая все возмет в свои руки находят меня. Эти мужчины мои Г. и С. в этом плане близнецы. Может мне и не нужен сильный мужчина, надо смириться, впрячься и тащить. Я наверное и не смогу позволить кому то командавать, а равное партнерство это из области фантастики.. Trudy Carys Mon, 30 Aug 2010 17:12:45 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74316 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Вчера весь вечер провела с С. сначала мы ссорились. Он грузится постоянно, ему нравиться жаловаться и что бы я его утешала, будь его воля он бы всю жизнь провел в дипрессухе. Я могу пожалеть, но ребята не постоянно же, ну люблю я сильных и уверенных в себе людей. А хлюпики выводят меня из себя. С. сказал что у меня короткий фетиль, а как бы он поступил если бы его доводили на протежении последних 3-4х месяцев. А ведь оно так и есть, с ним я как струна только и жду что он еще выкинет. <br /> Мы очень серьездно поговорили вчера, я объяснила себя предельно ясно.. я надеюсь. <br /> Сегодня обсуждали как мы будем снимать квартиру вместе.. хммм двоякое чувство от этого разговора, если он не будет таким какой он был еще пол-года назад, то квартиру он будет снимать с другой, у которой нервы покрепче. Я хочу рядом с собой своего мужчину, того которого я могу назвать -мой-<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </span> Trudy Carys Sat, 14 Aug 2010 12:34:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74300 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Что поменялось за эту неделю..? Да ничего собственно, я становлюсь тем типом женщины который всегда презирала, та которая говорит люблю, но не знает даже что такое уважение. Эта может солгать глядя в глаза.. Я обнимаю С. а мысленно прошу прошения, он достоин большего. Когда мы встретелись у нас был потрясающий секс, я ничего такого раньше не испытывала, а где то три месяца назад все ощущения ушли, все так же хорошо, но меня уже больше не заводит. <br /> Да и с его стороны уже не так, С. больше мной не дорожит, его отношение ко мне изменилось, все было по другому раньше.. Ладно может это переходный переод. <br /> Нам сегодня 11 месяцев, вчера обменялись подарками.. будут ли 12 не знаю.. Г. предлагал встретится сегодня, может завтра увидемся. Хотя бы ему боль я не приношу. Может я для него просто увлечение.. на работу он всегда одевает кольцо, даже не смотря на то что они разводятся и она живет сейчас в другой стране, Г. носит кольцо. На здоровье как говориться, я от него ничего не требую, сама сижу по самое самое.<br /> <br /> Но поверте меньше всего в этой жизни я хочу быть такой как я сейчас, я не хочу так относиться к любимым людям. <br /> Иногда после какой то ошибки мы хотим вернуть тот момент и все поменять, может это тот самый момент когда еще не поздно?</span> Trudy Carys Fri, 13 Aug 2010 14:04:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74064 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Я сегодня ночевала с Г. первый раз, было хорошо, но он какой то не свой не родной то есть. Старался так.. странно, как будто так и нужно, но я ничего не чувствую, никаких угрызений совести по отношению с С. никакой привязанности по отношению к Г. Я как будто осталась без сердца и только выжидаю, обдумываю с кем мне будет лучше жизнь прожить, но все мысли идут только через голову, душа молчит.<br /> В квартире Г. все как то по совковому, он ничего не украшает, все уже послужившее.. иногда он кажется слишком взрослым, знаете я таких только в России людей встречала, какой то от них запах взрослости/слишком серьезности нет не могу объяснить этого словами. Русские выросшие здесь они другие, такие как и я, не лучше не хуже, но у них другой запах.<br /> Я закрылась как сундук, было заметно как от пытался меня разговорить, а я чувствовала себя не так, как будто мне 15.. странно это у меня впервые. Но в любом случае Г. он хороший.<br /> <br /> <br /> </span> Trudy Carys Fri, 06 Aug 2010 08:15:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73651 Так что рассказывать последние новости?..<br /> <br /> Г. вернулся из поездки, пришел проведать, заметила кольцо на пальце (колечко на пааамять колеечко) Старо как мир-<br /> он- сделал лицо страдальца- я как раз ездил разводиться.. <br /> я- ой и детишки тоже есть (невинно хлопую ресничками)<br /> он- и на день рождение 7-му сыну как раз, через месяц развод получу.. <br /> короче развод получила я))<br /> Но на С. у меня нервы все таки сдали, я вчера никуда не пошла, поссорилась с С.. Наверное мы расходимся, хотя кто знает.. Он хороший но слабый, я не хочу всю жизнь быть бабой-бой.. но я все еще люблю его.. люблю.. Trudy Carys Sat, 24 Jul 2010 10:11:31 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73222 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">ХОЧУ быть стройной!!! 57 кг. самый оптимальный вес, а я все 70++ ! И ничего не делаю, осенью сестра замуж выходит, мне тоже платье покупать надо, а я толстая.<br /> Я тут пару платьев нашла, но есть одно НО нужна талия<br /> <br /> вот у этого мне очень лиф нравится и длина юбки</span><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/4334947314c39f3fd7e342.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/7217193424c39f4d96ddca.jpg" border="0" /><br /> <br /> такое нежное<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/4561794934c39f54070489.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/14554187894c39f5b4681d0.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/9978701914c39f654c9752.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/21294041154c39f6ad36466.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/8662323364c39f70052095.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/12467828854c39f76f988ab.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/16740895114c39f7bbba117.jpg" border="0" /><br /> <br /> и опять же длина<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/1728072934c39f8267551b.jpg" border="0" /><br /> <br /> короче на любой вкус и цвет, но если я не похудею все равно можно будет подобрать что нибудь Trudy Carys Sun, 11 Jul 2010 17:01:59 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73184 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Ну и что поговорила я с Г. тогда... знаете ему совершенно не мешает что я не свободна. Ну ладно все мы большие дяди тети, всем понятно что нам надо. Он был у меня дома пару дней назад, дело чуть было не дошло до секса, даже не знаю переспала бы я с ним если бы не К.Д. Он уходил и я почувствовала что он относится ко мне с такой нежностью и добротой. <br /> Ну ладно любовник так любовник дальше разберемся))<br /> с С. у нас любовь и голуби, человек быдет боготворить меня всю жизнь, как и у всех нас у него свои тараканы, но я люблю его таким какой он есть. И как то странно я не чувструю никаких угрызений совести за связь с другим, может у меня совсем совесть отрофировалась. <br /> Раньше я думала что люди изменяют когда партнер не устраивает в чем либо или из чисто спортивного интереса, а сейчас и не знаю что думать.<br /> С таким как С. нужно жить и радоваться. Все при нем, иногда мы ссоримся иногда он меня бесит, но в принципе он классный. Чего ж мне надо то еще??<br /> <br /> Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен- решили, что мозгов.. это про меня походу.<br /> </span><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/9206166854c3873a32bc39.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 10 Jul 2010 13:22:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=72900 И Так.. хмм я позавчера встречалась с парнем с работы..<br /> Ладно все по порядку, мы познакомились случайно на работе неделю назад и вот каждый день он меня не отпускает все ходит за мной и ходит, я с ним во всю заигрываю.. кровь кипит, глаза горят. позавчера встретелись на чашечку кофе.. кофе, поцелуи. Мальчик 35 лет, просто супер, хорошая работа, выглядет ничего. вечный вопрос что делать?? Мне кажется что он нацелен на серьезные отношения, я не способна ему соврать что у меня никого нет. Я не готова врать С. что он единственный. Вчера и сегодня я очень много думала о том что для меня значит С. и поняла что он мне очень дорог, я никогда не смогу приченить ему боль своей изменой, я сделаю все что бы он ничего не узнал о моих загулах. С другой стороны я чувствую что мне надо, просто необходимо встречаться с другими мужчинами, точнее иметь любовника. Но так чтобы С. об этом не знал. Мне это будорожит кровь, я проше отношусь к жизни, не замыкаюсь на мелочах и вконце концов, я больше тепла дарю С. <br /> С Г. я вряд ли буду продолжительно встречаться<br /> во первых я по отношению к нему не серьезна,<br /> во вторых мы работаем в одной организации, а это черевато не желательными слухами.<br /> Я сегодня постораюсь встретиться с Г. и поговорить на чистоту.<br /> <br /> Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!<br /> <br /> Фаина Раневская<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/4814879324c2f20f45b8e1.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 03 Jul 2010 11:38:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=72209 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Идеальных не бывает.. Когда начинаются отношения мы кажемся нашим мальчикам такими девочками пусиками и в свою очередь видем своего партнера сквозь БОЛЬШИЕ розовые очки...<br /> Просто я сегодня поймала себя на мысле, что может начать с другим? и тут же подумала что хорошо сейчас моей подруге у нее сейчас все только начинается.<br /> <br /> БРЕД! можно подумать что мы уже 20 лет прожили, всего то ничего 9 месяцев. Просто в последнее время все как то упало(спало) чувства, эмоции, мелкие перебранки. Но он и я остаемя прежними, так же любим и.. <br /> <br /> Стоп! я знаю в чем дело! С нас упали маски, мы теперь реальные, мы те какими мы знали себя всегда, а вот друг с другом нам только предстоит познакомиться. </span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/15444718144c167266159aa.jpg" border="0" /> Trudy Carys Mon, 14 Jun 2010 18:19:34 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=72008 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Второй день.. вес 71,5.. хотя тут кд. и точно ничего не известно. Сижу одна дома, все разбежались.. мой красавчик в ночь идет, курить бросил, горжусь безумно!!! Уже неделю не курит, осталось отучить от сигарет мою сестричку и ее мч. Завтра у меня курс, а туда со своей едой не придешь, там кормят, не знаю как от всех соблазнов там удержаться.<br /> Надо еще сходить к геникологу, посоветоваться на счет противозачаточных таблеток, мне кажется что они мне не очень подходят.. на следующей неделе очередь закажу.. хмм где то в начале недели. <br /> Скорее бы выходные я чувствую себя такой уставшей.<br /> Хочется что то изменить.. просто перемен, в последнее время я чувствую это в воздухе.. что то меняется..</span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/21419609304c0e846ccd6f8.jpg" border="0" /> Trudy Carys Tue, 08 Jun 2010 17:57:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=71885 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Ну товарищи худейцы я опять в ваших рядах. 72 кг. чистого веса накушала. Это получается с марта как курить бросила и противозачаточные начала 5-6 кг. как с куста))<br /> Сегодня с 19:00 до утра понедельника я разгружаюсь на зеленом чайке с молочком. А вот потом попробую новую для себя японскую диету, меня там только смущает вареная морковка фууу, заменю на свежую.<br /> </span><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/4800306424c0a42e3a439b.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 05 Jun 2010 12:29:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=70760 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Эхххх я опять на распутье.. все надоело и попа опять приключений требует.<br /> Но от этих мыслей мне страшно, не по себе. С. начал раздражать меня в последнее время, я срываюсь на него, все время чем то не довольна. Даже не знаю как объяснить..с одной стороны он прекрасно ко мне относится, пылинки сдувает и на руках носит, а с другой совершает иногда такие поступки, что наводят меня на мысли \&amp;quot;я не хочу так всю жизнь прожить\&amp;quot; я с ним с ума сойду! он более ранимый у него более тонкая душевная организация, или просто он пытается быть таким..? Я тоже не баба-бой, но я на много более приземленная. Он не считает что отсутствие денег или не умение их зарабатыывать чем то зазорным, я же наоборот считаю, что люди должны обеспечивать достойную жизнь себе и своим детям. Он находит чем то романтичным бедное существование, но зато мы же интеллигенты, мы же книжки читаем и пытаемся \&amp;quot;думать\&amp;quot; то бишь размышлять над судьбами русской интеллигенции. Если бы я могла одна зарабатывать столько что бы содержать семью, мне было бы фиолетово чем он там занимается. <br /> Но нет тут дело не в его зарплате, он работает на двух работах и правда старается. Но иногда мне становится страшно за свое и своих детей будующее. Может это лишь мои выдумки и я просто его разлюбила.. Эта мысль меня убивает уже несколько дней.. люблю ли я? Как понять что ты не ошибаешся? <br /> Не давно подумала может предложить ему расстаться.. но что я без него? как я буду я, а не мы вместе, как я приченю ему такую боль?? У меня и сейчас слезы наворачиваются когда я думаю об этом, мне тоже будет очень больно.<br /> Да я люблю его.. и наверное единственный выход это не воспринемать все его высказывания слишком в серьез, делать все проше.<br /> </span> Trudy Carys Fri, 07 May 2010 10:22:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=69251 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Сегодня я опять на супе 3 тарелки съела! Но одно маленькое но.. хммм вернее не маленькое... Конфеты-3 шт. на работе, дома кофе с молоком и стыдно сказать с ложечкой сахара, два кусочка сыра и два колбаски ну и на \&amp;quot;дессерт\&amp;quot; семечки жарение... короче говоря я могу взять этот день ииииии засунуть далеко далеко как только получится, все равно толку ноль одна тошнота от этого супчика. <br /> Купили весы сегодня - 71,6 дурдом. Супа еще пол кастрюли так что я попробую еще завтра день только честно.</span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/12746259484bb380773c20f.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/5784308864bb380a112471.jpg" border="0" /> Trudy Carys Wed, 31 Mar 2010 17:06:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=69179 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Решилась все таки. Уже целую тарелку съела.. и как то странно мне он даже очень понравился, в этот раз супчик получился очень даже ничего)) <br /> вот ссылочка <a href="http://www.cook-master.ru/dieta/bonn/bonn.shtml" target="_blank">http://www.cook-master.ru/dieta/bonn/bonn.shtml</a><br /> <br /> Хочется выглядеть хорошо и не иметь проблем с лишним весом, вот заходишь в магазин и все что тебя может остановить это только слишко высокая ценя)<br /> </span><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/2294469994bb1c89a2c96d.jpg" border="0" /> Trudy Carys Tue, 30 Mar 2010 09:48:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=69151 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Люди люди люди не могу я так больше я поправляюсь!! Катастрофа! Вчера уже 71 кг. был, я уже сто лет столько не весила, пузо уже над джинсами висит, а больше одежды нет, хоть в магазин беги. Даже начальник интиресуется когда прибавления ждем))).<br /> <br /> Никаких сил моих нет, я даже жаловаться не буду что вот так ничего в рот не беру, а толстею... нееет поделом мне.. жру как в последний раз. Я устала.. если я даже для себя ничего не могу сделать, то что уже о других говорить.<br /> <br /> Надо срочно взять себя в руки! Уже лето, а я при каждом снятии кофточки сто раз думаю.. уууфффф<br /> <br /> Хотя бы не курю.. и на том спасибо<br /> <br /> Буду бороться, оно мне надо!</span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/999119204bb109b677f49.jpg" border="0" /> Trudy Carys Mon, 29 Mar 2010 20:13:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=68161 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Что то мне в последнее время кажется что у меня все мои задумки в действиями не очень то совпадают... хотела похудеть,а вместо этого как то не ожиданно бросила курить))) Просто проснулась утром и больше не хочу курить вот уже почти неделю, просто перемкнуло) Бросала до этого постоянно, но с эфектом максимум на день, а тут как будто заколдовали. Раньше выкуривала по пачке, когда пыталась бросить всегда такие психи были, просто как наркоман настоящий, а сейчас спокойна как будто я никогда этой гадости и не пробывала раньше. <br /> 06.03.2010 день моего отказа от сигарет! Теперь осталось внушить эту мыслю С. моей систре и ее парню<br /> <br /> Восьмое марта прошел на работе и С. тоже работал до поздна, но вечером прислал шикарный букет красных роз, просто восхитительно!!!!<br /> <br /> Вчера у С. был день варенья, в пятницу отмечать будем, ломаю голову что бы такого интересного купить в подарок <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> </span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/3586499214b97642ebed88.jpg" border="0" /> Trudy Carys Wed, 10 Mar 2010 09:23:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=67283 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Сто лет не писала))<br /> <br /> Итак за прошедшие пол года не так уж и много изменилось, но есть одно важное НО, я встретила классного парня зовут С. вот мы уже почти пол года встречаемся. Мужчина со всеми достоинствами и естественно недостатками и мне с ним хорошо, да на данном этапе мне с ним хорошо.<br /> <br /> Вместе со всеми этими радостями я вешу уже 70 кг. к своему ужасу)) выгляжу как такой счастливый отожравшийся поросенок. Из всех брюк влезаю только в двое джинс, маечки скрипят по швам.. кОшмар какой то!!! у нас уже практически лето, так что спасает пока что только накинутая кофточка.<br /> <br /> Диета срочно диета!!! судя по своему богатому опыту похудания могу точно себя успокоить что никакой нормальной, сбалансированной диеты все равно не выйдет так что как всегда единственный выход- \&amp;quot;закрой рот дура\&amp;quot;)) (грубовато немножко получилось)<br /> ну да ладно...<br /> <br /> Завтра до работы на работе и после постараюсь не есть, пусть будет разгрузочный день. После работы еще надо к геникологу, а потом на английский. Занятия закончатся в девять, приползу домой и мне уже точно не до еды будет.<br /> <br /> </span> Trudy Carys Sat, 20 Feb 2010 15:30:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=58306 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Вчера на север ездели к сестре, она там в поселке живет. Наконец то я узнала что такое ТИШИНА полнейшая тишина <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> так странно когда у тебя над ухом ничего не гремит. Зато ночью на небе видно все все звездочки. Я вряд ли бы смогла жить там, уж слишком тихо, все таки я привыкла к городу, со всем его дурдомом. А еще катались на канатной дороге в Кирьят Шмоне, просто красота!<br /> <br /> Сегодня моя еда:<br /> <br /> утро- ананасы в сиропе<br /> днем- чай+ два кусочка шоколадки<br /> в 5 вечера- пюре из пачки и кусочек колбаски<br /> в 7- все теже ананасы<br /> сейчас может быть один кусочек свининки)<br /> </span> Trudy Carys Sun, 09 Aug 2009 16:34:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=58176 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Уже неделю я болею.. грипп. Только какой не знаю, очень надеюсь что не свиной хотя для другого у нас сейчас не сезон. Вроде проходит не так тяжело. тьфу тьфу тьфу <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> До вчерашнего дня я еще и на работу выходила, дура-героиня. А вот вчера до меня наконец то дошло что нужно хоть пару дней отлежаться, правда дошло после того как чуть в обморок не грохнулась.<br /> <br /> Вот только аппетит что то у меня все никак не проподает! Молочу как мясорубка. А тем не мение похудеть мне необходимо.. уже 66 кг! Но как представлю что мне еще надо и спортом заниматься, так все настроение проподает, короче клуша клушей..<br /> <br /> Но я соберусь все равно ведь это надо мне!</span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/20556944234a79dc0c84f51.jpg" border="0" /><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/13356019234a79dc6d028f8.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/18323769364a79dca434c4e.gif" border="0" /> Trudy Carys Wed, 05 Aug 2009 19:27:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=57663 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Д. написал что сожалеет о том что мы не встретились... к черту Д.! Я не стала отвечать он может катиться куда захочет и с любой скоростью. Я то свои раны залижу, а вот он то такую как я на всем земном шарике уже не найдет! У меня хватит гордости не писать ему больше. Просто не надо быть сукой в этом мире, все к тебе вернется. И не надо давать обещания до самого последнего момента, а потом даже не извениться. <br /> Я больше никогда не буду жертвовать своими планами и своей жизнью ради мужчины. В прошлый четверг я отменила важное мироприятее ради нашей встречи и как полная идиотка ждала.. ждала до позднего вечера. Всем готова пожертвовать ради своей семьи, друзей, всех людей которые по настоящему меня любят, а вот посторонних мужчин я теперь буду пускать в свою жизнь крайне аккуратно. <br /> <br /> К черту его! Я СВОБОДНА !</span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/5046319034a6afdc379d7e.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 25 Jul 2009 12:50:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=57589 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Эта неделя мне его не принесла. Д. не приехал ко мне. Все кончено.. все.. Еще вчера и сегодня утром мы договорились что он позвонит после обеда и вечером мы увидемся, не позвонил и не написал. Я ждала весь день, не поехала после обеда на важную встречу, ждала весь вечер. У меня больше нет слез.. хотя я пишу и плачу.. грудь разрывается. мне БОЛЬНО! Почему в чем я не права?? Пусть я ему не нужна ну зачем же давать надежду, зачем писать в каждом письме что ты хочешь меня увидеть?? Это не мои фантазии.. я перечитываю нашу переписку.. за что??<br /> Хотя наверное я все поняла уже 3 дня назад когда он написал что заедет еще к своему другу.. ко мне он не торопился. Но зачем говорить что хочешь меня увидеть? Я ведь тебе не навязывалась и на шею не кидалась, надо же быть хоть не много воспитанным человеком, зачем обижать других, ведь перед тобой я была беззащитна.<br /> У меня иногда возникает мысль что с ним могло что то случиться, но эту мысль я гоню от себя.. мне не 14 уже и я прекрасно знаю, что если тебе не звонят то 99,9 % тебя просто не хотят... но все еще остается 0,1% . Что бы ни было я молюсь что бы с ним все было хорошо и оказалось так, что он просто не хочет больше меня видеть..<br /> Мне очень больно сейчас, я была готова душу отдать, да только не нужна она ему по видимому. Мне знакомо уже это чувство.. сколько раз я ждала звонка, может я даже привыкну к этому с годами и перестану надеяться на то что бы стать счастливой..<br /> <br /> Сейчас я допишу и постараюсь уснуть, я так хочу что бы уже было завтра <br /> <br /> Я тебя по - прежнему люблю.<br /> Верю, что увижу наяву.<br /> Но, пока приходишь ты во сне<br /> Ко мне, ко мне, ко мне.<br /> Ты берёшь меня в свой дикий край,<br /> Но он для меня, как тихий рай.<br /> Я боюсь очнуться ото сна<br /> И снова быть одна.<br /> <br /> Приди и забери меня молю!<br /> А я тебя любовью одарю!<br /> Я столько сделать бы смогла<br /> Тебе - но я одна.<br /> <br /> Я беду рукою отведу,<br /> Ночью тихой в дом к тебе войду.<br /> Сяду у открытого окна<br /> Напротив спящего тебя.<br /> Сон твой крепкий буду охранять,<br /> Руки греть и губы целовать,<br /> Но под утро кончатся мечты<br /> И ты, и ты, и ты.<br /> <br /> Приди и забери меня молю!<br /> А я тебя любовью одарю!<br /> Я столько сделать бы смогла<br /> Тебе - но я одна.<br /> <br /> Знаешь, я так устала.<br /> Мне плохо без тебя.<br /> Без твоих губ,<br /> Без твоих сильных рук.<br /> Я тебя очень жду.<br /> И буду ждать всегда!<br /> <br /> Приди и забери меня молю!<br /> А я тебя любовью одарю!<br /> Я столько сделать бы смогла<br /> Тебе - но я одна.<br /> <br /> Приди и забери меня молю!<br /> А я тебя любовью одарю!<br /> Я столько сделать бы смогла<br /> Тебе - но я одна.<br /> Я так устала.<br /> Я тебя очень жду!<br /> <br /> <br /> </span> Trudy Carys Thu, 23 Jul 2009 13:21:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=57333 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Вот и прошла неделя как Д. здесь, мы переписывались всю неделю.. он писал, что хочет скорее увидеть меня вновь, дороже этих слов от него ничего нет..<br /> правда последнее письмо было в среду, я ответила только вчера, а сегодня целый день жду от него ответа, как не нормальная каждые пять минут заглядываю в ящик, а там все время пусто. Может ему не до меня сейчас, может он по дороге в Иерусамим и не может написать.. Но все равно я надеюсь что снова увижу его на неделе, снова обниму, поцелую.. <br /> <br /> Я в последнее время что то стала много совершать сумашедших поступков. Так вот вчера ходила к женщине занимающейся нумерологией. Сказать что я вышла от нее в шоке, значит ничего не сказать! Посчитав дату моего рождения она сразу назвала имя моего дедушки и спросила кем он мне приходится, а еще добавила что он уже к сожалению не с нами, назвала в процессе имена всей моей семьи, спросила кто такой Д.(назвала другое американское имя, правда очень похожее) Рассказала обо мне все, ответила на все мои вопросы. Я надеюсь что все что она сказала сбудется и я буду очень счастлива <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> столько позитива как от нее я не получала давно, эта женщина вселила в меня огромную веру и я ей очень благодарна.<br /> А еще она спросила что у меня происходит с вождением, я сказала что я еще не делала права и потом она сказала что в одной из прошлых жизней я попала в аварию.. тут я чуть со стула не упала! Мне несколько раз снился сон, в котором я еду на большой скорости и вдруг переворачиваюсь. В общем в семье все будет хорошо, а 2010 год будет очень счастливым для меня <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Дай Бог все сбудется!<br /> <br /> А пока что пусть следуюшая неделя принесет мне его..<br /> <br /> </span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/15299474424a61e920479f6.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 18 Jul 2009 15:28:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=57050 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Плооохо мне! голова как в тумане, в ушах звенит, ноги ватные, короче девушки, все симптомы на лицо.<br /> <br /> Завтра Д. будет здесь, но..но вы знаете что меня убивает так это не известность, мы с ним говорили,я естественно опять предложила его встретить в аэропорту, дело в том что в воскресенье он должен быть в Эйлате, а приезжает он скорее всего или сегодня вечером или завтра ночью/утром, первый автобус будет только в субботу вечером. <br /> Ну я и подумала, что если я его встречу, то до вечера он может побыть у меня.. на больший срок я не могу его пригласить поскольку живу с семьей, да я уверена что и Д. будет не удобно сваливаться в чужую семью, а мне не удобно навязываться ему. <br /> В обшем то как мне показалось мое предложение он мягко отклонил, здесь два варианта или это природная застенчивость (что мало вероятно) или у него другие свои планы в которые он меня не посвещает. <br /> Ладно остается положиться на волю случая и что будет то будет.. Но если он позвонит мне с аэропорта в три часа ночи? что мне делать? Брать такси и ехать забирать его? Сказать что бы сам брал такси и ехал ко мне? Спросить какие его планы... не это вообще глупо если бы у него было куда ехать он бы мне не звонил ночью. Влюбом случае я пытаесь поступить так как мне бы хотелось что бы он поступил в случае если бы я приезжала к нему. <br /> В конце концов он взрослый самостоятельный мужчина, прошедший уже многое в жизни и обсолютно не нуждающийся в мамочке в моем лице. <br /> <br /> А вот теперь пришло время подумать что бы мне хотелось получить от него.. это сложно, все чего я хочу это почувствовать тепло, надежность и зашиту. Мне надоело быть сильной женщиной! Хочу почувствовать сильное плечо, заботу.. все что хочет любая.. Но если смотреть правде в глаза, мне расчитывать особо не начто.. он холодный, одни факты, чувств не было не в одном разговоре. Да и я тоже холодная в разговорах была.. зато в нутри пожар..<br /> <br /> Все пошла думать дальше.. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span> Trudy Carys Fri, 10 Jul 2009 15:10:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56972 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Он все еще не приехал, мы переписываемся каждый день по нескольку раз.. его еще не выпускают. Д. служит в Ираке и соответственно добраться в нашу страну целая проблема. А я сегодня уже представляла как буду его в аэропорту встречать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> но вот что самое неприятное, что если он сможет выехать только через пару дней, то он поедет прямо в Эйлат, а в Тель Авиве будет еще только через неделю. Вот дура так дура! Столько нервов каждый день трачу! Как будто ко мне принц в гости собрался свататься <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> <br /> Ладно.. take it easy.. хоть будет что внукам рассказать. если они конечно появятся, а то у меня такое чувство что я лет до 50 прожду, а потом плюну на все это дело. <br /> <br /> Кроме шуток я уже подумаваю к гадалке сходить, нет ну правда ничего у меня с мужчинами не вяжется, а последнии года два так вообще завал! <br /> Кстати М. ушел с горизонта.. ну у него свои проблемы. Я честно пыталась поговорить с ним откровенно, он ушел от прямого ответа, но я и так знаю о чем он молчит. Так что мы с ним решили не развивать отношения и теперь как и раньше переписываемся. <br /> <br /> Все не буду больше на сегодня ныть по поводу одиночества, но тусть все получится и пусть все будет ХОРОШО! Я очень жду..<br /> </span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/20787646044a54e704a1bc6.jpg" border="0" /> Trudy Carys Wed, 08 Jul 2009 18:37:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56825 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Через пару дней Д. у меня ! Он завтра выезжает ! А я жду и как девочка боюсь, вдруг я ему не понравлюсь, тогда я его потеряю навсегда.. мне даже в голову приходят такие мысли что еслиб он вообще не приезжал, сейчас он со мной каждый день, а если ничего не получится то мы больше вряд ли будем на связи. Все чего я хочу сейчас- это поцелуй, самый самый страстный и горячий. Хочу прикоснуться к нему, смотреть на него, слышать его голос... блииин я влюбилась! Хотя чего мне ждать.. он почти всю жизнь провел в армии, а это не способствует развитию навыков общения с женщинами, Д. может меня просто напросто испугаться. Он ни разу даже не заикнулся о какой либо связи между нами, я все время чувствовала что он обходит эти темы. А еще хочу что бы он приезжал вечером, что бы я его встретила в аэропорту. Все не так! Все не вовремя, я даже день отгулов взять не могу! <br /> Как вести себя, как говорить, что делать???<br /> Следующая неделя будет или самой страшной или же самой счастливой в моей жизни...</span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/14974727744a4fa8a08ad33.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 04 Jul 2009 19:10:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56487 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Таксс.. жизнь моя это крайне интересная штука, мне столько всего хочется и столько всего происходит.. мои мемуары явно станут бестселлером. Хотя эта неделя прошла давольно таки спокойно. На работе тишина, все веселье на следующей неделе начнется. Дома все в порядке, в личной жизни.. с М. на этой неделе не виделись, он готовился. <br /> Встречалась с моим бывшим.. Как же я была влюблена в него, а он тогда нет.. все что между нами было это несколько ночей, мои звонки, потом он постарался от меня отдалиться.. короче он меня бросил. Мы с ним остались на связе, все таки работаем в одной организации, а в последнее время он стал очень настойчив, постоянно приглашает меня на свидания, звонит почти каждый день, и при этом знает что у меня есть мч. . Короче говоря мы пошли в ресторанчик поужинали, поговорили, он хочет все вернуть, вот только я уже нет.. к нему у меня никаких чувств не осталось, даже как просто приятель он мне не интересен, вот уж как говорится все что не делается все к лучшему..<br /> С Д. говорим почти каждый день. Вот уже скоро и мы встретимся, я бы не хотела сейчас загадывать на наше с ним будущее, а просто встретится как со старым другом (или вернее подругой) точнее говоря отбросив весь романтический настрой. <br /> <br /> </span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/8197376464a4624a872c72.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 27 Jun 2009 13:56:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56201 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Эх.. странная у меня жизнь какая то.. такое чувство что я только мечтаю всю жизнь быть счастливой, а добежать до счастья никак не могу.. в общем то что такое счастье для меня? иметь мужа, детишек, что бы родители здоровые были, что бы сестричка счастливой была.. ну и конечно работу интересную. Да так получается что я вроде бы уже почти счастлива.. но вот почти не получается, все подруги как одна или замужем уже или готовятся к свадьбе, одна я неприкаянная какая то.. от вопросов о моей личной жизни отшучиваюсь, а самой плакать хочется.. особенно вечерами, когда спать ложусь. Все представляю себе как меня сзади обнимают, мне так тепло и хорошо становится.. и я засыпаю.. Я более чем уверенна, не одному знакомому со мной человеку и в голову не придет, что мне бывает одиноко, что я не по наслышке понимаю фразу - выть хочется.. Но надо на людях улыбаться, быть уверенной и самодостаточной и верить, верить в то что когда то наступит время и я уже с настоящей улыбкой буду вспоминать об этих переживаниях и одиноких ночах..</span><br /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/20761646884a3d3c9e07725.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 20 Jun 2009 14:02:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56154 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Нет, девушки, в прошлий раз я писала, что схожу с ума, так вот нет, тогда это были цветочки.. с ума я схожу сейчас <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> Д. благополучно переехал на новую базу и мы продолжили переписку, а вчера он сообщил мне что приезжает сюда на две недели в отпуск!!! Я в шоке, я безумно рада что увижу его, я до чертиков боюсь встречи с ним и очень очень жду этой встречи.. но все так не вовремя, мне так жалко что я не смогу взять отпуск хотя бы пару дней что бы погулять с ним, в следующем месяце меня точно не отпустят с работы.. но он конечно не только ко мне приезжает, Д. сказал что хочет проехатся по стране, в Эйлат съездить хочет.. ах мне бы хотя бы недельку отпуска. Но в любом случае я его увижу. <br /> <br /> Самое интересное еще в переди.. Д. ничего не знает о М., а М. не знает о Д.. М. очень хороший парень, мне очень нравится, мы сегодня должны встретится. Я не хочу обманывать не одного не другого, это не в моих правилах. Но я ведь тоже имею право выбора, можно пока что оставить все так как есть. Я только надеюсь что наши отношения с М. не так стремительно будут развиватся в ближайший месяц, нужно подумать как все не множко притормозить. <br /> <br /> Короче что мы имеем на июль.. пи..ц на работе потому что напарница в отпуске и двух парней которым надо будет уделить внимание да еще желательно что бы они друг о друге пока что не узнали, пока я в себе не разбирусь.</span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/15658338644a3b808190e7c.jpg" border="0" /> Trudy Carys Fri, 19 Jun 2009 14:01:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=55885 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Ну вот неделя прошла.. с моим американцем Д. я не переписывалась, он переезжает на новую базу, а там займет время пока и-нет наладят. Но я жду очень жду письма и надеюсь что с ним все хорошо. Зато встречалась еще с одним мальчиком, мы с ним тоже познакомились через и-нет где то месяц назад. Знаете что меня действинельно пугает, то что я все больше окунаюсь в виртуальную жизнь. Так вот, парень просто супер, но я его до позавчерашнего дня ну никак не рассматривала в качестве бойфренда, так потрепатся по дружески, да и вышла я с ним без всякой мысли об наших отношениях. Смешно, но я даже подумала, что у меня наконец то появился просто приятель.. мы поели мороженое, как всегда поболтали, пошли погулять.. и на берегу моря нас немного занесло. Нет дальше поцелуев нас не понесло, но все таки.. блин я не знаю что мне делать дальше. По ходу мне надо к психологу, что бы наконец то понять, что мне мешает и чего я боюсь. Я боюсь влюбиться в него, я боюсь, что как только я пойму что люблю, он меня бросит.. я боюсь опять остаться одна, опять быть брошенной, вот по этому и пытаюсь сбежать в не реальный мир, где мне не надо строить реальные отношения, боюсь этой ответственности, боюсь этой боли.. мне нужно все это перебороть, а то я и вправду в психушку угожу. Ладно я сегодня иду на спектакль, так что вечер пройдет здорово <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span> Trudy Carys Sat, 13 Jun 2009 14:00:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=55622 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Да уж девочки.. ситуация называется докатилась. решила учить английский на практике, познакомилась с парнем из США, он сейчас служит в Ираке, ну думала ему скучно да и мне английский нужен. Ну и что вы думаете.. влюбилась. Поверить не могу влюбилась по и-нету. Раньше думала, что все это глупости, что это как в актера по телевизору влюбиться. Он чудесный, замечательный парень, очень образован, начитан, с ним можно говорить на любые темы. Если бы я встретила такого человека здесь, то никогда бы не отпустила, а так жду от него каждый раз письма, говорим по скайп. но никогда, никогда не говорим о том что мы можем чувствовать друг к другу.. да и правильно зачем душу бередить..так и будем, я буду спасать его от скуки, а он меня учить языку. В и-нете это вообще редкое явление, обычно все пытаются поскорее выяснить какой размер бюста и какую позу предпочитаешь, а мне повезло с простым общением <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/3895968574a2a7597dc8cb.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 06 Jun 2009 13:59:34 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=54031 итак сегодня выпито 4 чая с молоком, одно жаренное яичко и один соленый огурчик пока все <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> <br /> вес 66,5 УЖАС!! Trudy Carys Fri, 01 May 2009 14:18:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=53954 Вооот <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> не прошло и пары месяцев и я уже снова здесь <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> . ничего особо не поменялось, в личной жизни череда мимолетных ничего не значащих знакомств.. ну хоть на работе все не так уж плохо!<br /> вес тот же самый, в какойто момент я даже начала думать что это не такой уж плохой вес, но потом все таки решилась, что нет, нужно дойти до идеала! живем ведь только один раз и второй раз мне уже вряд ли будет 25 ! так что я начинаю.. по тихоньку начинаю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> завтра отказываюсь от всех сладостей и минимум еды, нужно организм почистить ! Trudy Carys Wed, 29 Apr 2009 13:22:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=50009 сегодня целый день беготни, специально взяла отгул. столько дел успела сделать, купила две пары туфлей! <br /> сестричка моя на этой недели переезжает жить отдельно с другом, так мы еще и целую кучу вещей для дома успели купить.<br /> а завтра снова в бой то есть на работу ! <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/4986777284999ac220d2c8.jpg" border="0" /> Trudy Carys Mon, 16 Feb 2009 18:11:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49882 ну вот я вернулась! с праздничком всех!!!<br /> все без особых перемен... но это и к лучшему. <br /> вес упал до отметки 63 кг. просто здорово. <br /> поздравлять сегодня кроме друзей опять некого. с моим красавцем мужчиной мы все никак не встретимся эхххх. может анкету на сайте знакомств разместить? <br /> но сейчас все мои мысли работа забирает.. боюсь что со второй работы меня скоро попросят, там в последнее время все меньше и меньше работы, а я позже всех пришла. это так не вовремя.. где я сейчас еще пол ставки найду??!! но надо надеяться на лучшее!<br /> все будет ХОРОШО!!! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4892/104901730499705cbc99fa.jpg" border="0" /> Trudy Carys Sat, 14 Feb 2009 17:57:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47761 день сегодня прошел хорошо, много училась. в последнею неделю сдерживала себя в еде и даже кажется немного похудела, но проверить не могу, как на зло весы сломались. все никак не могу заставить себя заняться спортом, лень это все таки великая сила. курю потихоньку, за неделю где то около 10 сигарет, но все равно нужно бросить!<br /> завтра хочу попробывать 1 день голодания, просто что бы очистить организм. <br /> итак завтра...<br /> подъем в 5,40 утра.<br /> 15 мин зарядка.<br /> потом нужно привести себя в порядок и на работу.<br /> где то 6 вечера буду дома.<br /> велотренажер 30 мин. немецкий 2 часа и в люлю баиньки! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Trudy Carys Sat, 10 Jan 2009 16:10:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47448 сегодня все уже намного лучше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> курить хочется как и прежде, но уже не все время, а так заходами. а вот когда не хочется я уже начинаю почти гордиться собой и своей силой воли и жду, что придет день и я ни разу не подумаю о сигарете. а вообще мне кажется, что если ты хотя бы год в своей жизни курил, то прежнем ты уже не станешь никогда, все равно тебя будет тянуть к этому.<br /> с завтрашнего дня я начинаю \&amp;quot;совершенствовать\&amp;quot; (звучит!) свое тело.<br /> <br /> 1) сахар в любом виде отменяется <br /> 2) завтрак обязателен. чай (без сахара), баночка чего нибудь молочного до 5% и кусочек легкого хлеба.<br /> 3) конфетки без сахара<br /> 4) ужин до 6-и вечера<br /> <br /> сегодня после 6-и не ем!<br /> надо еще спортом заняться, но надо еще решиться.. Trudy Carys Sat, 03 Jan 2009 14:38:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47433 я не выдержала.. только что выкурила сигарету, причем так подло и не красиво. дождалась пока все уснут, что бы меня не видели.. было плохо, сразу закружилась голова, а сейчас вообще никак.....<br /> это просто самая настоящая наркомания, пусть и последствия не видны сразу, но ты зависима. да пусть нет боли, но есть постоянное желание и в конце концов ты сдаешся. весь день я только искала повод и не смотря на все подбадривания себя, и счет часов без сигарет, и чистый воздух, и радось что ты СВОБОДНА. первый удобный случай и все с начала. я не хочу этого, не хочу. я хочу еще побороться, я не должна сдаваться и идти на поводу у дурацкой привычки, которая меня убивает... Trudy Carys Fri, 02 Jan 2009 20:43:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47424 вместе с первой же мыслью об отказе от курения нужно бежать в аптеку и покупать антиозверин!!!! <br /> у меня уже пол дня конкретно рвет крышу, бедные мои родные, я все понимаю, но сделать ничего не могу. каждые пять минут нарочно ищу причину, что бы поссориться, ко всему придираюсь, причем совершенно осознанно получаю от этого удовольствие. ужас короче, надеюсь только что все это когда нибудь закончится...<br /> сейчас ушла к себе в спальню, а то родители мне скоро сами сигареты предложат <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> у меня уже 6 лет не было ни одного дня без сигареты, даже если сильно болела. как же мне хочется что бы этот день был сегодня! в голове мысли об одной единственной сигаретке, ведь ничего не будет, правда? все начиналось с этой сигаретки... я постараюсь выдержать!! Trudy Carys Fri, 02 Jan 2009 15:59:27 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47417 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">С Новым Годом Всех Вас !!!<br /> <br /> Девочки, во первых, хочу сказать вам спасибо огромное за поддержку!!1 <br /> <br /> так вот, в этом году со мной случилось что то странное... 1-го числа я не забыла то что собиралась сделать 31-го . а именно я не дотрагиваюсь до сигарет уже 15 часов, а вчера было всего 3 сигареты да и те вечером.<br /> я не знаю сколько я смогу продержаться и получится ли бросить в этот раз и будет ли этот раз последним, что я бросаю. сейчас курить хочется, но не так что бы слишком, труднее будет вечером я знаю.. посмотрим <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span> Trudy Carys Fri, 02 Jan 2009 14:58:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47237 <span style="font-size: 18px; line-height: normal">ВСЕМ ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!<br /> <br /> наступает новый год и как всегда по старой традиции хочется опять поменять жизнь к лучшему.<br /> <br /> мне 25 лет не замужем, детей нет, парня тоже нет. зато есть 8 кг. лишнего веса и море лени.<br /> <br /> а вот хочется так... <br /> 1. найти себе пару<br /> 2. похудеть до 57 кг.<br /> 3. выучить немецкий<br /> 4. научиться ходить на каблуках<br /> 5. бросить курить<br /> 6. научиться не сутулиться<br /> 7. всегда и всем смотреть в глаза и улыбаться<br /> <br /> я никогда не жила по распорядку, то есть все делаю когда придется, а зачастую просто не делаю. <br /> <br /> начнем с малого с этой минуты я постоянно слежу за осанкой.<br /> <br /> с диетой придется немного подождать все таки праздники.<br /> а завтра после работы 2 варианта или в магазин за обувью или к парикмахеру за прической, ну или то и другое <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span> Trudy Carys Sat, 27 Dec 2008 14:57:19 GMT