503 Service Temporarily Unavailable

nginx

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Nataljushka

Дневник просматривают: Нет

Пасха

14 Апр 2009 08:31

1,25 кг творога
250 г сливочного масла
1 стак. сметаны
400 г сгущенного молока
1/2 стак. сахара
1 стак. изюма
ванилин

Творог протереть через сито, добавить также протертое масло и сахар. Все тщательно растереть и перемешать, добавив ванилин, сметану и сгущенку. Изюм промыть и просушить, добавить к творожной массе. Массу тщательно перемешать и выложить в пасочницу, застеленную марлей, сверху поставить гнет и поставить в холодильник на ночь.

Написано: Nataljushka Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

STIHI

12 Апр 2009 14:10

Мама нас с сестлой подняла --
Лазбудить забыла.
И, конечно, в детский сад
Быстло пловодила.

А в садике у нас с утла
Вновь каса манная была.
Я эту касу не люблю
Набью за щеки -- и зую.

Все бегают воклуг, кличат:
\"Там нечего зевать!\"
Но только знаю:
Нас хотят на музыку загнать!

А там начнётся: станьте в клуг!
Потопай! Поскакай!
Потом кличат: \"А ну-ка пой!
Лот сыле отклывай!\"

Потом усадят за столы,
Пособия дадут
И глупо сплосят:
\"Огулцы на делеве ластут?\"

Потом поплосят посчитать
Двух снегилей в саду,
Потом засунут в култки нас
И погулять ведут.

С плогулки -- плямо на обед.
Аж слюнки потекли...
Но слышен голос за спиной:
\"А луки вымыл ты?\"

Поели? -- быстло все в кловать!
Заклой глаза и спи!
А если кто не хочет спать,
То в ясельки иди!

Поспали? Снава все за стол.
Час ужина летит.
В моём же детском животе
Ещё обед сидит.

Вкусно жрать?

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:

Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин

Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина

Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд

Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги

И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

Сегодня села на диету -
Придётся выбросить конфеты...
О пирогах не говорю!
О Боже, что же я творю?
Вчера купила в бутике
Ботиночки на каблуке,
А к ним - шикарное пальто...
Так не влезаю ж ни во что!!!

Ну ничего...Я потерплю...
Я сильная! Я всё смогу!
Сгрызу морковку, огурец...
Листок капусты, наконец.
.................................
Пришла подруга...с нею торт!
Не жизнь, а чистый анекдот!!!....

ВСЕГДА

ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ

К ЗЕРКАЛУ

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Если б я была свободна,

Если б я была горда,

Я могла б кого угодно

Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна,

И поскольку не горда, -

Я могу кого угодно,

Где угодно и когда...

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
\"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?\"
Сиська сиське отвечала:\"
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!\"
Отвечает ей сестрица: \"Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них\".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: \"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!\"
Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: \"Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль!

Написано: Nataljushka Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

09 Апр 2009 22:53

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:

Нехватка магния.

Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:

Недостаток азота.

Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:

Нехватка железа.

Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:

1. Нехватка хрома.

Содержится в: брокколи, винограде, сыре, курице, телячьей печени

2. Нехватка углерода.

Содержится в свежих фруктах.

3. Нехватка фосфора.

Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

4. Нехватка серы.

Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

5. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).

Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Хочется жирной пищи:

Нехватка кальция.

Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:

1. Нехватка фосфора.

Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

2. Нехватка серы.

Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

3. Нехватка натрия (соли).

Содержится в: морской соли, яблочном уксусе (заправить этим салат).

4. Нехватка железа.

Содержится в: красном мясе, рыбе, птице, морской капусте, зеленых овощах, черешне.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:

1. Нехватка белка.

Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

2. Нехватка авенина (белок такой).

Содержится в: мюсли, овсянке.

3. Нехватка кальция.

Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

4. Нехватка глютамина (аминокислота).

Содержится в: сыром капустном соке (или купить глютамин в порошке).

5. Нехватка калия.

Содержится в: горькой зелени, бульоне из картофельной кожуры, сушеных (sun-dried) черных оливках, кураге и морской капусте.

Хочется подгоревшей еды:

Нехватка углеродов.

Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:

Нехватка кальция.

Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:

Нехватка хлоридов.

Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:

Нехватка магния.

Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:

Нехватка воды. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:

Нехватка воды. Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:

Нехватка марганца.

Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Жор накануне критических дней:

Нехватка: цинка.

Содержится в: красном мясе (особенно, мясе внутренних органов), морепродуктах, листовых овощах, корнеплодах.

Общий непобедимый жор напал:

1. Нехватка кремния.

Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).

Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

3. Нехватка тирозина (аминокислота).

Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:

1. Нехватка витамина Б1.

Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

2. Нехватка витамина Б2.

Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

3. Нехватка марганца.

Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике.

Хочется курить:

1.Нехватка кремния.

Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка тирозина (аминокислота).

Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Написано: Nataljushka Комментарии 2 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Рецепты ВН

07 Апр 2009 07:10

Салат с креветками и чесноком

300 г листьев салата 0
4 карликовых помидора 0
4 шампиньона 0
1 зубчик чеснока 0
175 г креветок 3,5
Соус:
1 луковица 0
6 ст. л.воды 0
соль, перец, 0
1 пакетик порошка для соуса 0,5
2 ч.л. растительного масла 2
1 порция: 1,5 пункта 6

Нарежь салат. Нарежь шампиньоны на пластинка, смешай с помидорами. Для соуса мелко нарежь луковицу. Смешай с водой, растительными маслом, порошком для соуса, солью, перцем. Раздави чеснок. Поджарь с креветками без жира и добавь в салат.

Запеканка из шпината и шампиньонов

200 г шампиньонов, 1 луковица 0
1 зубчик чеснока 0
2 ч.л растительного масла 2
соевый соус, порошок паприки 0
соль, перец 0
200 г замороженного шпината 0
мускат, майоран , тимьян 0
4 ломтика постной ветчины 1
4 ст.л тертого маложирного сыра 2
2 куска хлеба 2

Всего 7

Нарежь грибы пополам, мелко нарежь лук и чеснок. Обжарь в растительном масле, добавь приправы и шпинат. Переложи в форму, сверху положи ветчину и тертый сыр. Выпекай в духовке при 200 градусах. Подавай с хлебом.

Написано: Nataljushka Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Вредные советы

07 Апр 2009 06:50

Исключительно для женщин (потому что мужчины никогда не слушают идиотских советов, и правильно делают)

1. Не ешьте. Никогда не ешьте. Не слушайте врачей и диетологов, которые твердят, что питаться необходимо. Наплюйте на многовековой опыт родных предков, которые всегда любили вкусно поесть. Вы же хотите приобрести сероватую сухую морщинистую кожу, уродливую, костлявую, как у Смерти с Косой, фигуру и ломкие выпадающие волосы? Модную анорексию, одним словом. Отлично, вот и не ешьте – нигде, никогда и ни под каким предлогом. Комплекцию Кейт Мосс вам всё равно никогда не обрести, но не расстраивайтесь - просто станете пугалом для окружающих. Особенно мужчин.

Тощая корова – ещё не газель – гласит мудрая восточная поговорка. Её придумали мужчины. Но мы же им не верим!

2. Зато пейте. По два литра воды в день. Даже если не хочется. Особенно если она в вас вообще не лезет. Надо себя заставлять! Зачем? Да никто на самом деле не знает. Якобы какой-то американский диетолог это открыл. Имени его никто не знает, как и неизвестно, существовал ли он вообще на свете. А китайская и тибетская медицина, которой много сотен лет, уверяет нас, что много воды пить вредно – она несёт неправильную энергию. Но мы же не станем верить какой-то китайской медицине, правда? Гораздо лучше уверовать в новомодное учение неизвестного американского диетолога.

3. Одевайтесь не так, как вам идёт. И ни в коем случае не так, как нравится вашему мужчине. Что они понимают? Слушайте законодателей моды, даже если вам подчас кажется, что они сильно не в себе. Напяливайте на себя любое уродство, лишь бы на нём болтался модный ярлычок. Желательно ещё, чтобы это уродство стоило подороже – тогда гарантированно можно будет потратить на него пол зарплаты. Уродуйте свою роскошную от природы фигуру – надевайте, например, брюки из серии «наложил в штаны» или «памперс еле справляется». Вы в них отлично выглядите! Отлично! А то, что от вас все окружающие отводят глаза – это из зависти!

4. Никаких каблуков! Мужчинам нравятся женщины на каблуках? Долой их мнение! Каблуки уродуют походку. Неважно, что врачи уже выяснили: у женщины, которая всегда носит каблуки, подтягиваются мышцы на ногах. Ножки выглядят лучше и делаются стройнее день ото дня. Мы не верим врачам. Будем ходить в удобных кроссовках и разношенных ботинках – это так сексуально.

5. Сидите на модных диетах. Занимайтесь сыроедением, ничегонеедением и прочими модными веяниями. Заставляйте и всех домашних заниматься тем же. Что, ваш муж не желает питаться изо дня в день сырой морковкой? Животное! Им лишь бы набить желудок! Что… он сбежал? Наелся от души в ресторане, или вообще ушёл к другой, которая готовит ирландское рагу и печёт пирожки? Животное – я же говорю. Никакой духовности! Он не оценил ваше стремление к совершенству. Поищем другого. Если он… вообще есть в природе.

Идеальный мужчина не курит, не пьёт, не волочится за другими женщинами и… не существует.

6. Пилите его почаще. Он же просто мерзавец, мужчины все такие. Он состоит из одних недостатков. Зачем вы себе такого нашли? Хороший вопрос. Ну, просто других нет. Ругайте его и изводите каждую минуту. Пусть, наконец, поймёт, какое счастье, что его взяла к себе жить Принцесса, из числа тех, Кто Не Какает. Что, он не понял? Хлопнул дверью и ушёл? Чудовище! Мы от них другого и не ждали.

7. Всегда делитесь с подругами подробностями своей личной жизни. В деталях. Это чудовище разбрасывает везде свои носки, пьёт пиво и смотрит идиотский футбол, не умеет готовить, зато жрёт, как кабан. И у него, это… кажется, меньше сантиметров, чем у Бреда Питта. Расскажите об этом! Пусть все знают!
Что? Ушёл к вашей же подруге? О, чёрт, несмотря на все ваши предостережения. Она-то должна была понять, что он из себя представляет. Какое разочарование!

Старая притча. Принцесса из королевской семьи ждёт Принца.

Ей 20 лет. Приходит жених. Она (капризно): - Какой он?

30 лет. Уже так: - Кто он?

40 лет. (озираясь):- ГДЕ он?

8. Совершенствуйте себя неустанно! Вы можете (я верю!) догнать и перегнать Скарлетт Йохансон, Памелу Андерсон и Диту фон Тиз! Даже без всякого фотошопа. Стоит лишь нарастить ногти в 10 сантиметров, увеличить грудь и изменить до неузнаваемости черты лица (слава пластическим хирургам!). Что, он не оценил? Странно. Он вообще вас не узнал? У него хватило наглости сказать:
- А знаешь, ты мне больше нравилась, когда мы познакомились. Такая естественная и красивая…
Всё-таки они с Марса, правда? Весь ботокс и килограммы силикона – коту под хвост.

9. Косметика! Вот наш козырь! Не скупитесь. И не слушайте его ворчание, что не нравится. Мы-то лучше знаем.
Правда, очень круто, когда вся постель в размазанной туши и румянах, а ваш партнёр – по уши в красной помаде? И что им не нравится, не понимаю?.. Подумаешь – помады наелся. Она проверена на животных. Опять же - без ужина обойдётся.

10. Никогда не говорите правды! Ну, вот того, что вы, в самом деле, думаете. Пусть догадается, что ваше загадочное «давай закажем пиццу» на самом деле означает: «я живу не в то время, не с тем человеком и не там, у нас до сих пор нет духовки, хотя я так просила, да чёрт с ней, с духовкой, в самом деле, всё равно я ненавижу готовить, у меня сломался дорогущий нарощенный ноготь, а ты даже не заметил, я толстею от этой чёртовой пиццы, я несчастна, и урод парикмахер плохо меня подстриг, и цвет совсем не тот, что я хотела, и вообще у меня ПМС».
Он должен догадаться. Это же так просто, правда?

11. Обвиняйте его всегда и во всём. Это же он виноват в том, что весна запаздывает, климат у нас хуже, чем на Мальдивах, кругом пробки и вообще у меня ПМС.

Извините, хотела закончить статью, но не успела – это животное явилось. Сейчас потребует ужин, затем уляжется смотреть свой дурацкий футбол, потом ещё секса захочет, а у меня голова болит (ещё и спросит – а при чём тут голова?).

И зачем он мне вообще сдался? И почему я его так люблю?

Написано: Nataljushka Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Печенье \"Спагетти\"

07 Апр 2009 06:49

* Маргарин (мягкий) — 130 г
* Сахар-песок — 60 г
* Яйцо куриное — 1 шт
* Мука пшеничная — 200 г
* Пудинг ванильный — 1 пач.
* Мармелад (яблоки, изюм, курага, чернослив - начинка должна быть густой)
* Сахарная пудра

Мягкий маргарин, сахар и яйцо взбить до однородной массы, добавить муку и сухой порошок-пудинг. Замесить тесто. Если надо, подсыпаем муки, пока тесто не перестанет липнуть к рукам.

Сразу же раскатываем до 4-5 мм толщиной (лучше на бумаге для выпечки),
вырезаем кружки (у меня получилось 20 штук),
укладываем на лист,
сверху начинку.

Из обрезков теста делаем 20 шариков, и через чеснокодавилку выдавливаем на начинку \"спагетти\".
Выпекаем в предварительно нагретой до 210* духовке 15 минут (до золотистого цвета).

Готовые остывшие печенюшки посыпаем сахарной пудрой.

Написано: Nataljushka Комментарии 0 (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Автор дневника:	Nataljushka
Соавторы:	(нет)
Дневник:	Все записи
	Друзья
Перейти:	Назад/Вперед

Календарь

« < » > Май 2025
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Связаться с Nataljushka

Email

Send Email

Личное сообщение

Отправить личное сообщение

MSN Messenger

Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про Nataljushka

Зарегистрирован

30 Ноя 2006 17:49

Откуда

Eesti

Род занятий

Интересы

Болталка

Болталка этого Дневника пока пуста.

Дневник открыт

27 Фев 2009 00:55

Всего записей

Дневник существует

5922 дней

Всего комментариев

Просмотров

659899